Орбитальный самурай: Беспартийное золото
Шрифт:
Так что у Маска никакой здесь частной космической компании не возникло, это место занял я. Так-то на наркотиках денег хорошо поднял и мог профинансировать всё это сам, но зачем так подставляться. Объясняй потом, откуда дровишки? Тем более, там и политические кризисы подкатят. Нет, у меня планы по контролю этой империи не такие банальные, и это всё у меня должны будут конфисковать. Потом вернут, конечно, но это история далёкого будущего, про которую ещё никто в солнечной системе не догадывается. Правда, к первой войне не успею обеспечить ситуацию, когда все воюющие
Пока почитаем журнал. Что там у них? Нейтрино? Тоже мне новость. Подумаешь, две обсерватории зафиксировали по нейтрино из одной галактике. Остальному-то человечеству с этого что? Да, всё больше наука отрывается от простых людей и их чаяний. Где, понимаешь аэромобили?! Тока обещают. Помню даже обещали тарелки, летающие на технологии лифтёра. Плюнуть и растереть, осталось только собрать! Где? Прожектёры! Ага, ищут лекарство от рака…, в очередной раз заявили о перспективах…, а в реальности даже деньги не способны частенько помочь. Нет, они многое могут, но не всё.
Так, что там с векторами? С теми из которых делают вакцины. О как. Если делать из обезьяньих, у людей может вызываться не только иммунитет, но и крайне специфичные тромбозы. Так кто же их заставляет от всяких шимпанзе их брать в этой Европе. Прогресс, типа. А в чём? В чём преимущество перед теми же человеческими векторами, с которыми мы тысячелетиями живём и ничего? А кто там, а…, британские учёные. Двадцать первый век, а фашисты на Островах никак не переводятся. То концлагеря изобретут, теперь вот убийственные векторы. Хотя…, советы могут и просто так обосрать геополитических противников…, хотя, скорее использовать для этого реальные факты. Ну, тем хуже англичанам.
– Господин, мы приземлились, – обратилась ко мне давешняя бортпроводница, привлекая внимание к досадному факту.
Да, лететь здесь…. Стоило только взяться за чтение и всё. Да и журнал как-то закончился…. Что-то он совсем не такой каким его помнил. Ну, мир другой, да и давно его не держал в руках. Может он и там, в прошлой жизни, тоже уже не тот….
***
Наконец, выдали чёртов чемодан. На фига, вообще, его взял с собой?! Всё что мне от этого полёта нужно, это зафиксировать, что сейчас в Южной Корее, а не в Японии. Всё равно же буду в реальности в основном тусоваться в Коста-Рике, периодически по делам в разных образах болтаясь по всей Земле и Марсу. А тут сам себе создал проблему. Пришлось этот злосчастный чемодан дожидаться. Короче, настроение ни к чёрту.
– Господин, вы выиграли бесплатную поездку на лимузине! – прокричал впопыхах какой-то кореец и в буквальном смысле вырвал у меня из рук чемодан, и понёсся непонятно куда.
Да блин, да что за день такой?! Надо понимать, в теле Константина у меня не было такой особой силы, даже физической. Нет, посильнее среднего человека, но морфы не рассчитывались на физическое противостояние. Красному дракону, может быть, ещё и набью морду, а вот золотому…. Как-то так. Везде свои недостатки.
– Эй, а ну стой, а то ноги вырву, когда догоню! – заорал удаляющемуся от меня таксисту, если судить по форме одежды.
У них тут в мятой кожанке на работу выходить не принято. Правда, до японских стандартов им далеко, но стремятся. Неужели так в наглую чемодан и уведут. Не верю я ни в какие конкурсы и шальную удачу. Догоню, ой поговорю с пристрастием!
– Господин, поспешите, у нас кончается оплаченное место на парковке, – прокричал похититель чемодана оглянувшись, но так и не сбавив ход.
– Да ты охренел! А ну стой и отдай мой чемодан! На автобусе доеду, не нужно мне твоё такси, – проорал вдогонку.
Народ стал на нас оглядываться, а кто-то подхихикивать. Нет, ну должен же быть хоть какой-то предел навязыванию услуг! Но этот гад бежал так, словно сама смерть за ним гонится, что недалеко от истины, да ещё и с чемоданом.
– Смотрите, вот и ваш лимузин! – воскликнул он успев закинуть пластиковый сундук в багажник и даже открыть передо мной дверь.
– Так, вернул мне моё и иди на фиг со своим такси. Я ничего платить не буду, – заявил ему в лицо, когда сам оказался возле лимузина.
– Так и не надо. Это приз, бесплатная поездка от нашего таксопарка. Садитесь уважаемый господин и поедем, – стал он подталкивать меня внутрь салона.
– Куда это? – задал ему естественный вопрос.
– Куда укажете, туда и поедем, да садитесь вы, – не выдержал он в конце и стал чуть ли не умалять.
– Точно? – спросил у него с сомнением.
– Абсолютно, – уверил он.
– А если с обзорной экскурсией по городу? – задал контрольный вопрос.
– Это уже за деньги! – ответил он уже возмущённо.
Ну, реакция вроде нормальная. Может и не кидалово.
– Ладно вези, чёрт с тобой, – принял наконец решение и уселся в салон.
А что, неплохо так. Хотя на такой коленкор и не рассчитывал. О, а вот и водичка в бутылочке. Можно и попить, а то что-то запыхался, и это странно, не должно быть так. Блин. В сон потянуло…, надо было всё же поспать, а не с бабушкой кувыркаться столько….
***
– Ты прикинь, он сам воду выпил, даже уговаривать не пришлось. Там слонячья доза, не очнётся. Обчистим да бросим здесь. Подумаешь, поболит голова, зато на будущее запомнит, ничего нигде не бывает бесплатным, – выдал давешний таксист, объясняя что-то ещё одному участнику происходящего, снимая часы с безвольного тела приваленного к лимузину.
– Да на нём одна рубашка больше моей месячной зарплаты стоит! Точно не влетим?! – не поверил второй.
– Да не боись, всё пучком. Для таких это копейки, он назавтра может и не вспомнит про небольшое приключение, – отозвался первый, разглядывая снятые часы.
– Смотри, смотри, он приходит в себя! А ты говорил пол дня не очнётся. Поди просроченное лекарство взял! – испуганно прокричал второй.
– Вот же чёрт! – воскликнул первый и быстро достал из багажника биту и пустив её в дело.