По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)
Шрифт:
ПОЗИЦИЯ ЧЕТВЕРТАЯ: групповое проникновение в автомашину. После активно проведенной третьей позиции автомашину в профилактических целях следует доставить в ремонтную мастерскую, где ее будет иметь целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно, а автолюбителю придется смириться с собственным временным воздержанием.
Швейцарский банк. Русский клиент шепотом говорит:
– Я хочу положить на свой счет 2 миллиона долларов. Банкир громко отвечает:
– Говорите
За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза – в жилые помещения, 50 – раз на предприятия и организации, 6 – раз по ложным вызовам.
Встретились как-то Клинтон с Путиным и решили нарисовать друг на друга карикатуры.
При этом они решили, что не будут рисовать друг друга ниже пояса. Нарисовал Путин Клинтона: одно ухо большое, другое маленькое.
Клинтон его и спрашивает:
– А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое?
– Большим ухом слушаешь конгресс, а маленьким – свой народ, – отвечает ему Путин.
Нарисовал Клинтон Путина: одна грудь большая, другая маленькая.
Спрашивает его Путин:
– А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая?
– Большой грудью ты кормишь министров, а маленькой – директоров, – отвечает Клинтон.
– А что же народу? – обиженно спрашивает Путин.
– Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать!
Одна секретарша приходит наниматься в фирму на работу и говорит:
– Я печатаю 1200 знаков в минуту. Все ахнули. А она добавляет в сторону:
– Такая ерунда получается.
Если девушка делает вам минет, а вы при этом думаете:
"Эх, поскорей бы кончить, да выспаться как следует.
Завтра как никак на работу вставать рано…" – то вы семьянин со стажем, согласившийся на очередную прихоть жены в виде орального секса. Ваша семья – вот в чем весь смысл вашей жизни;
"Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. НЕТ!!! Как, это все? Почему так быстро???!!!" – вы либо девственник, либо просто долго воздерживались. На какое-то время секс станет для вас смыслом всей жизни.
"Хорошо, дорогой, очень хорошо…" – вы либо бисексуал, либо педераст, либо только-только вернулись из мест, не столь отдаленных. Что было для вас смылом жизни в прошлом – неизвестно, но после этой встречи он наверняка изменится.
"Дорогая, а мне так совсем недурно. С каждым разом мне нравится все больше и больше" – вы свежеиспеченный молодожен. Ваша жена, видимо, с большим опытом, а вы нет.
Всем вашим смыслом жизни в ближайшее время будет познавание любви во всех формах и позах.
"Как, опять в рот?! Но мы же трахались так буквально вчера! Надоело уже" – вы –
"Хм, интересно, а как бы смотрелась эта крошка, если ей перерезать горло? Мне кажется, неплохо. Да, очень эстетично…" – вы – сексуальный маньяк. Все ваши мысли доступны только вам и никому, кроме вас. Смысл вашей жизни – в перерезании горла всем встреченным на вашем пути женщинам, но вы ни разу не пробовали это сделать.
"Да, забавно. Она такая молодая, а минет делает довольно профессионально. Пожалуй, ей стоит прибавить зарплату." – вы – большой босс. Вы можете думать только о работе. Даже во время секса.
"Какая она страшная! Хотя что я, впрочем, хотел, за 10-то долларов?" – вы или бедный студент или просто бедный, старый, лысый, толстый, больной, страшный дядька. Деньги – вот единственный смысл вашей жизни.
"Да, весьма неплохо. Хотя с пятью сразу вчера было, пожалуй, получше и забавней…" – вы бабник. Женщины – вот смысл вашей жизни.
"Да-а-а! Ништяк я устроился! Мало того, что деньги дают, так еще и в рот берут. Старовата она, конечно. Ну да это ничего. Мы же не гордые…" – вы – жиголо. Ваш смысл жизни – заработать как можно больше денег, обманув как можно больше невинных женщин.
"Нет, все-таки что-то не то. С собачкой мне понравилось гораздо больше! А хомячок был просто прелесть!" – вы – извращенец, вся ваша жизнь – сплошное извращение.
И, наконец, если вы думаете: "Когда же эта сволочь кончит??? Я сосу ему уже полчаса! О чем он там задумался??? О смысле жизни, что ли???!!!" – вы и есть та самая (тот самый) девушка/женщина/бабушка/голубой/собачка/хомячок.
Свадьба. Жених и невеста заходят в зал, оба с улыбками до ушей. Друг жениха:
– Колян, я тебя раньше видел счастливым, но не настолько! Неужели ты так рад жениться?
Колян:
– Ну, это само сoбой, но кроме этого я сейчас получил САМЫЙ ЛУЧШИЙ МИНЕТ В МОЕЙ ЖИЗНИ!
Подруга невесты:
– Машенька, я тебя видела счастливой, но не настолько! Ты так рада выйти замуж?
Maшенька:
– Да ну ты, нет! Просто я сейчас сделала ПОСЛЕДНИЙ МИНЕТ В МОЕЙ ЖИЗНИ!
Вечером мама уходит на свидание к любовнику и говорит детям:
– Дети, скоро придет ваш папа и свалится в прихожей.
Снимите с него сапоги и куртку, и оттащите в спальню, только штаны не снимайте, а то там сидит злая змея!
Утром мама приходит, а дверь ей открывают дети и радостно вопят:
– Мама, мама! Вчера вечером пришел папа, мы его раздели, змею задушили, яйца растоптали, а гнездо сожгли!
Сын системного администратора перед сном просит папу: