Подлинная история русалочки

Брайант Аманда

— Ко мне. Я уложу тебя спать.

Мы пришли ко мне домой, с трудом и совсем не скоро, и довольно быстро Сет вырубился. Просто уснул. Он сделал это на моей кровати. А я спала в гостиной. На большом раскладном диване. Когда он проснулся, то выглядел очень забавно. Жалостливо. Хотелось прям его пожалеть. Но я не стала. Дала ему кофе. И возможность уйти. Молча, без каких-либо объяснений. Но как и следовало ожидать вторым он не воспользовался. И решил остаться.

— Я не знаю, что сказать, Сидни. Я устал уже извиняться.

— Осталась неделя. Скоро ты уедешь. Давай проведем ее вместе. Боли уже не избежать.

— Пойду, уволюсь.

Глава 6

Все семь дней, что

у нас оставались, мы с Сетом проводили вместе. Каждый день с утра до вечера. И даже ночью. Мы почти с ним не спали. Нам не хотелось. Мы жадно наслаждались друг другом, не сдерживая своих чувств. А их было много. И они были сильными. Мы знали, что в итоге друг друга потеряем и больше уже не боялись. Не страшились ничего. Худшего было не избежать, и мы с этим смирились. По крайней мере, думали. Думали до тех пор, пока не пришло время прощаться. Пока этот миг не настал. Мы стояли с ним у берега, глядя друг другу в глаза и держа друг друга за руки. Из наших глаз текли слезы, и я никак не могла понять, почему все так. Почему мы должны с ним расстаться. Я понимала, что у этого имеются причины. Что они все же есть. И перед тем, как уйти, Сет мне о них поведал. Он все мне рассказал. И даже больше. Неудивительно, что он молчал. Я бы на его месте так же бы и сделала. Я полностью его поняла. Но не сразу. Вначале я просто опешила. Не знала, что и сказать. Зато я узнала, наконец-то, правду. Для меня это было важно.

— Я скажу тебе все, — смотря мне в глаза, вымолвил Сет. — То, о чем я молчал. Ты увидишь это.

— Сет, ты куда? — крикнула я ему, идущему в море.

— Я не знаю, как ты отреагируешь, — вдруг он приостановился. — Но я тебе верю. Верю, что ты поймешь.

— О чем ты, Сет?

Пока я недоумевала, Сет, практически, весь разделся и шел все дальше в море. Я не понимала, что происходит и шла следом за ним. А когда дошла до него. Ну, практически. То увидела у него хвост. Хвост, как у русалки. Первое, что я подумала, это что я спятила. Что я сошла с ума. «Как такое может быть возможно?» — думала я. «Как?! Это безумие! Такого не бывает». Но я на это смотрела. Это было прямо передо мной. И это был Сет. Мой Сет. Я сказала:

— Как это? Я не понимаю.

А он мне ответил:

— Я такой. Вот моя правда.

Я не знала, что и сказать. Просто была в растерянности. А потом он вдруг промолвил:

— Я родился таким. Где-то в морских глубинах. Я знаю, это кажется безумием. Но я — это я. Тот, кого ты знала. И знаешь. У меня был месяц. Прежде, чем хвост бы ко мне вернулся. Я боялся, что если все тебе расскажу, ты меня не примешь. Не захочешь узнать. Но теперь я знаю, что я ошибался. Я должен был сделать это раньше. Но я не смог. Не хотел все портить. Да ты бы и не поверила. Я бы, нет. Мне не хочется с тобой расставаться. Никогда не хотел. Но выбора другого нет. Вот она, моя причина. Я — русал. И быть с тобой, увы, не могу.

— Но как такое возможно? Сет, я не понимаю!

— Често, говоря, я тоже. Я стараюсь об этом не думать. Просто, подводный мир не такой, каким ты его себе представляешь. Он полон магии. Волшебства. И он прекрасен. Правда, действительно, прекрасен.

— Значит, ты есть русал. И ты оттуда.

— Да.

— И как все это? То есть, как все это устроено?

— Довольно сложно. И очень запутано. Мы существуем как бы в параллельной вселенной. Тесно граничащей с вашей. Но мы все одно. Единый мир. Просто магия вам недоступна. Она есть у нас. В общем, людям нас не найти. Мы от вас сокрыты. Но в глубинах морей есть порталы. Доступные лишь нам. Они помогают перемещаться. Быть там, быть здесь. Так я сюда и пришел. Пройдя через портал. Я делал так частенько. Часто приходил сюда, в этот ваш мир. Мир людей. Но никогда мне не было так трудно уходить, как сейчас. Никогда.

