Пираты государственной безопасности
Шрифт:
Парни явно не догадывались, с кем имеют дело, и схватка длилась всего несколько секунд.
Тушей одного Георгий переломил сервировочный столик. Головой второго Миша Жук разбил шикарное зеркало в золоченой оправе стиля ампир. Третьего эффектной подсечкой опрокинул на пол и добил ударом кулака-кувалды Игорь Фурцев. Ну а мне достался ближайший крепыш, коего пришлось угостить знатным хуком в челюсть.
Четверка местных «элитных» бойцов распласталась на полу. Оставался хозяин – владелец седой шевелюры. Или администратор – мы точно не знали.
– Ну что, мясная живородящая муха? – нахмурившись, шагнул я к нему. – Выбор у тебя небольшой: либо мы спокойно доедаем, допиваем и договариваем, после чего расплачиваемся и навсегда удаляемся из этого заведения, либо ты настаиваешь на своем, вызываешь ОМОН, а мы занимаем круговую оборону.
Пожевав тонкими губами, седой мужик скромно поинтересовался:
– Чем грозит заведению второй вариант?
– Полной разрухой, двухнедельным ремонтом и долгим забвением VIP-клиентов.
– Хорошо… Я согласен… Продолжайте, – вздохнул он. – Двух часов вам хватит?
– Вполне…
И, демонстративно не замечая, как местные «санитары» уносят с поля боя раненых, мы продолжили пьянку. Что делать – иногда настроение удается поднять только за счет нанесения вреда здоровью…
Пару раз я звонил одной стройной милашке по имени Василиса, но милашка на мои звонки не отвечала.
«Ну и черт с ней, – набрал я номер старого друга. – Уж Георгий не откажется выпить со мной грамм по пятьсот!»
– Привет. Чем занят? – спросил я, услышав его умиротворенный голос.
– Шашлычок на даче готовлю. Подъезжай, через полчасика будет готов.
– Отличное предложение. Насчет полчасика – не гарантирую, но до конца дня постараюсь быть!
И вот я ползу на стареньком «шведе» в бесконечных московских пробках. Кое-как выбираюсь за МКАД, и скорость постепенно возрастает, а вместе ней поднимается и настроение.
Между прочим, мой «швед» выглядит облезлым башмаком лишь снаружи, а внутри оборудован весьма неплохо: комбинированный салон с трансформацией, очень приличный звук с усилителем и двенадцатью колонками, в широком подлокотнике охлаждаемый мини-бар, подсветка во всяких неожиданных местах.
В общем, еду, радуюсь. Из колонок льется «Fields of Gold», усталое тело удобно растеклось в агээровских «сидушках», в душе полный «дзен».
Впереди маячит нерегулируемый переезд – последнее испытание перед относительно свободной трассой. Еще каких-то пятнадцать минут, и я у знакомых дачных ворот темно-зеленого цвета.
Медленно и осторожно штурмую рельсы на допотопном переезде. И вдруг мой «швед» пару раз дергается в судороге и безнадежно глохнет. Прямо посередине.
– Что с тобой, братец? Ты решил напомнить о пробеге в четверть миллиона километров? – ласково хлопаю я по «торпеде». И, обратив взгляд вправо, замечаю приближавшийся локомотив. – Ну, не здесь же и не сейчас, ублюдок!
«Швед» молчит, зато с другого боку слышится вежливый женский голос:
– Подыхать вместе с машинкой будете или как?
Судя по оранжевой жилетке, это смотрительница переезда.
– Если вы не против, я вашу погибель в Интернете размещу, – деловито продолжает тетка. – Только вы кричите погромче и гримаску сделайте пострашней…
Отойдя на безопасное расстояние, она вытаскивает телефон, а я в последний раз кручу ключ в замке зажигания…
Чихая двумя исправными «горшками», «швед» вываливается из колеи, спасая себя и меня. Потом медленно катится под уклон и умирает.
– Спасибо, братец, – шепчу, оглядываясь на тетку в оранжевом наряде, разочарованно бредущую к своей будке.
Да, пожалуй, стоит заняться тем, что у «шведа» спрятано под капотом. Например, капитально отремонтировать или разом поменять на что-нибудь современное.
С тоской набираю номер Устюжанина:
– Увы, Жора, на шашлыки приеду в следующий раз.
Друг пытается шутить, но в голосе звучит коктейль из настороженности, тоски и усталости:
– Опять посыльный из ада вошел без доклада?
– Нет, внезапной командировки, слава богу, не предвидится. Просто «швед» мой издох на обочине.
– А, ну это поправи-и-имо, – радостно тянет Георгий. – Помощь нужна?
– Спасибо, Жора, отдыхай. Сейчас вызову эвакуатор, и поедем на реанимацию до ближайшей СТО…