Пес, Ромашка, Обезьянка

Савас Евгения

— Платон!

Собака рванулась ко мне, вырвав шлейку. Несся мой пес ко мне, едва травы лапами касаясь и ушами по ветру полоская. Вот ведь — ноги как подкосились, обнял пса своего, Платон аж взвизгивал от восторга, облизывая меня везде где можно.

— Платоша! Где ж ты был, бродяга!

И тут раздался дикий крик:

— Атлас, ко мне! Уйди от этого извращенца, ты даже не представляешь, что он в детстве с лягушками делал!

И Платон, взвизгнув счастливо, вывернулся из моих рук и побежал к Янке! Я слегка

подофигел! И от странного обвинения, и главное от того, что мой собакен, подлетел к Янке — обезьянке, напрыгнул на нее радостно, руку ей лизнул и, навернув круг, опять ко мне понесся.

Два раза он успел туда-сюда сгонять, как вдруг Янка наклонилась и цопнула шлейку.

— Ты что творишь?! — разумеется, возмутился я. — Отпусти собаку! Это мой Платон.

— Это моя собака и зовут его Атлас!

— Глобус, блин! Я тебе серьезно говорю! Это мой Платон! Отдавай собаку!

— Щас! Бегу, теряя тапки!

И правда потеряла. Платон ко мне дернулся, она оступилась, и шлепанец слетел с ноги. Сконфузившись, Янка еще больше завелась.

— Бросил собаку с голоду умирать, а теперь нарисовался? Мой он!

— Я бросил?! Да я тут все кусты пооблазил, когда его искал! А это ты его украла!

— Я?! Украла?! Он тут на участке брошенный, с голоду бы умер, если бы не я! И не ври, что искал! Я весь Новый год тут провела и тебя не видела!

— Как не видела?! А записка?!

— Какая такая записка?! Что ты выдумываешь?

— Я в ящик почтовый бросил записку, с телефоном своим!

— Не видела я ничего!

 — Ну, конечно! Это ты сейчас говоришь, что не видела!

— Очень надо мне тебе врать! А вот то, что ты его искал — точно врешь!

— Мне сказали, его машина сбила!

— Ну, конечно! — скорчив гримасу, она дернула шлейку на себя и потащила Платона за собой.

Пока я в шортах путался, не в трусах же за ней бегать, Янка усвистала и на своем участке заперлась. Но бросать Платона в ее цепких ручонках, я не собирался. Добежал до дома, кинул полотенце и футболку нацепил. Пошел ругаться дальше. Только на это раз через главный вход. На звонок Янка не реагировала — может и отключила. Но я стесняться не стал — заколотил кулаком по воротам — гул пошел, на весь поселок!

Этого она не выдержала и открыла калитку, встав на пороге — руки в боки.

— Чего надо?!

— Отдавай мою собаку!

— Это моя собака! У меня и ветпаспорт есть!

Какие права на собаку дает ветпаспорт я до сих пор не знал и подзавис немного.

— А у меня его родословная, — осенило меня.

— Вот и повесь ее в рамочку на стенку, чтоб напоминала какой ты раздолбай!

Я задумался о применении физической силы. Отшлепать Янку по красивому заду, чтоб не буянила и забрать наконец Платона. Но тут к воротам подкатила, расфуфыренная тачка и из нее вышли две девицы, уставившись на нас с интересом.

— Девочки! — заорала Янка, получив неожиданную подмогу.

— Что тут у тебя происходит? — любопытно посверкивая глазами, подошли девицы.

— Он моего Атласа хочет украсть!

— Что?!

Осиный рой, в виде трех девах, слаженно и, как по команде, зашипел на меня. И тут я понял — надо бечь! Одному мне с ними точно не справиться!

— Еще поговорим, — пообещал я и гордо удалился.

Одно дело Янку - обезьянку по попе уму разуму поучить, а вот если девиц три, еще вопрос кто кого отшлёпает. К такому я чисто морально не готов.

Вернувшись в свои пенаты, я пометался по дому, никак не находя успокоения. И тут Васька позвонил.

— Прикинь она мою собаку сперла! — не поздоровавшись даже, выпалил я.

— Кто? Какую собаку? Нет у тебя никакой собаки, — опешил друг.

— Платона!

— Так он же...

— Жив он! Эта зараза его у себя пригрела!

— Какая зараза?

— Янка - обезьянка! А сейчас к ней подружки прилетели. Шабаш, наверное, устраивать!

— Ром. Я ничего не понял, — признался Васька и пришлось ему все заново и толком объяснять.

— Ничесе! — выслушав, резюмировал он. — Интересно девки пляшут!

И тут на соседнем участке врубили музыку. Я вышел на крыльцо. Над забором дымок витал, никак шашлычничать собрались. Помимо музыки слышался женский смех.

— Это что там у тебя за веселье?

— Шабаш! Я ж как знал! Три ведьмы вон шашлык себе готовят.

 — Да? — заинтересовался Васька.

— Слушай! А ты чем занят?

— Выходной же...

— Очень хорошо! Хватай Антоху и ко мне.

— Зачем?

— Слет инквизиторов устроим!

Васька звонил вообще-то узнать, приехали ли его хлопцы за мусором. Я только хотел сказать “нет”, как у моих ворот остановился грузовик.

— Давай так. Я тут с мусором разбираюсь, а вы с Антохой прикупите, чего надо и ко мне как раз доедите. Лады?

— Может без нас как-нибудь…

— Не понял?!

— Ром, ну неохота тащится к тебе. Я за две недели первый выходной себе выплакал. Отоспаться бы, да очахнуть.

— У кого ты там его выплакал? У самого себя?

— А хоть бы и так!

— Вот приедешь и отдохнешь тут! Озеро тут шикарное, воздух свежий…

— Ведьмы…

— Вот! Весь набор! Харе сопли на кулак наматывать — помогай мне Платона спасать!

— Ладно. Ради Платона только.

— А я значит по боку?!

— На тебе где сядешь, там и слезешь. Сами связались, вот сами себя пусть от тебя и спасают теперь.

Хлопцы бодро таскали мусор, любопытно поглядывая на набирающий обороты шабаш за соседским забором. Шашлыком воняло, я уж серьезно боялся слюной захлебнуться. Последние два бревна осталось загрузить, когда приехали мои парни.