Пенелопа направляется в Трою
Шрифт:
Вежливый вопрос Елены:
– Девушки а можно посмотреть...
Продавщицы оборвали категорично-хамским:
– Вы все равно Не БУДЕТЕ покупать это!
Елену ТАКОЙ подход в ТАКОМ магазине похоже что обескуражил, и она пару секунд мучительно пыталась сообразить, что сказать этим хамкам, больше напоминающим рыночных торговок, чем продавщиц элитного магазина. Придумать и сказать Елена так ничего и не успела, ибо внезапной паузой тут же "воспользовалась" "местная" Светлана, и чуть ли не опрокинув на фанатку кроссвордов столик, вместе с лампой и журналом, рявкнула:
–
– Что вы себе позволяете!
– взвизгнула первая девица, - Я сейчас охрану вызову!
– А я милицию и ОМОН! Ты что не поняла сопля? Бегом к прилавку!
– Да ты....
– Сама такая...
– Арсений Михалыч! Охрану срочно!
– Да я счас тут все вдребезги разнесу! Встала на х...й и начала работать!
– заорала Светлана.
– Янепонялакудамыпопаливмагазинилив
дешевыйсицилийскийбордель?
– затараторила спасенная итальянка, включаясь в традиционное для итальянок развлечение - споры об извечном - заедающем быте.
Во блин попали! И что делать? Ругаться я не умею. Могу матом обложить так, что человек в ступор впадет, могу построить по стойке "смирно", могу от души врезать. Но ругаться? Зашли называется в престижный магазин!
– Лия!
– рявкнула вдруг на весь зал Ольга-начальница, - Пристрели эту дуру на х...й! А вторая пускай нам продаст то, что выберем! За...бало уже все!
Лия достала пистолет, и демонстративно сняла с предохранителя.
– Арсений Михалыч! Арсений Михалыч! Арсений Михалыч!- с соплями и слезами одна из девушек продолжала кого-то вызывать по внутренней связи.
То тщетно. И она это поняла сама. Повернулась к нам лицом и заревела.
– Значит так, - в голосе "очнувшейся" Елены появились какие-то злорадно-садистские нотки, - Это, это, вот это, это, это, вот это...
– она стала показывать рукой на брюки, футболки, маечки, кофточки и прочее. И одна из девушек с перепуганным выражением лица, словно бы ее захватили в плен людоеды террористы, стала перемещаться по залу, и собирать все названные предметы в одну стопку на прилавке. Очнулась и вторая. Присоединилась. Сосчитали, упаковали, завернули. Ольга-сестра оплатила. Перед самым уходом, Елена ужом проскользнула к угрюмой Ольге-начальнице, и шепотом на ушко задала какой-то вопрос.
– Не препятствую!
– злорадно усмехнулась Ольга.
И Елена пантерой метнулась к одной из продавщиц, и грубо схватив девушку за волосы, совершила то, что можно расценивать, почти как "публичное извращенное изнасилование в положении стоя на коленях". Жестоко? А черт его знает! Если честно, то наверное, что-то такое эти девицы и заслуживали. Ну может не такое, а... публичной порки! Розгами, вымоченными в соленой воде.
Арсений Михайлович, или лицо его замещающее, вкупе с охранником, отыскались снаружи торгового зала - их перехватили подчиненные Лии, напугав оных служебными удостоверениями. Выглядели они весьма бледно. Ну и пес с ними! И с этим матюком, тьфу! С бютюком! Тьфу! С жидовской лавкой! "Домой" доехали без происшествий и ... без моего нытья...
Пока мы под руководством
Вкус Елены отличался от вкуса Ольги в сторону стервозной утонченности, хотя у меня сложилось впечатление, что Елена все же подстроилась в чем-то под вкус Ольги. Но все равно - в обновках я стала походить на холеную и высокомерную стерву. Плохо? Не знаю. Светской жизнью здесь, я не собираюсь заниматься. Кстати, на меня видимо действовала все же жара - "дома", в квартире я как-то успокоилась, и даже родила одну странную мысль: "Юлия-Джулия". Чтобы это значило? Совпадение? Или какая-то схема?
– Лингвопрограммирование?
– предположила Елена.
– ??????
– В смысле не совсем, а в плане гипотезы Саши про "магниты" - притягиваются из прошлого девушки с определенными именами, схожими по звучанию.
– Логично, - согласилась моя сестра, - Примем на вооружение. Хотя и не ясно, что дает нам знание этого. Пока мы движемся как слепые котята. Кстати, тут хорошая новость пришла из центра, но подождем, когда начальница освободиться. Надо Олю хоть чем-то подбодрить, а то при таком раскладе она скоро с катушек съедет!
Новость действительно была хорошей. Кто-то из Кремлевского полка подстрелил бэтмена, а в окрестностях Грозного, в руки командования батальона "Восток" местные жители привели странного субъекта, одетого как типичный американский "белый воротничок". Он разговаривал на польском языке и пытался клянчить еду у местного населения. При виде бородатых мужчин в камуфляже, этот странный тип, стал превращаться в какого-то пидора в облегающем сине-красном цирковом трико с буковкой "S", и пытаться взлететь, но после десятка неудачных попыток, совершенных им под гогот бородачей, его связали, и передали как НАТОвского шпиона в местное отделение ФСБ.
В результате совместной и слаженной работы российских спецслужб и медицинских учреждений выяснилось, что все эти "Люди-Ха" не так страшны, как казалось вначале. Законы физики никто не отменял, и все их сверхфизические способности обусловлены повышенным обменом веществ. Чем быстрее их скорость, или чем больше их сила, тем быстрее сжигаются калории в организме, и затем, если их не восполнить, наступает истощение. Восполнить их можно только за счет приема пищи. И пищи этой требуется гораздо больше, чем обычному человеку. В несколько десятков или даже сотен раз. Как метко заметил один из медиков ФСБ, проводивший предварительный анализ "Один бэтмен - один Макдональдс" - то есть для нормального функционирования (как в фильме, комиксе или компьютерной игре) "Человеку-Ха" требуется съесть примерно все, что находится в одной закусочной "Макдональдс" и рассчитано на несколько сотен посетителей.