Плюс на минус
Шрифт:
— Не рожу, — возразил я, — а пластырь. В том-то и соль, что взгляд будет притягивать одна-единственная деталь!
— Соль в том, что притянутый взгляд тебе сейчас нужен, как зайцу стоп-сигнал! — отрезала фифа. — Ты б еще лоб этим пластырем обмотал, — хихикая, добавила она. — Как будто у тебя там свежий шрам от трепанации черепа. Или нет, еще лучше: презерватив на голову натянул. Мимо такого уж точно никто не пройдет!
— А что, есть лучшие идеи?
— Да!
— И какие же?
— Погоди, сейчас сформулирую…
Леночка побарабанила пальцами по
— Мини-рынок видишь?
— Напротив которого мы стоим? — ехидно уточнил я. — Нет, не вижу!
— Значит, пойдешь на звук, — отрезала девушка. — Или на запах. Вот деньги, — мне на колени спланировали несколько купюр, — купишь себе кепку и солнечные очки.
— Солнечные очки осенью?! — И она еще мою идею идиотской обозвала! — Может, мне заодно купить шляпу, плащ и повесить на грудь табличку «Я — шпион»?
— Кепка, солнечные очки и камера, — наставительно произнесла фифа, — вместе органично дополняют образ фотографа. Корреспондентка и фотограф, что может быть естественней?
С закосом под репортеров Леночка попала в точку — для того, собственно, я и позаимствовал у Васька камеру. Однако мысль о черных очках моментально вызывала у меня в памяти обложки плохих советских детективов.
— Парочка сыщиков-самоучек. — Теперь настал мой черед хихикать.
— Почему бы и нет, — прикинув, согласилась Леночка. — У журналистов могут удостоверения спросить, а частные детективы у нас обычно без лицензии работают — уж больно муторно регистрироваться и с налоговой потом разбираться. Ну хоть какая-то умная мысль у тебя проскочила!
Похвала была сомнительной, потому что мне самому эта идея казалась исключительно дурацкой.
— Ага, так он все каким-то левым сыскарям и выложит! Нам ведь нужно, — с нажимом произнес я, — не просто мило поболтать о сапожных нуждах минской ролевой тусовки, а выбить из него…
— Бить, — перебила меня Леночка, — ты никого не будешь!
— Я фигурально выразился. В смысле, добыть конкретно нужную информацию.
— Что-то, — прищурилась девушка, — слабо верится в твое «фигурально».
— Васька я хоть пальцем тронул?
— Нет, всего-навсего запугал до судорог, ограбил и оставил запертым в туалете! Саня, это совсем не смешно. Для меня, по крайней мере.
— Для меня — тоже.
— Тогда пообещай, что не будешь вмешиваться в мой разговор с сапожником! — сразу же потребовала фифа.
— Угу, а если он будет молчать, как партизан в гестапо?
— А если ты сразу вылезешь со своими гестаповскими повадками, он тут же начнет орать, чтобы милицию вызвали. Это у Васи твоего рыльце в пушку, а сапожник запросто может оказаться честным человеком.
Похоже, Леночка настроилась на долгий спор — только вот мне спорить с ней не хотелось совершенно. Смысл? Если она и впрямь окажется такой великой убалтывательницей, какой себя мнит, это будет здорово. Ну а если нет… я и без обреза много чего могу.
— Ну хорошо. — Я взялся за пристежной ремень. — А с тобой чего будем делать? Ведь сапожник запросто мог быть на той поляне.
— За меня не переживай, — загадочно мурлыкнула девушка. — Увидишь… когда вернешься.
— Н-ну-ну…
Уложился я минут в семь. Пришлось только чуток поругаться с «кепочной» теткой, классической немецкой фрау по виду и столь же типичной торговкой с одесского привоза по манерам. Тетка отчего-то возжелала («Ну загляните в зеркало, молодой человек, вам же так идеть!») непременно снабдить меня кожаным блином типа «гиви-аэродром». Лишь после двадцатого или двадцать второго по счету объяснения, что именно мне нужно, «фрау» сдалась и выудила из-под прилавка черную бейсболку.
Уже на выходе я заметил продуктовый ларек и вспомнил, что мы со вчерашнего вечера почти ничего не ели — не до того было. Мне-то не привыкать, а вот Ленку, наверное, надо чем-то подкормить. Я уставился на прилавок, гадая, что из представленного там будет сочтено фифой подходящей едой. Фигура у нее хорошая, даже очень, небось сидит на всяких там диетах… Хотя по холодильнику в ее квартире не заметно.
— Вам чего, мужчина? — надоели продавщице мои муки выбора.
— Фисташков, пожалуйста. И…
Фисташки Леночка точно не будет, подумал я, это для блондинок нехарактерный корм. Может, чипсов каких ей взять? Или зефир?
— …и скажите, а девушки у вас чаще всего что покупают?
— Девушки у меня редко покупают, — белозубо сверкнула продавщица, — а вот для девушек молодые люди чаще всего покупают конфеты. Например, «Рафаэлло», или «Идеал» тоже часто берут. Попробуете?
— В другой раз, — решительно сказал я, мысленно добавив: когда нулей на ценнике будет меньше, чем денег в кармане. — А сейчас…
Все женщины любят шоколад, припомнил я, причем почему-то горький.
— Дайте просто шоколадку.
— Которую?
— А какие есть?
— Все на витрине перед вами, мужчина, весь товар налицо.
Сдачи оставалось не так уж много, но и шоколадные плитки по части цен были куда демократичнее конфетных коробок.
— Так что будете?
Себе бы я купил молочную с орехами, но раз уж решил угодить даме, пришлось ломать глаза, пытаясь разглядеть среди полутора десятков плиток шоколад с самым высоким содержанием какао. Ну да ладно — будет Ленке приятный сюрприз.
Кепку я одобрила. Очки Саня мог бы выбрать и поэлегантнее, в этих он напоминал агента ФБР из голливудских боевиков — но, по крайней мере, не преступника в бегах.
Отдавая мне копеечную (то есть рублевую, но смысл тот же) сдачу, парень мялся и отводил глаза. Надо же, сотню баксов рыбам на корм пустить ему не стыдно, пять тысяч перекрасить — тоже, а наличные еще будят в душе какие-то человеческие чувства. Впрочем, на скопленные с таким трудом доллары я махнула рукой еще утром. Точнее, печально помахала им на прощание, смирившись с полным крахом своей жизни и имущества…