Осторожно: попаданка! или Мужья в беде
Шрифт:
В родном мире у меня осталась чистая уютная квартира с цветами на подоконниках, с приличной такой заначкой под матрасом. С туалетом! С новенькой акриловой ванной! Я себе недавно специальную подушку для купания заказала. Приклеил к борту и лежишь в горячей воде, отдыхаешь – книжки читаешь на телефоне, музыку слушаешь из колонки влагонепроницаемой. Релаксируешь, одним словом. А здесь что? Кустики с мошкарой? Лестница-сломай-ногу? Матрас на голом каменном полу? Озабоченные
Раньше я была россиянка, а теперь засланка. И муж у меня засланец, только через букву «р». И страна у него самая настоящая Заслания. Как удачно название-то подобрано.
Надо возвращаться домой любыми способами. У меня заказы расписаны на два года вперед. Из графика выбиваться нельзя. Если удача не отвернется, пара лет – и я скоплю на собственное жилье. В общем, планы у меня грандиозные, и муж-засланец в них не вписывается.
Тем временем, не догадываясь о моих мыслях, Варг продолжал:
– Я самый сильный самец в стае. В полнолуние будет бой. Победитель займет место вожака. Альфа стар и не может выполнять свои обязанности. Я выиграю. Стану лидером. У тебя будут самые лучшие украшения, самое свежее мясо, большой дом.
– Это, конечно, замечательно, но спать с тобой я все равно не буду.
– Почему?
– А вдруг ты не выиграешь этот ваш бой, а, наоборот, коньки отбросишь.
– Коньки? – нахмурился Варг.
– Ну, коньки. Коньки отбросишь. Ласты склеишь.
– Я не могу склеить ласты. Я не тюлень.
– Неважно. Вот отбросишь ты копыта…
– У меня нет копыт, я вол…
– Да какая разница! Главное, что ты умрешь, а я останусь одна, беременная.
– Я не умру, – обиделся Варг. – Я самый сильный самец в стае.
– Извини, на слово не поверю. Поэтому, дорогой муженек, спать будешь на полу. – Я красноречиво стрельнула глазами в сторону каменных неровностей рядом с матрасом.
Варг скис. Растерянно почесал затылок.
– Можно спать без потомства, – выдал он после минутного раздумья.
– Не надо заливать, что у вас тут есть нормальная контрацепция.
– Крантра… Что?
– Средства, благодаря которым женщины не беременеют.
– Есть! – просиял Варг.
– И что это? Шарики из крокодильего помета, как в Древнем Египте?
– Шарики из помета – прошлый век, – глубокомысленно заявил Тумба. – Их больше не используют.
– Да неужели! И что теперь в ходу? Толченая скорлупа яиц саламандры? Яд змеи?
– Мы же не дикари какие-то, – надул губы голозадый.
Я саркастично вздернула бровь.
– Ладно, рассказывай о ваших суперсовременных методах контрацепции.
Тумба перестал кукситься и выдал, преисполненный гордости за местную медицину:
– Мешок на член из рыбьего пузыря.
О, ежики лохматые! Он серьезно?
Я прыснула в кулак и поспешила отвернуться, вытирая слезы.
– Дархи, ты плачешь? – тронул меня за плечо дикарь.
– Ага, – выдавила я, почти рыдая от смеха. – Плачу. Это слезы счастья.
– Правильно. Тебе будет хорошо ночью.
– Нет, не будет. Не позволю никому пихать в меня рыбий пузырь.
– Рыбу не любишь? Есть мешки на член из овечьей кишки, – предложил альтернативу Варг. – Только за ними надо идти к ведьме, она на болоте живет.
Я покачала головой. И тут у меня родилась идея.
– Понимаешь, Тумба, дать тебе я могу только с одним условием.
– С каким? – оживился Варг.
На лице муженька отразилась такая искренняя надежда, что я поняла: моя затея вполне может выгореть. Да и, как говорят, попытка не пытка.
– Видишь ли, – начала я, лихорадочно обдумывая детали своего коварного плана, – в моей стране очень суровые нравы. Переспать с мужчиной можно только после свадьбы. До брака ни-ни, а то заклеймят позором. – Воображение разыгралось не на шутку, меня понесло: – Прикуют к столбу на площади и закидают тухлыми яйцами, гнилыми помидорами, а то и камнями – как повезет.
Заметив, что мои слова не произвели на Тумбу должного эффекта, я добавила:
– Но народ у нас жестокий, так что, скорее всего, – камнями. До смерти.
– Но ты уже замужем, – возразил дикарь. – Теперь можно.
– Это по вашим законам я замужем, а по моим – нет, так что должна хранить невинность.
Ага, невинность, которую уже лет десять как потеряла.
Несколько секунд Варг обрабатывал полученную информацию, потом спросил:
– И что делать?
Вот мы и подобрались к сути дела. Моя внутренняя плутовка коварно потирала руки. В голове звенел вопль восторга, однако отвечала я Варгу с самым скорбным видом, какой только могла изобразить.
– Надо провести свадебную церемонию по всем правилам моего мира.
– Расскажи – проведем.
– Не все так просто, – наигранно драматичный вздох, – нужен священник.
– Кто?
– Жрец.
Варг непонимающе приподнял брови.
– Тот, кто общается с богами.
– Диал-алхи?
– Типа того. В общем, нужен мой местный диалхи.
– Диал-алхи, – поправил дикарь.
– Да, без него никак. А значит, что нужно сделать?
– Что?
– Сгонять за ним в мой мир!