Почему любят одних, женятся на других, а живут с третьими
Шрифт:
Поэтому уж если договариваться, то желательно мерить все на поведенческом, видимом уровне. Принятие договора на эмоциональном уровне ведет к возникновению всевозможных манипуляций. Как ни договаривайся, что будешь уделять внимание, это не помешает другому человеку сказать: «Разве так проявляют внимание? Ты сейчас неискренна». Попробуй докажи, что делаешь от всей души.
Иногда спрашивают: «А можно ли любить больше одного?» Здесь подразумевается, что проявление мужем «положительных» эмоций к другим людям (особенно противоположного пола) вне брака считается предосудительным. В рассматриваемом вопросе скрывается смешение социального и эмоционального уровней. Социальные нормы европейского общества предполагают, что мужем может быть только один человек.
Из этого вытекает третье отличие. Радостная новость для всех: «На эмоциональном уровне измен не существует». «Полюбил другую» — это не измена, так как ничего специального для этого человек не делал и не мог делать. В принципе, можно только обрадоваться тому, что ваш избранник способен чувствовать любовь к окружающим людям. Сложности могут возникнуть только из-за ошибочного перевода ее на сексуальный уровень.
Четвертое отличие заключает в том, что на эмоциональном уровне бессмысленно предъявлять партнеру свои претензии. Возможна только реакция принятия его душевного состояния. Как только я заявляю претензию на эмоциональном уровне, например: «Ты меня не любишь», отношения сразу заходят в тупик. В такой ситуации что бы вы ни начали говорить, все будет плохо. Если игнорируете такое заявление, значит подтверждаете, что не любите. Если оправдываетесь, тем более подтверждаете…
Выход заключается в следующем. Если эмоциональный уровень не поддается измерению, то надо отвечать на таком же языке, например: «Нет, я тебя люблю». Только не надо ничего доказывать. Даже когда партнер начнет эмоционально нападать, говоря, например: «Если б любил, то шубу бы купил!», стойте на своем: «Шубу не купил, а любить люблю. Денег на шубу у меня не хватает, а любви у меня целое море. Очень жаль, что ты не чувствуешь моей любви». Пусть партнер сначала внутри себя разберется, что ему нужно — шубу или любовь? Покупка шубы относится к поведению, то есть к социальному уровню, а не к любви.
Законы сексуального уровня отношений
Сексуальные отношения могут рассматриваться как самостоятельный уровень, не пересекающийся с другими. На сегодня понятие «секс», несмотря на кажущуюся очевидность, довольно сложное и запутанное. С одной стороны, его трактовка очень широкая — «секс есть все, что доставляет удовольствие». С другой, крайне узкая — на уровне контакта гениталий. Некоторые относят к сексу обмен энергиями. Это приводит к путанице. Со словом «секс» произошла такая же история, как со словом «любовь»: оно имеет очень широкое пространство для толкований. Когда начинаешь точно разбираться, путаница только усиливается. Например, поцелуй — это секс или нет? А если несколько минут? А если не в губы? С какого момента начинается сексуальная измена?
Чтобы прояснить этот вопрос, надо вспомнить, что секс тесно связан с инстинктом размножения. То есть его основная биологическая цель — это рождение, воспроизводство людей. В таком случае секс не физкультура, полезная для здоровья, как все чаще пишут врачи. Здесь возможны глубинные отношения, на уровне жизни и смерти, как говорили древние, «игра со смертью».
Для успешных отношений на сексуальном уровне желательно, чтобы оба партнера находились в детском (по Эрику Берну) состоянии, то есть у них отсутствовали такие понятия, как «прилично/неприлично». Ведь секс относится к асоциальным явлениям, это сугубо личное дело двоих. Он подразумевает не безответственность и «свободную любовь», а наоборот — повышенную личную ответственность к сексуальной сфере.
Чтобы решить задачу размножения
Здесь можно отметить важный момент — если телу приятно, то ему все равно, кто это удовольствие доставляет! Например, представим ситуацию, что вам завязали глаза и кто-то вам доставляет телесное удовольствие. Но таким человеком может оказаться кто угодно. Получается, что личность партнера в сексе не имеет значения. А сколько накручено по поводу идеального сексуального партнера! Он должен быть умным, красивым, с высшим образованием и еще много всякого, не имеющего к сексу никакого отношения. Можно даже сказать, что вообще нет разницы в том, приносит мне удовлетворение кто-то другой или я сам. У тела нет понятия моральности, как нет и понятия альтруизма. Даже если я стараюсь доставить другому удовольствие, все равно я делаю это для того, чтобы получить от него то же самое.
У каждого человека есть свои центры телесного удовольствия. У мужчин их меньше, и они более сконцентрированы. У женщин больше, и они разбросаны по всему телу, как звезды на небе. Эрогенные зоны могут встретиться в самых неожиданных местах, например под коленкой или на ладони. В принципе, для нормальных сексуальных отношений каждый должен знать свое тело, свои центры удовольствия и объяснить партнеру, где они находятся. Нередко вместо этого двое находятся в молчаливом ожидании того, что другой обо всем догадается сам, а когда этого не происходит, возникают обвинения в холодности и эгоизме.
Что ищут люди, вступая в социальные и эмоциональные отношения? В первом случае — достижение собственных интересов. Во втором — удовлетворение потребности в эмоциональном контакте и в психологическом комфорте.
Социальное пространство отношений как целевое связано с совместной деятельностью. Человеку сложно действовать одному, поэтому, кооперируясь с другими, он получает больше возможностей для достижения того или иного результата. В таком случае речь идет о возникновении социальных отношений. Они связаны с совместной деятельностью по достижению цели, то есть в них присутствует совпадение интересов. Поэтому удовольствие и комфорт при этом необязательны. Цель достигнута, а удовольствие может отсутствовать. Например, работая в коллективе, мы можем испытывать разные негативные чувства по отношению друг к другу, но сдерживаем их и терпим душевный дискомфорт. Поэтому в социальных отношениях мы можем жертвовать удовольствием ради конечного результата. Люди на социальном уровне больше ориентированы на достижение цели: главное, чтобы дело двигалось.
Если говорить о браке, то его социальная составляющая тоже связана с деятельностью, то есть для успешного брака она необходима. Нередко кризисы в браке связаны именно с тем, что в нем прекращается эта совместная деятельность, заканчиваются совместные проекты. Например, жили бедно и мечтали купить квартиру. Много работали, наконец, переехали в новую квартиру, обставили ее и… кризис. А связан он с тем, что теперь нечем заняться. Другая ситуация: воспитывали детей, те выросли и «улетели из гнезда». Снова кризис… Пока интересы совпадают, есть доверие в социальных отношениях. Интересы перестали совпадать — отношения прерываются. Поэтому социальные отношения всегда временные и связаны с совпадением интересов. Наличие договора как ключевой особенности социальных отношений предполагает требования друг к другу и наложение санкций в случае нарушения договора. Раз мы договорились, то можем предъявлять партнеру свои требования или осознавать свои обязанности.