Операция "Отжать и убежать"
Шрифт:
Судя по бесенятам в глазах, где-то "там, внутри", сидело существо, еще не раз ввяжущееся в какую-нибудь авантюру.
Учитывая, что идентификатор у бабушки был отключен, пришлось встпоминать правила хорошего тона, представляться и ждать ответного хода.
"Бабушка" смерила меня взглядом, тяжело вздохнула и, покачав головой, протянула руку для пожатия:
– Торна С'Олах.
– Очень приятно, госпожа С'Олах. Чем могу помочь?
– Я устроился удобнее на диванчике напротив женщины, прикидывая, что же могло так заинтересовать
– Если у Вас какое-либо предложение по моей прямой специальности, буду вынужден ответить отрицательно - у меня уже есть контракт и не закрыв его...
– Нет-нет-нет!
– Замахала руками Торна.
– Мой интерес несколько в другой плоскости...
Я даже слегка напрягся после таких слов, прикидывая, успею ли я открыть портал и свалить в него?
– Меня интересуют ваши... "Чеебу’рэки".
– Женщина качнула головой в сторону парка и... Расхохоталась, любуясь моей растерянностью.
– Ведь вы не... Регистрировали на них патент или авторское право?
Я помотал головой, озадачивая своих адъютанта и нейросеть возможными проблемами на эту тему.
– Я бы хотела предложить вам... Например, процент с продажи? Например, двадцать процентов? А всем остальным займутся мои юристы?
Адъютант, услышав озвученную цифру, тут же потребовал подписаться, нейросеть, прокрутив возможности и подсчитав барыши, согласилась с адъютантом. Оба намекали, а точнее - выкладывали экономические обоснования выгодности такого вложения.
И, если с Адъютантом все понятно, он для этого и создавался, то вот с чего это так оживилась моя нейросеть, которой я однозначно не давал права на саморазвитие...
– Жаль, конечно, что ваше блюдо не подразумевает... вегетарианского наполнения... Тогда, можно было бы поговорить и о большем проценте...
– Женщина, видя, что я не тороплюсь с ответом, решила "прояснить обстановку", но, вместо этого, "выкопала себе яму", в которую я ее мужественно столкнул.
– Почему же нет? Обязательно есть!
– Я попытался отогнать в сторону вкус и вид пирожков с капустой, с картошкой, с яйцом и луком, множественных пирожков с сыром, с грибами, рыбой и, конечно же - пончиков с ливером!
Проглотив слюну, шмыгнул носом и обрадовал трехрожку, что "есть у меня варианты и для травоядных", чем заслужил широкую улыбку и плюс пять процентов к договору.
Правда, пришлось напрячь своих помощников, чтобы они нашли в сети аналоги картошки, капусты, грибов и прочего, идущего на начинки, но это уже было совсем не важно - мадам С'Олах, почувствовав разностороннюю прибыль, была готова подождать пару-тройку дней, пока я подберу все ингредиенты и сделаю первую, пробную, жарку-выпечку.
В общем, пока юристы Торны составляли договор, а спешно нанятые мной юристы - проверяли составленный договор на "подводные камни", настоятельно требуя, чтобы я открыл под это дело отдельный, "пирожковый", счет и первое время не трогал прибыль с него, хотя бы месяца три, а лучше полгода, я уже нашел рецепт картофельного пюре, кислой капусты и девять рецептов грибов - белых, подберезовиков, сопливеньких маслят и еще список фирм, торгующих высушенных белых и черных древесных грибов, которые в мои годы называли "китайскими", и которые на ура шли на зразы...
В общем, да здравствует многопоточность!
Уже почти подписав договор, вспомнил, что обещал арендатору ларька некоторое время на "разгонку" его бизнеса, на что госпожа С'Олах махнула рукой и сказала, что с внуком разберется сама, тем более что тот и сам еще тот болтун!
Прикидывая, сколько стоят рецепты для пищемата и смена имеющихся у меня картриджей на новые, более дорогие, со вздохом признал - кулинария это дорого, очень дорого!
За картофельное пюре пришлось отдать семь тысяч кредов, за грибы, в общей сложности - двадцать четыре, а за капусту - тринадцать тысяч!
Сорок четыре тысячи - как корова языком слизнула!
В общем, скрипнув зубами, скачал программы, заказал на оставшихся 12000 кредов полдюжины подходящих картриджей и, подписав договор о намерениях, засобирался к себе на "Марихалль", жарить пирожки.
Между делом, пока искал рецепты, наткнулся на трехуровневую базу "Кулинария", недорогую, но, зараза, объемную.
Закрыв глаза, купил и ее - раз уж пятьдесят штук усвистело, так и еще сто пятьдесят просвистят!
Глядишь, может все и окупится.
А если и не окупится, так хоть готовить научусь по "иноземному", а то я все больше сейчас на три привычных кнопки нажимаю, получая на завтрак-обед-ужин нечто типа гречневой каши с мясом, блинов с творогом и странного, фиолетово-оранжевого супа, по вкусу - чечевичного.
Ну, а "куафятница" у меня отдельная, чтобы не искать правильный код на пищемате.
– Дан! Вас подвезти?
– Поинтересовалась старая леди, осторожно касаясь меня за колено.
– Дан?
– Если не сложно...
– Вышел я из раздумий, с одной стороны смутившись, что в них впал, вместо того, чтобы использовать отдельный поток, а с другой - радуясь: надоело за сегодня ноги туда-сюда бить.
К моему удивлению, флаер стартовал с парковки, свечкой ушел к потолку, нырнул в гостеприимно распахнувшийся люк и рванул по совершенно пустому тоннелю в сторону обшивки.
Через пару минут нас подбросило вверх явно антигравитационным лифтом, а еще через десять минут мы вывалились из-под потолка в ста метрах от входа в мой ангар, с припаркованным в нем, четырехсот метровым "Марихаллем"!
Если учитывать, что пешком до парка мне добираться часа три, на пассажирском монорельсе, курсирующем из края в край станции - чуть меньше двух, а на такси лететь не меньше 45 минут, то "у бабушки" на станции полный доступ ко всем аварийным ходам и закрытым лифтам, что должны использоваться только в случае аварийной ситуации!