Орки и русские - братья навек!
Шрифт:
– - Да, -- протянул Богдан, выслушав свежепридуманную былину и делая вид, что автору её полностью поверил.
– Наша мамонтовая кавалерия - это крутяк из крутяков! Негры не имели против нас ни единого шанса. Так им и надо, макакам чернозадым!
– - Никаких негров тогда ещё не было, - авторитетно заявил вошедший в раж студент-недоучка.
– Кстати, мы завоевали тогда почти весь обитаемый мир. Все двенадцать материков планеты лежали под ногами наших коней.
– - Так их ведь всего вроде восемь, материков-то?
– слегка усомнился в сказанном ему собеседник.
–
– - Тогда континентов было двенадцать, -- сообщил собрату Степан безапелляционным тоном, про себя посетовав на его не ко времени прорезавшуюся образованность.
– Ты, паря, затонувшие ныне от разных катаклизьмов Атлантиду, Лемурию и Гондвану не учитываешь! А в Антарктиде тогда, между прочим, были настоящие субтропики. По четыре урожая в год снимали с грядок. Бананы, апельсины, мандарины, лимоны, кокосы, пингви... кенгуру и всё такое прочее...
– - Вот оно как... А, это... почему негров-то в Африке не было? Где они тогда были-то? С кем же мы тогда там воевали? С шимпанзями, что ли?
– - А воевали мы там, Даня, с гигантопитеками. Это такие агромадные обезьяны ростом с Годзиллу. И ведь, братуха, истребили-таки мы этих мохнатых гавриков подчистую! Положили всех до единого, никого не осталось, знай наших... А вот насчёт негров... гм... Они, Даня, получается, наши отдалённые несчастные потомки. Только ты, уж пожалуйста, знакомым свидомым хлопцам об этом не говори... В общем, укрские воины-победители, не имея с собой в походе наших укрских баб, согрешили с тамошними... бабами. Много раз.
– - С макаками и павианами, что ли?
– вытаращил донельзя глаза Богдан.
– Потому-то нас теперь бандерлогами москали и кличут? Как в книжке про Маугли?
– - С ума, что ли, сошёл, щегол! Мы, это... Мы, помимо гигантопитеков, разгромили ещё и тамошних чёрных орков! Мужиков ихних поубивали, ну а баб забрали себе. И гигантопитечек тоже позабирали. Как ценные трофеи.
– - Это правильно, трофеи и бабы завсегда пригодятся.
– Богдан, как и Степан, впрочем, с девушками пока не знался, но против данных удивительных существ ничего в принципе не имел.
Между прочим, пока продолжалась сия весьма познавательная лекция, собеседники подошли-таки к кустам, скрывавшим их транспортное средство.
Степан облегчённо перевёл дух. Сочинительство очередной истории вымотало его донельзя. Уж лучше бы он мешок нёс! Это дело надо было срочно запить. Рука рассказчика потянулась к заветной фляге. Горилка там всё ещё должна быть. И сало тоже у него есть.
– - Пся крев!
– вдруг выругался почему-то по-польски владелец мотораритета.
– Да я же ту горилку, будь она неладна, около гроба клятого забыл!
Степан вознамерился было пойти назад, но тут же и передумал. Возвращаться - очень плохая примета. Это всем известно. А ту горилку он допьёт завтра. Когда вернётся сюда за мумией.
Прошло больше часа, прежде чем бывший мертвец смог пошевелить безымянным пальцем на левой ноге. Еще через двадцать
Сейчас он выглядел получше, чем когда лежал неподвижно, но ненамного. Высохшая кожа походила на пергамент, тусклые глаза напоминали стеклянные шарики какой-нибудь совсем уж дешёвой куклы, при дыхании горло сильно присвистывало, сердце колотилось с перебоями, хотя и очень громко. И двигался он с трудом, через силу, рывками, еле-еле шевеля нижними конечностями. Восставший попытался что-то сказать, но из высохшего рта вырвался только едва слышимый хрип.
Он с шумом втянул иссохшими ноздрями воздух и безошибочно поковылял к тому самому месту, где Степан оставил свою нехитрую снедь.
– - Сало!
– наконец сумел громко прошипеть его рот.
– Сало...
Именно запах этого продукта вывел недавно богатыря из состояния почти вечного сна, и теперь оно же поможет ему восстановить иссякшие жизненные силы! Протянув дрожащую руку, медленно оживавший мертвец нащупал ладонью неплотно закрытый целлофановый пакет, негнущимися пальцами неловко обхватил его и поднес к лицу. Принюхался. Сало, настоящее, свиное! Другой рукой он ухватил флягу. Если в ней окажется вино, вот тогда будет совсем хорошо! Предчувствие его не обмануло.
Закончив трапезу, он осмотрелся вокруг. Отсутствие света ему ничуть не мешало. Укрослав растянул губы в жалком подобии улыбки - все его вещи либо давно обратились в прах, либо их кто-то спёр. Причём спёр, зараза, по-видимому, сегодня, можно сказать -- только что! Об этом явственно свидетельствовал свежайший человеческий (?) запах. Два каких-то тупорылых недоумка позарились на его имущество! Очередные отвязанные смертнички, ядрит их за ногу, сколько их уж было на его веку...
Вещи, однако, надо немедленно вернуть!
С другой стороны - он ещё только-только начал восстанавливать силы. Их просто непозволительно мало! Сейчас его, в его нынешнем состоянии, даже куры лапами загребут.
Бывший мертвец уселся на край открытого саркофага и глубоко задумался. Сейчас он буквально разрывался - так много дел хотелось переделать немедленно, вновь став живым. Однако думай не думай, а в любом случае вверх из этих пещер ему надо подниматься один фиг.
Что ж, у него есть один безотказный способ немножко себя обезопасить. И усилить. Способ, давно проверенный и испытанный.
И бывший высший боевой волхв Гиперборейской Руси времён династии Дормидонтидов со скромным полным именем Всеславный и Наипервейший Хранитель Имперских Границ и Окраин (краткие имена - типа Всеслав, Гранислав, Хранислав, Первослав и даже Укрослав - тоже годятся) поднялся на ноги, и совершив оборот, превратился в волка. В небольшую такую зверюгу - метра полтора в холке.
Укрослав был урождённым оборотнем.
Итак, по-быстрому наверх - и догнать подлых ворюг! А догнав - загрызть и съесть! Или - загрызть и пока прикопать - про запас. А потом - выкопать и всё равно съесть!