Отношения родитель-ребенок
Шрифт:
* Starenskyj, Daniele. Le mal du sucre, Richmond (Quebec), Publications Orion Inc., 1981.
Я часто конфликтую с моей одиннадцатилетней дочерью. Я чувствую с ее стороны соперничество и сопротивление. Когда мы с ней спорим, у меня всегда плохо на душе. Как мне вести себя, чтобы установить с ней отношения, которые пошли бы на благо каждой из нас?
То, что вы переживаете, очень часто происходит между матерью и дочерью, у которой не изжит эдипов комплекс с отцом. Отсылаю вас к началу этой
Может быть, и у вас был сильный эдипов комплекс в отношении вашего отца? Вы могли бы заодно поделиться с ней тем, что вы переживали с вашими отцом и матерью. Не бойтесь быть открытой с ней. Быть открытой означает быть самой собой; бесполезно делать вид, что вы представляете собой нечто другое уже потому, что вы — мать. Нынешние дети обожают открытых взрослых. Не доверяйте их беззаботности, это только видимость. Повзрослев, они в конце концов признаются, что всегда высоко ценили правдивость и открытость родителей.
Почему моя семилетняя дочь подсматривает за нами и, когда мы с мужем целуемся, в ту же секунду прячет глаза, чтобы нас не видеть?
Это — нормальное поведение девочки, переживающей свой эдипов комплекс. Отсылаю вас к началу этой книги, где вы найдете описание этого комплекса. Вам нужно подробно объяснить своей дочери этот комплекс. Это ее успокоит, так как она не знает, что с ней происходит. Ей нравится видеть, как ее родители любят друг друга, проявляют друг к другу нежность, но одновременно она завидует этому. Нелегко жить с двумя противоречивыми желаниями.
Почему я всегда боюсь, что мои дети будут ссориться и ругаться между собой?
Потому что вы считаете себя ответственной за их счастье. Какую же тяжесть вы взвалили на свои плечи! Так как подобная установка идет вразрез с природными законами, то вы только и делаете, что создаете себе эмоциональные проблемы, а вслед за ними, вероятно, и физические. Советую вам прочитать вторую книжку этой серии под названием "Ответственность, обязательство и чувство вины", в которой говорится об ответственности родителей в отношении своих детей.
Что нам делать, если потребности наших детей совершенно не совпадают с нашими потребностями?
Вам следует поговорить с ними и сообща обсудить этот вопрос. Никогда не забывайте: если несколько человек живут под одной крышей, то лишь для того, чтобы научиться любить, отдавать и совершенствоваться как человеческие существа. И родителям не следует постоянно уступать требованиям детей, и дети не обязаны позволять родителям доминировать и подавлять.
Поговорив друг с другом и рассказав о своих потребностях, попытайтесь прийти к взаимному согласию, признавая при этом, что у всех у вас — разные вкусы. Вы могли бы, например, постараться сделать так, чтобы каждый по очереди отвечал потребностям другого. Очень важно с самого начала убедиться в том, что каждый настроен сотрудничать для поддержания мирной атмосферы в доме. Тогда и в другой раз договориться будет легче.
Можно ли так сильно пожелать чего-то для нашего ребенка, чтобы это желание исполнилось?
Вы говорите в данном случае о том, чтобы сделать проекцию для кого-то другого. Прежде чем рискнуть вступить на такой путь, настоятельно советую вам проверить, действительно ли это то, чего хочет ваш ребенок. Любая интеллектуальная проекция становится мыслеформой (или элементалью) в невидимом мире, который окружает человека и из которого на него проектируется эта элементаль. Чем больше вы вкладываете туда энергии, тем быстрее может проявить себя эта элементаль.
Если ваш ребенок желает чего-то противоположного тому, чего желаете вы, возникнет противоположная элементаль. В этом случае ваша проекция столкнется с его жизненным планом и затруднит выполнение его желания. Если же его элементаль будет сильнее вашей, то элементаль, которую вы спроецировали на него, вернется к вам, поскольку ее создали вы.
Именно этим и объясняется тот факт, что когда человек желает несчастья или насилия кому-то другому, то в конечном итоге это несчастье возвращается к нему. Действительно, любой человек автоматически, рефлекторно отбрасывает идущую от кого-то другого мыслеформу или проекцию, даже если этот процесс происходит бессознательно. Наш внутренний БОГ и наши проводники в невидимом мире помогают нам и защищают нас.
Если то, что вы проецируете для своего ребенка, проявляется и оказывается противоположным его потребностям, знайте, что однажды вы пожнете нечто аналогичное. Именно по этой причине я советую: прежде чем начать действовать, заручитесь согласием вашего ребенка.
Я — мать, которой очень трудно смириться с тем, что дети стали жить отдельно. Что нужно сделать, чтобы больше не вторгаться в их проблемы? Что делать, чтобы не чувствовать себя оставленной без внимания, после того как они стали жить отдельно и проявляют меньше любви ко мне?
Вижу, вам очень трудно отстраниться от них. У вас самой, вероятно, была очень авторитарная мать. Я почти уверена в том, что вы еще не полностью отстранились от нее. Это произойдет в то же самое время, когда вы научитесь отстраняться от ваших детей.
То, что они стали независимы и не проявляют любви к вам, ваш внутренний БОГ, несомненно, использует для того, чтобы дать вам возможность отделиться от них.
Чтобы больше не вторгаться в их проблемы, вам прежде всего необходимо изменить свое верование относительно того, каким должен быть образ действия идеальной матери. То, чему вы научились у своей матери, не может быть единственно возможным образом действия. Существуют и другие. Ваша жизнь как женщины, по-видимому, замыкалась исключительно на роли матери, занимающейся своими детьми.