Отряд Неудачников
Шрифт:
Наглого и заносчивого Ломова студенты недолюбливали. Слишком уж часто чемпион университета по кик-боксингу демонстрировал свое физическое превосходство над другими. Да и у руководства он был на хорошем счету за спортивные достижения регионального уровня. А это уже, считай, иммунитет на уровне ректората.
Впрочем, кто-то таки решился помочь задыхающемуся бедолаге.
Хрупкая девушка подскочила к нему сзади, прижалась к спине Лома, обняла его и, сцепив руки в замок, по методу Геймлиха надавила ему чуть ниже ребер, по центру…
Раздался странный звук, напоминающий щелчок кнута.
Кто-то не то заржал, не то захрипел, не то все сразу.
А потом раздалось оглушительное «чвак», и всех, кто стоял рядом с потерпевшим, обдало брызгами крови и ошметками плоти.
Что-то сильно и влажно ударило Хмурого в лоб, и тот невольно опустил голову, провожая взглядом странный предмет.
Который оказался оторванной человеческой рукой.
Раздавшийся истошный женский вопль был тут же подхвачен десятками других голосов, таких громких, что даже внезапно прозвучавший звонок никто не услышал…
Глава 1. Самый счастливый супер на свете
— Ну и что мне с этим теперь делать?
Даже не знаю, какой ответ я ожидал услышать, но уж точно не тот, что прозвучал:
— Понятия не имею.
— В смысле? Вы же тут над всеми учеными ученый, да еще и штампуете этих гребанных суперов сутками напролет!
— Я — цитогенетик, — рассеянно отозвался великий и ужасный господин Руперт.
— Ну!
— А тебе нужен эндокринолог или нейробиолог... Наверное…
Я зарычал, едва сдерживаясь, чтобы не разорвать этого рыжего болвана на куски.
— Напомните, под кого вы там свой зад подставили, чтобы получить место главного по Жопокруту?!
— Ой дура-а-ак, — медленно покачал он головой и щелкнул пальцами.
И тут же острая боль пронзила мою шею и молнией пробежалась вдоль позвоночника, вызывание онемение пальцев. Ноги подкосились, и пришлось опереться на стол, а потом и вовсе присесть.
Больно-то как! Ну, падла, я тебе сейчас…
А, собственно, я ему что? Могу мылом в глаза запустить, пенную бороду смастерить или штаны намочить в веселом месте, типа это он обосцался с ароматом лимона, ага. Это да, уровень настоящего супергероя. Я бы даже сказал — Суперуборщика!
«Суперуборщик в маске злодеям щиплет глазки», — нужно себе футболку с таким девизом заказать и начать уже трусы таскать поверх штанов, как положено.
— Успокоился? — почти заботливо поинтересовался Руперт.
— А т-ты подойди поближе — и узнаешь, — превозмогая боль, огрызнулся я.
Внимание! Обнаружен критический выброс кортизола!
Ой нет, ой не надо! В прошлый раз это плохо закончилось, прямо сильно-сильно плохо — я потом часа полтора еще штаны отмывал, весь свой суточный запас «мыла» на это угробил.
Я раскрыл интерфейс и вывел список суперспособностей.
Переключился на вторую в списке, вызывая экран с описанием и с элементами управления. Вот только почти все они оказались заблокированы и были без подписей.
Как сказал Руперт: в этом виноваты «несовершенство программного обеспечения», «непредсказуемость аномалии» и «скудный запас знаний носителя». В общем, практически прямо обозвал меня тупым, а этот свой сраный микрочип — недоделкой каких-то криворуких программеров.
Три доступных мне «ползунка», что-то вроде регуляторов громкости в каком-нибудь «медиапдеере». Два из них в нейтральном положении, а один выкручен почти до максимума, и уже в красной зоне. Это оно или не оно? А если оно, то куда крутить — в нейтралку, или в противоположную сторону тоже до упора?
«Слезы катятся из глаз, а рыжий Руперт — пидар-рас!»
Или правильно будет «пидорас»?
На «рас» я, зажмурившись, перевел регулятор в среднее положение, выровняв его с остальными…
Уровень кортизола в норме.
Сердце перестало бешено колотиться, а давление на виски ослабло. Кислый привкус во рту пропал.
Уф…
Вот только раскаленная игла в позвоночнике так никуда и не делась. Ноги и руки вообще перестали слушаться. Того и гляди, сейчас в конвульсиях биться начну. Я и так-то танцор — выноси детей и беременных, во избежание психологической травмы, а уж в неконтролируемом припадке и вовсе стану «звездой» танцпола.
— Или ты прекратишь строить из себя героя, или я тебя сейчас вырублю, — предупредил рыжий садюга.
Ну, допустим, не ты, а вживленный мне в шейный позвонок микрочип. У самого-то ручонки коротки и силенок маловато, чтобы со мной справиться. Вон, даже подойти боишься. И мордоворты твои наготове, со своими дубинками-шокерами. Этим только повод дай — пустят их в ход даже не раздумывая…
Первый или второй?
Левый или правый?
Вверх или вниз?
До упора или чуть-чуть?
Какую я там только что считалочку придумал?
«Ры-жий Ру-перт — пи-до-РАЗ!»
И на счет «раз» я передвинул второй регулятор до упора.
Внимание! Обнаружен критический выброс эндорфинов!
Ка-а-айф!
Боль сразу ушла куда-то за третий план заднего второго плана, превратившись в нечто несущественное. Обжигающее стало горячим, острое — тупым, а ненавистный ирландец в общем-то превратился не в такого уже и мерзавца. Просто неприятный тип. Терпимо…
Жить сразу стало легче, стало веселее.
Я ему даже подмигнул и улыбнулся.
Легонечко так, самыми уголками губ. Загадочно-загадочно! Почти как та баба с картины известного черепашки-ниндзя. Как его там звали? Кот да Винчи?
Странное какое-то имя: «Кот». Хотя, кто их вообще разберет, этих средневековых художников? То ухи себе режут, то бабу свою в мясо одевают…
— Эй, Уборщик, ты меня слышишь?
— Ну я-то себе ухи не отрезал, как тот мужик с подсолнухами, так что слышу, конечно.