Пенелопа направляется в Трою
Шрифт:
Или я исхожу из ложных предпосылок? Явного акцента в речи не было - возможно русская. Волосы не осветлены - обычно украинки в России поголовно стремятся быть крашенными блондинками. Не... Если бы она была из ближнего зарубежья, то имела бы опыт поездок в поезде на дальнее расстояние и не стала бы рядиться в стринги. Значит все же из России. Да и багаж - сумка с колесиками конечно же моднячая, поновее чем у нас, но... Слишком она у них большая, не в смысле ширины, - тут они все стандартные, а в смысле высоты - набили ее вещами так, что не смогли положить плашмя в багажный ящик, и положили боком. Есть такой дефект у старых купе - багажный ящик под нижней полкой тесноват, и сумку на колесиках вначале нужно ставить боком, а затем уже поворачивать плашмя - тогда полка нормально опуститься. Но если сумку слишком набить барахлом, места для
Что еще? Колесики на сумке слишком маленькие - нужно покупать сумку с большими колесами - легче катить. Ага - они еще и цифровой замок использовали, чтобы закрыть замки молний основного отделения! Хе-Хе!!! Интересно, догадались хоть код записать на бумажке или в мобиле? Кстати не факт, что записав код они этот замок смогут открыть - я так честно говоря и не поняла можно ли на этих цифровых замочках выставлять свой код или он является фиксированным - заводским. Тогда возможно, что они записали и не тот код, который нужно. Да и сам механизм замка надежности не вызывает - слишком маленький и плоский - наверняка внутренности из пищевого алюминия и стираются после пары закрытия и открытий. В условии того, что сумка поставлена боком, и при сидении на полке деформируется каркас, на которой смонтирован этот замок - шансов исправной работы замка еще меньше. Мдя.... Что еще? Традиционный пакет со жратвой - слишком здоровый и слишком необъятный - такое впечатление, что они собираются есть первое, второе и третье на завтрак, обед и ужин. Хотя это не факт. Это дело вкуса и привычек - некоторых в поездах охватывает тотальный жор, зачеркивающий за сутки все полугодовые диеты и фитнессы.
Хотя... Есть один штришок. Сумку эту, ее попутчик поднимал за выдвинутую ручку, для того чтобы поставить в багажный ящик - это чревато! Механизм выдвижной ручки сумки рассчитан только на ее перекатывание - там внутри хлипкий механизм - прижимные плоски пружины и по два шарика с каждой стороны - рвани эту ручку вверх посильнее, и этот механизм рассыплется - ручка перестанет фиксироваться, а шарики высыплются на улицу и запросто потеряются. Мужчина этого явно не знает.
Что еще? Мобильник. Что-то навороченное - смартфон с клавой, вроде "Нокиа" - зачем он ей? Явно мужская модель! И носит его... Одна из Сашкиных знакомых называла таких "дойные коровы" - это когда мобильник на шее на шнурке болтается. Демонстрация окружающим? Это характерно только для глубокой провинции! Пока ей никто не звонил, и она никому не звонила. Мелодии звонка, и изображения на экране могут сказать многое о владельце телефона. Но чего нет, того нет. Значит, буду придерживаться следующей версии: провинциальная торговка шмотками. Имеет свое место на открытом рынке. Опыта поездок на дальние расстояния и к морю не имеет. Прижимиста. Значит зернышко к зернышку. Как и всякая торговка должна быть наглой и агрессивной - без этого в торговле нельзя. Сейчас ведет себя тихо и настороженно, так как попала в нетипичную обстановку. Будет нас изучать. Как только изучит, начнет осторожно расспрашивать. Если выяснит, что они круче чем мы - начнет вести более нагло и высокомерно - впрочем это мы с Сашкой переживем, главное, чтобы они не начали синячить - у себя в провинции она возможно и крутая - начнет пальцы веером гнуть, скандалить - проводница ментов вызовет - разборки и все такое, и новые неизвестные попутчики.
Эх, ее спутника не рассмотрела и не оценила - кто у них интересно рулит в семействе?
Вежливый стык в дверь купе:
– - Ларисочка, солнышко, у тебя все в порядке?
Вот же блин! Ага, я ее изнасиловала, ограбила, убила, расчленила и выбросила по частям в окно! Что за фигня!
Ларисочка щеголяя "черкизовским" аддидасом измайловско-вьетнамского пошива открыла дверь купе:
– - Да Андрюша, проходи, я уже переоделась.
– - Девушка, можно я переоденусь?
– - Хорошо, - я пожала плечами, сунула ноги в шлепки, медленно встала, дожидаясь, пока худосочный Сашка прошмыгнет в купе на мое место. Ладно, мля! Можно было конечно же оставить вещи и без присмотра - стоимость содержимого нашей сумки была увы и ах, но требовалась дополнительная информация о попутчиках, да и продемонстрировать ответную настороженность сам бог велел - безалаберность к своим вещам может насторожить соседей по купе, а еще и на всякий случай - мало ли....
