Ошибка Девочки-с-пальчик
Шрифт:
Гостья всхлипнула, схватила со стола полотняную салфетку, прижала ее к глазам и убежала. Сюзанна бросилась за гостьей с воплем: «Подождите, вы меня не так поняли!»
– Поехали! – скомандовал Макс. – Без нас они договорятся. Чернов уже третий раз звонит. В офис должен прийти новый сотрудник, Дмитрий Галинович Громов, взят пока на испытательный срок. Начал набирать тебе команду.
– Мне? – удивилась я. – Зачем?
– Затем, что вдвоем вам с Володей тяжело. И у Костина еще много разных других дел, он мой первый заместитель. В новой команде предполагается такой состав: ты,
– А начальник кто?
– Чего? – не понял Вульф.
– Кто начальник команды?
– Ты, – ответил муж.
Я остановилась и переспросила:
– Кто?
– Ты, – повторил супруг. – Вполне созрела для повышения.
– Неожиданно, – пробормотала я. – А вдруг не справлюсь?
– Значит, не справишься, – пожал плечами Макс. – Почему не спрашиваешь про оклад?
Я заморгала.
– Его повысят?
– Конечно, – засмеялся Вульф.
– То-то сплетники обрадуются, – поежилась я. – Совсем недавно болтать перестали о том, что меня взяли на работу, потому что я…
– Спишь с владельцем сети детективных агентств, – перебил меня муж. – Но это же правда, кровать у нас с тобой одна. Короче, начинай работать без широкой спины Вовки.
Я подошла к своей машине.
– Поняла. Если Дмитрий Галинович покажется идиотом, могу его не брать?
– Решаешь, с кем работать, только ты, – улыбнулся Вульф. – Просьба: не жалей дураков, не надейся их перевоспитать, избавляйся от кретинов сразу.
– Странное отчество – «Галинович», – с запозданием удивилась я. – Отца звали «Галином»?
– Вероятно. Тоже впервые такое слышу, но нельзя же все имена знать.
Глава третья
– Добрый день, – поздоровался мужчина лет тридцати по виду.
– Вы Громов? – уточнил Чернов.
– Он самый, – согласился психолог.
– Похоже, у вас в анкетах везде одна и та же ошибка, – продолжил Юра. – Указано, что ваше отчество – «Галинович». Один раз написали неправильно, и теперь косяк хвостом тянется. Надо исправить.
– Нет, нет, – быстро возразил мой первый подчиненный, – все правильно. У меня матчество, я по матери Галинович, ее Галиной зовут.
Я растерялась, не поняла, как отреагировать. Юрий тоже удивился:
– В России разрешается только отчество, по отцу.
– Странная, однако, ситуация, – улыбнулся Дмитрий. – Фамилию можно взять от матери, а матчество нет? Налицо геноцид женского пола. И давайте рассмотрим мой конкретный случай. Папаша бросил жену, когда та ждала ребенка, то есть меня. Выставил за дверь ее вещи, запер замок и смылся. Куда? Одному Богу известно! Мама его не нашла, алиментов не получала, принесла меня, младенца, в свою крохотную каморку в коммуналке. Я дитя яслей, садика и продленки в школе. Отца никогда не видел и видеть не желаю. Почему тогда должен каждый раз, вынимая основной документ гражданина, вспоминать этого мужика?
– Ни один загс не имеет права утверждать матчество, – уперся Юра.
– Да, – согласился психолог, – но есть уловка, как его получить. Надо указать, что это по имени отца.
– Никогда! – воскликнул Чернов.
– Введите запрос: «Николай Марьевич Филин», – попросил Громов.
– Такого не найдется, – стоял на своем Юра.
– И все же попробуйте, – спокойно повторил психолог.
Чернов застучал по клавишам и пробормотал:
– Однако, он есть!
– Это сын подруги моей мамы, – объяснил новый сотрудник. – С Марией Борисовной приключилась та же история, что и с моей мамой, Галиной Николаевной. Мария нашла в расширенном списке мужских имен имя «Марий». А моя мать сообщила, что ее супруг-беглец носил имя «Галин». И тоже показала его в списках устаревших обращений.
– Ясно, – буркнул Юрий, – извините.
– Пустяк, – отмахнулся Дмитрий, – давно привык к такой реакции незнакомцев.
В дверь постучали.
– Входите! – крикнула я.
Дверь приоткрылась, показалась красивая стройная блондинка.
– Здравствуйте, – улыбнулась она и стала еще краше. – Мне нужна Евлампия Романова.
– Угадайте, кто из нас она? – предложил Дмитрий.
Девушка подхватила игру:
– Наверное, вы!
– Присаживайтесь, – пригласила я блондинку. – Перед вами Юрий и Дмитрий. Как к вам обращаться?
– Друзья называют по-разному: Светик, Лана… В паспорте написано «Светлана Ильинична Морозова», – тихо ответила блондинка.
Она подошла к креслу и уронила сумочку. Та открылась, на пол высыпалась куча всего.
– Ох, вот же растяпа! – воскликнула посетительница, присела и начала собирать вещи.
Юрий решил помочь ей, встал, но Морозова быстро отказалась:
– Спасибо, сама справлюсь. Не люблю, когда моего личного барахла касаются чужие руки.
Светлана пошатнулась, схватилась рукой за край журнального столика.
Я подумала, что в моей сумочке меньше ерунды. Ну зачем нашей посетительнице четыре шариковые ручки, три зеркальца и куча косметики? Намного удобнее держать пудру и прочее в маленькой сумочке, которая так и именуется «косметичкой».
– Что случилось? – задал вопрос Чернов.
– Я модель, – начала вводить нас в курс дела клиентка, усаживаясь в кресло, – наверняка видели мои фото на разных сайтах онлайн-магазинов. Демонстрирую одежду, машины, всякую технику, продукты – без разницы, с чем работать. Заказчик оплачивает день, и нет проблем. Не отказываюсь побыть и девочкой-сюрпризом.
– Это что такое? – не поняла я.
– На мероприятие приносят сундук либо вазу или прикатывают шар, звучит музыка, из емкости вылезаю я, исполняю танец! – растолковала Светлана. – Такой сюрприз для кого-то. Я не стриптизерша, не проститутка, предел моей обнаженности – бикини. На колени к мужчинам не сажусь. Порой сопровождаю тех, кому нужна эффектная спутница. Появляюсь в зале, где проходит мероприятие, под руку с клиентом. Весь вечер изображаю его даму. Отлично зарабатываю, купила себе трехкомнатную квартиру в доме бизнес-уровня, машину. В спонсоре не нуждаюсь. Хочу работать до сорока лет, решить все личные, материальные проблемы, чтобы не зависеть ни от кого. Открыла разные соцсети, там тоже деньги получаю – даю психологические советы.