— Ты должен это сделать?

— Да, Сидни, должен. Время, к сожалению, пришло.

— Я не хочу, чтобы ты уходил. Или уплывал.

— Я тоже. Я тоже этого не хочу.

— Так тогда останься. Просто останься, и все.

— Если б все было так просто.

— А разве нет?

— Я не могу. Сидни, я не могу.

— Что значит, не можешь?! Тебе это под силу?

Сет промолчал.

— Сет! — озвучила я.

— Прощай, Сидни, — сквозь слезы вымолвил Сет. — Я люблю тебя.

Не успела я что-то сказать, как он от меня уплыл. Скрывшись где-то под водами.

— Сет, — крикнула я.

Но он мне уже не ответил. Его уже не было. Как же больно мне тогда было. Просто не передать словами. Все внутри разрывалось. Разрывалось на куски. Хотелось громко кричать. Выть от этой боли. Но я себя сдерживала. Сдерживала и рыдала.

Я стояла посреди воды и не знала, что мне делать. Вокруг было темно, и я была одна. И так было горько. Я чувствовала, что потеряла себя. Свою половину. К слову, так оно и было. Мы с Сетом были единым целым. И тут вдруг мы разделились. Разделились пополам. Испытывать это было ужасно невыносимо. Почти невозможно. Но я это испытывала. И поделать ничего не могла. Вернувшись обратно на берег, я некоторое время по нему бродила. Искала себе место. Но так его и не найдя, направилась к себе домой. Почти на автомате. Я шла, и мне не верилось, что это все. Что больше я его не увижу. Что больше не услышу голос. И не почувствую его прикосновение. Что это наш с ним конец. Что все для нас с ним закончилось. Мне не верилось, и не хотелось в это верить. Так было сложно. Было трудно это принять. Трудно и адски мучительно.

Память о нашем прошлом. Том самом прошлом, что вот совсем недавно было настоящим, была беспощадна. Она меня не щадила. Все те моменты, когда нам было хорошо, а их было много, безудержно меня терзали. Я помнила все это. Все те ощущения. И знала, что подобное уже не повторится. Уже никогда. Вот это знание на меня и давило. Буквально раздавливало.

Я пришла к себе домой и легла в свою постель. Накрылась полностью одеялом. Кроме головы. И три часа лежала неподвижно. Я просто не могла уснуть. И при этом была словно в трансе. В зависшем коматозном состоянии. Под утро я все-таки уснула. Но мне было без разницы. Мне было совершенно все равно. Я встала где-то в полдень и направилась на кухню. Сделать себе кофе. Но, сделав его, вылила в раковину. Не смогла его выпить. Слишком было сложно. Я вообще не знала, как мне быть. Как стремиться к чему-то и быть мотивированной. Мне все вдруг стало безразличным. Абсолютно все. Мне попросту ничего не хотелось. Я пыталась себя отвлекать. Концентрироваться на чем-то. Но все было бесполезно. Апатия не отступала. Я чувствовала пустоту, и она была не маленькой. Она меня поглощала. Я знала, что самой мне тут не справиться, и поэтому позвала сестру. Мне нужна была ее поддержка. Хотя бы какая-то. И, пожалуй, я ее получила.

— Сид, мне жаль, я сочувствую, — сказала мне она. — Но что это ты несешь? О чем ты?

— Я видела его. Его хвост. Он действительно наполовину рыба.

— То есть, русал.

— Да. Я знаю, в это трудно поверить, но это так. Я сама все видела.

— А может быть тебе показалось?

— Нет. Такое исключено.

— Не знаю. Звучит, как бред.

— Само собой.

— И ты все равно его любишь? Если то, что ты сказала, правда.

— Да, люблю. Какая же тут связь?

— Действительно, совсем никакой.

— Я люблю его, несмотря ни на что. Люблю его всем сердцем. Так будет всегда.

— Ты не можешь быть в этом уверена. Прости, но ты не можешь.

— Могу. Ты просто никогда не любила. Поэтому и не поймешь. Я правда знаю, что я чувствую. Знаю, наверняка.

— Тогда, надеюсь, что все будет хорошо. Мне правда жаль, что все так получилось.

— Спасибо.

Не то чтобы мне было легче. Но скажем так, мне было приятно, что кто-то обо мне беспокоится. Что в этом мире я не одна. Что я не безразлична. Мне было это важно. И все же моя боль была сильна. И вряд ли бы так просто унялась. Одного разговора ей было недостаточно.