– - Саш, ты не посмотришь в сумке запасной аккумулятор для КПК? Не помню куда кинула - то ли в пакет с футболками, то ли в пакет с шортами...
Сашка согласно кивнул, и дверь в купе закрылась, а я решила не стоять в коридоре, а прогуляться в туалет. Еще один тест, проверяющий проводников. Извечная проблема пассажирских поездов - туалеты. Туалет - лицо проводника. Если там чистота и порядок, в наличии туалетная бумага, мыло - проводник ответственный, если в нос бьет запах подъезда... И еще один пунктик - открытие закрытие - одни открывают-закрывают строго по расписанию, а другие нет. Здесь была чистота, но дверь уже была открыта, не смотря на то, что мы еще ехали в санитарной зоне Москвы. Хм.... И постельное белье продавалось еще до проверки билетов. Добрая и исполнительная проводница?
Ладно, что там у Сашки? Запасной аккумулятор для КПК мне был нафиг не нужен, просто это был "ответный ход". Суть его такова, что Сашка поднимает сидение над нашим багажным ящиком, открывает молнии на сумке и начинает искать аккумулятор, демонстрируя соседям содержимое нашего багажа. Чтоб видели, что мы не везем золото-бриллианты-оружие-деньги, а просто едем отдыхать. И что вещи у нас черкизовские, а не бутиковские.
Похоже, что дядя переодевался дольше тети. Дверь купе открылась, и но Сашка не вышел в коридор, а сидел с КПК. Я зашла и села рядом. На экране КПК было набрано: "Какая-то странная фигня! Не меняйся местами, укачивает"
– - Пойду курну, - буркнул он, освобождая мне место.
Хм.... Весело! И что я упустила? В чем подстава? Ха! Местами принято меняться в самом начале, а не когда багаж убран, белье застелено и все переоделись. Ну допустим с багажом и постелями мы из опередили, но переодевание! Если хотят меняться местами - вначале меняются, а потом переодеваются. И с проводницей они еще не разговаривали! Такие вопросы решаются в первую очередь с ней! Значит, еще не решали. Почему? И с кем меняться?
– - Ваш муж сказал, что вас укачивает против хода движения поезда, - вопросительно произнесла Лариса, а я в ответ согласно кивнула, уткнувшись в экран КПК. Что-то я упустила! Мля! Но что?
– - Пойду, проверю детей, - Андрей поднялся, и я вновь не успела толком его рассмотреть.
Какая-то фигня. Ага! Блин! Туплю однако! Если это семейная пара, которая едет с детьми в разных купе - то психически здоровые родители расшибутся в лепешку, но поменяются местами, если же не поменяются, то распределяться - взрослый-ребенок. Эти же... Ох блин! Какая я дура! Попутчице в районе сорока - если рожала в тридцать - детям минимум по десять лет. Тридцать это - 1998 год, год дефолта, да и предыдущие несколько лет - годы инфляции - неподходящее время для детей в количестве двух штук. Если рожала в районе двадцати - 1988 год - годы перестройки и кооператоров - реально, но тогда ее детям по двадцать и их не зачем "смотреть". Везут чужих? Сомнительно. Ведь тогда ответственность больше, чем если везешь своих. Разве что детям (своим или чужим) по пятнадцать-шестнадцать лет. А может, Сашка перестраховался и зря поднял тревогу? В чем собака порылась? Стоп! Туплю! Проводница ведь начала юзать по купе - в такое время все сидят по камерам и ждут проверки билетов, а не бегают по вагонам. Наговариваю на неопытных людей?
Хм... Что я успела разглядеть в отце семейства? Такой же спортивный костюм, мобильник почти такой же и тоже на шее, следы от "гаек" на пальцах. Обувь??? Блин на мужские туфли не посмотрела - сейчас то он шлепанцах пошел. Что изменилось в купе? Практически ничего. Ага, на столе четыре паспорта - уф, значит детям уже за четырнадцать. Стоп! А почему четыре паспорта, а не два - или это из-за неопытности? Сашка видел фамилии? Вряд ли? Но что? И почему четыре билета? Дети то, уже взрослые! Или они "мегадомашние ботаники" и не в состоянии сходить самостоятельно в туалет? Сказать Ларисе, что билеты и паспорта должны быть у детей? Не моя вахта! Пока я не пойму в чем... Парфюмерия? Маникюр? Какие-то духи плюс дезик - явно дома перед поездкой на вокзал пшикалась - запах выветрился, иначе угорели бы. Маникюр - дурь - лак с блестками и каким-то рисунком на каждом ногте. Свежий. И что? Ничего.