Пирамиды астрала
Шрифт:
— Мы тут… посмотреть ваш мир, — заикаясь, начал отвечать Федька — опять, молодец, нас выручает!
Я чувствовал, что у меня от страха язык еще не ворочался, а мычать все-таки не очень прилично.
— Самоходом, или верительные грамоты имеются? — по-деловому продолжил допрос дракон.
— Есть грамоты. А вы, простите, кем будете? — продолжал дипломатические переговоры Федор.
— Ах да! — Дракон немного смутился. — Вы так комично на меня среагировали, что я аж залюбовался. Прошу простить! Если не простите, то мне придется вас съесть.
Его необъятная пасть угрожающе
— Еще раз простите! — Уже совсем довольный, дракон пытался сдерживать эмоции, чтобы снова нас не оглушить. — Разрешите представиться: охранный дракон третьего входа в мир Гранд-Фэнтези Пантелеймон Первый. Можно просто Паша!
Не верьте, если вам будут говорить, что драконы не улыбаются. Страшно зубастая рожа расплылась в такой довольной ухмылке, что сомневаться в этой способности никому из нас не пришло в голову. Правда, никогда не чищенные зубки придавали этой крокодильей роже непередаваемый колорит. В общем, президентской эту улыбочку назвать никак нельзя.
— Паша, простите, вы тут вроде как на службе? — К Славе начало возвращаться здоровое любопытство.
— А как же! Облечен властью и законом, — гордо рявкнул Паша. — Так что попрошу ваши грамотки, коли имеете.
Спохватившись, мы полезли за кулончиками. Интересно — они превратились в амулеты, сделанные из кости и кожи.
— Давайте их сюда. — Дракон забрал у нас висюльки и сунул в неизвестно откуда взявшуюся коробочку. Потом закрыл ее крышкой и стал читать что-то на ней. — Ага, трехчасовой квест. А что так быстро? Это ж не квест, а смех! Прогулка по парку.
— Мы на обучении находимся. Это вроде как ознакомительный визит. Нам ангел-учитель обещал, — заклянчил Федя. Это у него классно получается. Сразу сто доводов откуда-то накопает в свое оправдание.
— Ага, понятно, — опять уткнулся в шкатулку Паша и, что-то там вычитав, окончательно смилостивился и, отдавая нам амулеты, уже приговаривал: — Три так три. С ангельскими службами мы не спорим. Вот если бы вы самоходом к нам пожаловали, то тут бы мы с вами по душам поговорили.
— Простите, Паша, а не позволите поинтересоваться вашей драконьей жизнью? — начал издалека Федя, а сам с любопытством стал осматривать хвостатого стража, заходя немного сбоку.
Я последовал его примеру. Любопытство и меня начало есть поедом. Тут было на что посмотреть! Паша сидел на заднице, опираясь на мощный хвост, чтобы освободить передние лапы для неуклюжих манипуляций с нашими амулетами. По хребту у него проходил красивый загривок из костяных пластин, а на спине были сложены немаленькие кожаные крылья. Меня, как биолога, заинтересовала также болтающаяся у него между ног штуковина таких потрясающих размеров, что неудобно как-то при дамах и обсуждать.
— Так у вас же времени в обрез? — спросил довольно Паша, хвастливо предоставляя свое немалое тело для обозрения.
— А мы быстренько! Только скажите, пожалуйста, как вы летать можете?
— Это нашему магу по башке настучать надо чем потяжелее — не может антигравы отрегулировать! — тут же начал ворчать Паша. — А вообще, все очень просто. Когда я расправляю крылья, мой вес уменьшается в десять раз. Вот и летай себе! Естественно, без тонкостей не обойдешься. То балансировку назад сдвинет, так что рылом в землю со всего маху воткнешься, то, как сейчас, слишком рано антиграв отключается при посадке. Так ведь и землю-матушку пробить насквозь можно. Да и задница, чай, не чужая!
— А вы ведь боевой дракон? — продолжал ласковый допрос физик.
— Естественно! Я огнем даже могу дышать, да как бы только самому не обжечься по запарке. Ну и съесть или потоптать там кого — это мы запросто.
— Интересно, значит, дышать огнем не очень удобно. — Кажется, Федьке под хвост попала рационализаторская шлея. — Знаете что, милейший дракон, а что, если бы вам, наоборот, так сказать, из обратного отверстия? Это ведь намного естественнее и даже эффективнее, — присматривался Федька к драконьей заднице. — Точно, придумал! Вам с магом нужно освоить взрывную бомбардировку. Представляете, если поговорку «Хорошо, что коровы не летают!» претворить в жизнь, да еще со взрывчатой начинкой! Здесь самое важное — под себя не сходить случайно.
— А замечательная мысль! — восхитился дракон. — Мы теперь таких дел наворотим! Вы, кстати, не желаете к нам магом перейти? У нас такое поле деятельности для светлых голов!
Пока они болтали, я все никак не мог оторваться от впечатляющего зрелища драконьего достоинства. Мое любопытство все же одолело скромность, и я спросил:
— Простите за беспардонный вопрос: а у вас что, и драконши есть?
— А как же! Еще как есть, и будут есть! Вас! Только, в отличие от меня, они красавицы. Пальчики оближешь! Стройные, чешуя разными цветами переливается. — Паша закатил от удовольствия глаза, а его и так немаленькие причиндалы стали опасно увеличиваться в размерах. — А что такое драконий секс! За эту мощь и грацию можно что угодно отдать. Мы даже в воздухе такое иногда отмачиваем…
Поплывшего в своих сексуальных фантазиях дракона надо было срочно останавливать. Иначе, за неимением достойной партнерши, его драконьи гормоны неизвестно куда могли сыграть. Так что я, собрав в кулак остатки своей смелости, попытался прервать этот монолог научной белибердой:
— Извините, Паша, но мне, как биологу, кажется не очень логичной вся эта ваша «Сага о драконьих яйцах». Вы же по биологии к динозаврам с крокодилами ближе. Вроде как к яйцекладущим должны бы принадлежать?
— Ну вот, нет ничего более идиотского, чем бред такого преученого осла. Где ж ты, биолог хренов, видел, чтобы крокодилы летали? У меня же шесть конечностей, Дарвин недоделанный! Что же, такому универсальному летающему созданию и приличный аппарат размножения не найдется? Сам ты яйцекладущий куда ни попадя! Да видел бы ты наших деток — это вообще сказка…
Основная цель была достигнута. Мне удалось увести Пашу с опасной стези сексуальных фантазий на простую ругань.
— А сколько вы живете?