Ответственность, обязательство, чувство вины
Шрифт:
Что следует делать, когда несправедливость заложена на уровне обязанностей? Я работаю в офисе с другой секретаршей, и мы выполняем примерно одну и ту же работу, но я работаю в два раза больше, чем она, а зарплата у нас одинаковая. Она звонит по своим личным делам и часто опаздывает на работу. И основная часть работы всегда достается мне. Как мне действовать, чтобы мой начальник понял сложившуюся ситуацию?
Всегда нужно помнить, что вы находитесь здесь на Земле для того, чтобы улучшить себя. Вы взяли на себя обязательство по выполнению определенной работы для своего начальника, а ваш начальник взял на себя обязательство выплачивать вам определенную зарплату в обмен за ваши услуги. Ваше обязательство соблюдается и с той, и с другой стороны.
Если
Вам гораздо легче удастся получить то, чего вы хотите, если вы используете для обоснования своей просьбы объем выполняемой вами работы, а не станете сравнивать себя с другой секретаршей, которая выполняет меньше работы. Сравнивать себя с кем-то другим — неправильный путь для достижения поставленной цели. Советую вам использовать себя в качестве отправной точки для сравнения. Например, сравнивайте себя сегодняшнюю с той, какой вы хотите стать, то, что вы имеете, с тем, что вы хотите иметь. Это — не чудодейственный способ, но вам будет легче таким образом определить свои потребности, поставить более близкие к вашей действительности цели.
Виновата ли в убийстве женщина, делающая аборт?
Говорить об убийстве можно лишь в физическом мире. В действительности, невозможно убить существо, ибо жизнь продолжается всегда. Человек, решивший сделать аборт, точно знает, что толкает его на это. Важно знать, что мы несем ответственность за свои действия и должны отвечать за их последствия. Мы должны признать, что это могло бы произойти и с нами. Возможно, мы пережили бы идентичную ситуацию, но роли бы поменялись местами: мы могли оказаться отвергнутыми в нашей последующей жизни матерью, которую бы мы себе выбрали. Или еще, мы могли оказаться отвергнутыми в нынешней жизни в тот момент, когда бы начали что-то делать.
Возьмем случай с матерью, решившей сделать аборт потому, что она осознает, что воспитание этого ребенка сейчас выходит за ее пределы. В этом случае я советую матери поступить следующим образом: она просит прощение у этой души за то, что отказала ей в возможности вновь воплотиться, а затем она прощает саму себя за принятие подобного решения. Часто случается, что та же душа возвращается, чтобы воплотиться через ту же мать, когда та решает вновь забеременеть. Отказ является всего лишь временным. Нельзя также забывать об опыте, который переживает эта душа, позволяя лишить себя возможности выйти на физический уровень. Позволить себя отвергнуть, по-видимому, входит в ее жизненный план. Только она знает это; никто другой не может по-настоящему это знать. Самое важное для матери — это простить саму себя.
Если же причина носит чисто эгоистический характер — например, женщина делает аборт из-за страха потерять красоту своего физического тела, — то последствия этого будут иными. Эта женщина, возможно, будет отвергнута кем-то другим, и мотивацией этого будет также эгоизм.
Я из тех людей, которые всегда боятся обидеть других. Я слишком быстро соглашаюсь, когда кто-то обращается ко мне за помощью. Потом я жалею об этом и не знаю, как выпутаться из создавшегося положения.
Вы очень быстро соглашаетесь, ибо, как великодушный человек, хотели бы помочь всем. Но, с другой стороны, вы понимаете, что часто переходите свои пределы. Оказывая помощь другим, вы забываете о себе. Вам следует научиться освобождаться от своих обязательств. Хорошо, когда можешь взять на себя обязательство, когда способен давать обещания, но очень важно также уметь освобождаться от своих обязательств. Освободиться от обязательства означает дать себе право изменить свое мнение. Для этого найдите человека, которому дали обещание, и расскажите ему в точности все то, что только что сказали мне: «Я не люблю отказывать, и мне бывает трудно определить мои истинные потребности. Я всегда слишком поздно это понимаю, и вот я хочу тебе сказать, что изменил свое намерение. Я слишком быстро согласился оказать тебе помощь, а теперь пришел сказать тебе, что не смогу выполнить того, что пообещал. Я сожалею, если это причинит тебе неудобства, но через это я учусь лучше понимать свои потребности». Наверное, это не понравится тому человеку, так как он рассчитывал на вас. Но, сделав это несколько раз, вы поймете, что это требует от вас больших усилий, и вы таким образом научитесь делать паузу, прежде чем сказать кому-либо да или нет. Приняв факт, что вы имеете право изменить свое мнение, вы научитесь тем самым больше любить себя.
Однако я рекомендую вам, прежде чем освободиться от обязательства, проверить, какую цену придется заплатить за это освобождение. Вы можете спросить себя: «Чем я рискую, если изменю свое мнение?» Вы увидите, что, как правило, цена, которую вам придется заплатить, минимальна по сравнению с тем, что вы думали. Небольшое предостережение: только не используйте свое воображение для придумывания несуществующих страхов. Мне неоднократно приходилось слышать размышления типа: «Цена, которую придется заплатить, будет слишком высока; если моя подруга будет шокирована моими словами, то она больше никогда не захочет со мной разговаривать. Я рискую потерять дружбу этого человека».
Если вы склонны драматизировать или придумывать себе кучу всяких страхов, пойдите к этому человеку и проверьте, действительно ли последствия освобождения от обязательства окажутся для вас такими серьезными, как вы их себе представляете. Например: «Я слишком быстро согласился тебе помочь. Я хочу изменить свое мнение, но опасаюсь, что ты рассердишься и не захочешь больше со мной разговаривать. Обоснованы ли мои опасения или же это плод моего воображения? Я хочу научиться освобождаться от обязательства, но в то же время я хочу знать, каковы будут последствия». Всегда полезно проверить, прежде чем делать заключение. Поскольку вы склонны к опасениям обидеть кого-либо, у вас, несомненно, очень богатое воображение, которое вы используете для того, чтобы создавать себе страхи и заранее представлять себе последствия, причем гораздо более ужасные, чем они есть на самом деле.
Однако вы должны помнить, что мы всегда пожинаем то, что сеем. Если вы — тип человека, который соглашается, а затем часто меняет свое мнение, то знайте, что это же может произойти и с вами. Вы должны постоянно быть готовы пожинать то, что сеете, то есть научиться не сердиться, если кто-то другой освободится от своего обязательства по отношению к вам.
Почему нужно брать обязательство по отношению к другим людям? Не легче ли подождать до последней минуты и принимать решение, руководствуясь побуждением момента? Тогда не приходилось бы освобождаться от обязательства.
Ни в одном законе не говорится о том, что вы непременно должны брать на себя обязательство. Просто необходимо посмотреть, что вам нравится и что вы хотите пожать в своей жизни. Когда вы обращаетесь к кому-то за помощью, когда приглашаете друга в гости или хотите пойти в кино с другим человеком, а он вам постоянно говорит: «Пока не знаю, я скажу тебе об этом в последнюю минуту», то как вам понравится такой ответ?
Если да, то вы не нуждаетесь в обязательстве, причем даже в ваших близких отношениях с кем-либо. Если другой человек не желает брать на себя обязательство жить с вами, любить вас или поддерживать с вами отношения, основанные на верности, и вас это устраивает и вы не видите в этом никаких неудобств, то это означает, что вы можете прожить остаток своей жизни не беря на себя обязательств. Вам следует проверить, чего вы на самом деле хотите и что вас делает счастливым в жизни.