Она и он
Шрифт:
– То есть ночные разговоры с Натальей для тебя ничто?
– бесилась я.
– Ну да. Просто мне нужно было кому-то выговориться. А здесь она...
И тут, видимо, моему олимпийскому терпению пришел конец! Я со всего размаха влепила мужу звонкую пощечину. От второй он успел увернуться. Следом от меня посыпались удары, конечно, со всей своей женской силы и куда попало. Я била мужа, выплескивая все накопившееся слезы, страдания и боль. Не зря психотерапевты советую в стрессовых ситуациях избавляться любыми доступными способами от негативной энергии. Кто-то рубит дрова, кто-то танцует до упада, а кто-то бьет в боксерскую грушу. У меня в тот момент такой грушей был муж. Перепало ему тогда не слабо,
– Ты совсем чокнутая, - чуть протрезвев, сказал Артем.
– Знаешь, - я без сил рухнула на кровать, - собирайся и уходи. Я больше так не могу! Все бессмысленно...
– За вещами приду потом, - глухо ответил муж и снова ушел.
Сколько я так просидела, не помню. Опять разболелась голова. Я посмотрела на часы, было за полночь. Чувства полного отрешения, опустошения и одиночества точно придавили меня к кровати. Все! Это конец! Эмоций никаких. Просто констатация факта. Я с трудом заставила себя встать, выпила снотворного и погрузилась в темноту.
Следующий день начался с кофе и сигарет. С удивлением обнаружила, что не о чем не думаю. Будто не живу, а смотрю фильм арт-хаус со стороны. Такой скучный, тупой фильм... Звон разбитой керамики вывел меня из ступора. Я глянула под ноги, по балкону вместе с остатками кофе разлетелись куски кружки. Той самой любимой кружки мужа. Я даже не почувствовала, как выронила ее. Символично. Хотя тот, кто сравнил семью с кружкой, был очень примитивным человеком. Будь так все просто в жизни, так все были бы счастливы. Семья - это ежедневная, кропотливая работа, постоянный поиск компромиссов и решение различных вопросов. А есть еще ответственность, эмоциональные всплески, физиологические потребности, наконец... Короче, все очень сложно!
На автомате я убрала осколки. Давящая тишина в квартире становилась невыносимой. Я пожалела, что накануне отправила дочку к бабушке, сейчас бы щебетал ребенок рядом... Включила телевизор. Эфир пестрел свежими, безразличными для меня, новостями. Следом начался какой-то сериал. Никак не могла уловить смысл... Стоп, нужно выйти на воздух. А куда идти? Да не все ли равно. Куда ноги поведут.
После двухчасового бесцельного шатания ноги привели к церкви. Да, давно я здесь не была. А чего удивляться? Религиозностью наша семья никогда не отличалась, воспитание не то. Мы - дети времени социализма, никогда не понимали, зачем благодарить кого-то эфемерного, когда человек сам кузнец своего счастья. Значит, никому, ничего не должен. Слава себе любимому! Другое дело, когда беда. И сразу возникает вопрос: "за что?", да мольбы "спаси и сохрани!". Даже "прости" не всегда. Ведь проще назначить в своем горе кого-то другого, а не себя. И уж тем более, где нам понять и принять, что некоторые события в жизни даются нам не за что-то, а во имя чего-то.
Я посмотрела вверх. Золотые купола ласкали взгляд, звон колоколов грел душу. Сердце подтолкнуло к храму, и я зашла внутрь. Дохнуло успокаивающим ароматом ладана и мирры. Яркие огоньки свечей создавали жизнеутверждающую атмосферу. Их мерцающие блики словно оживляли одухотворенные лики икон. Шла служба. Священник мелодичным басом пел псалмы. Немногочисленные прихожане не обращали на меня никакого внимания, но я явственно ощутила чей-то взгляд. Я пригляделась, со стороны на меня укоризненно взирала богоматерь с младенцем на руках. Молитв я не знала, молиться не умела. Просто зажгла свечу и поставила к иконе. Не знаю почему, но глядя на огонь, перед глазами вновь пронеслись события последних месяцев. Эмоции бурным потоком слез выплеснулись наружу. Я не могла ни уйти, ни сдвинуться с места, просто стояла и слезы без остановки текли и текли по щекам. Я еле сдерживалась, чтобы не перейти на рыдания. Последний раз я так умывалась слезами, когда умер мой отец. Ко мне тихо подошла послушница и положила руку на плече.
