Ой, как интересно получилось!
Шрифт:
Сели думать – а может, ну его, этот десерт? Вон в шкафу же конфеты лежат. Но потом подумали – то конфеты, бездушное потоковое производство. А тут вон и тесто готово, с душой приготовленное…
Витька посмотрел в сторону аэрогриля: “Может, все-таки в нем попробуем? Надо только противень подходящий найти”.
Я подумала – а что, собственно, мы теряем? Когда мы вышли из дома, уже смеркалось. Отправились в сторону “1000 мелочей”, купили там самый маленький противень. Доверяя глазомеру (больше Витькиному – все-таки инженер), мы решили – в аэрогриль влезет.
По пути из магазина завернули
Придя домой, мы с удивлением обнаружили: аэрогриль круглый, тогда как купленный противень определенно имеет форму квадрата. И как мы могли упустить эту деталь?
Сели думать. По сути, до финала нам осталось всего ничего – отпилить бортики противня, чтобы придать ему форму круга. А этим нас не напугать – вон не далее, как с час назад пилили корпус вилки…
Витька покопался в ящике с инструментами и извлек орудие помощнее – “болгарку”. 11 часов вечера, мы буквально кожей чувствовали негодование соседей, которым и так не сладко накануне понедельника. Но нас было уже не остановить.
Наконец, дело сделано, квадратный противень практически легким движением руки превратился в круглый. Я залила туда бисквитное тесто, добавила варенье и аккуратно понесла к аэрогрилю. Вы заметили одну странную закономерность: когда вам нужно куда-то пройти, вашему коту именно в этот момент и срочнее некуда надо пулей пронестись ровно по той же траектории? Или это только Витькиному?
Конечно же, столкновение было неизбежно. Я и баланс – вещи из разных Вселенных, противень моментально перевернулся и шмякнулся на пол. Бежевая жижица вытекала из-под спиленных бортиков…
Сели думать. В принципе, пол мы мыли буквально вчера, а именно в этом месте, готовы поклясться, не ступала нога котика… “Правило пяти секунд!” – мгновенно вспомнила я и, отсчитывая “Раз, два, три, четыре, пять”, с бешеным взглядом и скоростью пантеры собрала все тесто вперемешку с вареньем обратно в противень и запихнула в аэрогриль. Витька отказывался комментировать произошедшее и просто молча переваривал шаурму без всякой надежды на десерт и тем более секс…
Через 40 минут аэрогриль сделал: “Дзынь!”. Пирог приготовился. Ну как приготовился. Лучшим описанием к этому кулинарному шедевру было бы это – пирог в лучших традициях стряпни моей бабули, или “лучше уже не будет”.
Снаружи он был румяный и местами симпатичный, нижняя же часть так и осталась влажной. Я бы даже сказала, мокрой.
Итак, полночь. Будильник уже был заведен на привычные 6 утра и, по моим подсчетам, спать нам оставалось часов 5. Час я оставила на десерт. Я поставила чайник, предварительно строго взглянув на сонного Витьку и демонстративно приготовив две чашки.
Я налила чаю, откусила кусочек нашего долгожданного, вымученного, такого желанного пирога и, зажмурившись от удовольствия, произнесла: “Обалденно!”
Вадик принимает роды
Вадик был мой шапочный знакомый по работе. В прямом смысле шапочный: он обожал носить эти маленькие шапочки-назатыльники. Работал он дизайнером, слыл творческой личностью со всем из этого вытекающим: утром он делал сайты, вечерами же отшивал коллекцию одежды для маленьких собачек. Как-то мы выпили пива после трудного вторника, с тех пор стали общаться немного чаще, что однажды позволило Вадику набраться храбрости и отправить мне “кружочек” в телеграм с приглашением к себе в гости на ужин.
Я как раз надела любимый свитер с протертыми локтями и растянулась смотреть сериал под чипсы, но, получив сообщение, быстро переиграла свои планы в пользу Вадика. Поговаривали, он готовил фантастически вкусную кесадилью. Принес ее однажды на корпоратив. Я тогда прийти не смогла – слишком высок был риск сорвать дедлайн, так что я до ночи возилась с презентацией. А вот на ус информацию о кесадилье почему-то намотала.
Кроме того, Вадик был классным собеседником, а точнее – рассказчиком. Откуда-то в недрах его памяти находились такие неистовые истории, что мурашки бегали по спине наперегонки и для полного погружения в атмосферу лагерных страшилок мне не хватало разве что поджаренного маршмеллоу на палочке. В общем, я поменяла свитер на рубашку и джинсы и плюхнулась в такси.
Вадик жил в одной из тех лощеных квартир-студий с рекламных плакатов ПИКа с двумя одинаково длинношерстными чихуахуа, которые радостно встретили меня у порога. Мама Буба и сын Бобо, объяснил мне хозяин. Так вот кто его вдохновил на пошив коллекции собачьей одежды!
Он встретил меня в переднике и тут же усадил за стол: “Понимаешь, я наготовил пасты на целый дом, а с соседями мы так и не перешли черту утреннего “здрасьте-здрасьте” в лифте, чтобы я мог вот так запросто угощать их едой. Не мог же я кощунственно поступить с пастой и бросить пищу богов на произвол судьбы. Садись! Это рецепт, который я выведал у шеф-повара одного ресторанчика в Италии. Туда, между прочим, очередь выстраивается с пяти утра! И сейчас ты поймешь, почему…”
Под щебет Вадика я послушно села и стала вкушать расхваленное блюдо. Господин повар оказался прав – ничего подобного я в жизни не ела! И мне даже не хотелось узнать ничего про секретный ингредиент. Одним моим желанием было лишь прикончить то, что было на тарелке, и немедленно попросить добавки. Что я и сделала спустя минут 10.
А еще через полчаса я, по-домашнему расстегнув верхнюю пуговицу джинсов, развалилась на модном диване цвета “пыльная роза” и потянулась к животику Бубы. Она плотно поела накануне и, готова поспорить, тоже расстегнула бы пуговку, будь на ней джинсы. Из коллекции Вадика, разумеется.
Удивительно, но эта собака была совершенно не похожа на типичных представителей своей породы. Напротив, всем своим видом она показывала – все песики разные, и порода не приговор. Так вот оказалось, что она обожала, когда ей чешут пузо, и сынишку своего воспитала в той же гедонистической философии. Я была точно не против потакать их маленьким слабостям.
Вадик же колдовал рядом над десертом – он собирался впихнуть в меня еще и шоколадный фондан. С вишенкой и мороженым. Тут он посмотрел в мою сторону, увидел нашу с собаками идиллию, и сказал: “А кстати, знаешь, Бобо не родной сын Бубы”.