– Деточка, ты кого-то похоронила?
– Нет, - я еле ответила сквозь слезы.
– Так чего тогда так убиваться? Все остальное мирское, не гневи Бога. Исправить можно все, кроме смерти.
– Я не знаю, как жить дальше.
– А тебе и не нужно. Бог мудрее, он сам знает, как для тебя лучше. Просто принимай все с благодарностью. Прощенья не забудь попросить и прости всех, кто причинил тебе боль.
– Это очень сложно, - вздохнула я.
– Да, многие умению прощать учатся всю жизнь. А то, что свечку к этой иконе поставила, молодец, она поможет. "Отче наш" знаешь?
Я помотала головой.
– Выучи и обязательно приходи на причастие. И ребенка приводи.
Откуда она знает про ребенка? Ой, у меня же растет прекрасная дочка! И если бы не Артем, у меня бы ее не было. Как же я ему благодарна. Как я благодарна Богу! Я утерла слезы. Я еще долго стояла у иконы, приходя в себя, мысленно прося прощения и благодаря высшие силы за все, что у меня есть. Постепенно на душе стало светлее. Мне даже показалось, что богородица сменила гнев на милость, в ее глазах я увидела надежду.
Выйдя на улицу, я вновь за долгое время, ощутила жизнь. Оказывается, ночью прошли первые заморозки. Иней покрыл все деревья, дома и машины. Он мерцал под лучами яркого солнца разноцветьем искр. Люди, подняв воротники и натянув шапки, спешили по своим повседневным делам. Я вздохнула полной грудью чистый, морозный воздух. Вырвавшийся из легких пар, подтвердил, что я жива. Боже как хорошо! Хорошо, что у меня есть здоровый ребенок. Да и сама будто заново родилась. Хотелось прокричать: "Люди! Я живу!" А остальное? От остального я устала. И пока даже думать не хочу. Все. Отпустило. Появилось будничное желание сделать дома генеральную уборку, ведь скоро Новый год. Как говорится с Новым годом! С новым счастьем!
Увлекшись борьбой с пылью, я и не сразу услышала телефон. Звонил Артем. Признаки тахикардии тут же дали о себе знать и чуть отдышавшись, я сняла трубку.
– Да...
– Я хочу домой, - глухим, измученным голосом сказал муж.
Я молчала.
– Вернее, я хочу к тебе, - поправил он.
В голове пронеслись избитые фразы: "все, что ни делается, все к лучшему", "семья, пережившая измену, переходит на другой уровень", "страдания даются нам для духовного развития". Наверное, все это так. Во всяком случае, логика в этом есть. А может все намного проще? Просто он - моя судьба. Потому я не смогла перечеркнуть прожитые годы. И потом, там, на небесах кому-то виднее.
– Приходи.
Тем вечером Артем был трезвый, но тут же рухнул в постель и проспал до утра. Уже потом он рассказал, что накануне тоже был в церкви, правда, в другой, просил прощения, просил помощи у Бога разобраться в себе, найти дорогу к гармонии, к любви.
Не скажу, что с тех пор все пошло, как по маслу, но... Прошло несколько лет, и мы с мужем вместе. Когда-то Артем сказал мне, что как раньше уже никогда не будет. И был прав. Сейчас все намного лучше! Мы стали больше ценить друг друга и дорожим каждым днем. На мой вопрос: "Что же с тобой тогда произошло?", муж позже отвечал просто: "Помешательство". Интересно, но именно так и я бы охарактеризовала свою жизнь в тот период. Получается, мы с ним шли разными дрогами к одному результату: к вере в себя, в любовь, в Бога. Только по прошествии времени, остудив свои нервы, я смогла принять, что ради этого стоило пройти такой жизненный урок.