Подлый случай (Пинской - неизменно Пинской ! - 1)

Гергенрёдер Игорь Алексеевич

Пинской смотрит: ну, натурально мучается мужчина, столько крика души в глазах. Приличный человек не пройдет мимо без сочувствия.

– Знаете что, - говорит, - я вас проведу, чтобы вы могли наблюдать... Нет-нет, целовать меня не надо, вы мне уже на ногу наступили! Ну, так: если вас застанут, скажете, вы - студент. И спокойно отвечайте, как положено студенту...

Пинской знал, что на него, конечно, строчат доносы. Как это следует в советской стране, уже должны в любой момент замести.

Провел профессора в гостиницу, а номер-люкс

там состоит из двух комнат. Первая, как войдешь, - поменьше, а из нее заходишь во вторую: где и происходит соревнование. Пинской в первой комнате профессора оставил: тотперед замочной скважиной как встал раком, так и не оторвется.

В этом виде его и застали два мусора. Они были посланы проверить "сигналы" - какой-то студент учит иностранцев показывать советской власти голую жопу. Мусора профессора в сторонку, знаком приказали молчать. Заглянули в замочную скважину: ага, голые жопы налицо!

Мент задает профессору вопрос:

– Вы кто?

– Студент.

Ага, так и есть.

– Что тут делаешь?

– Наблюдаю вращательное скольжение по наклонной плоскости.

Мусора переглянулись. Посмотрели в скважину, посмотрели... Так-то оно так: имеется и вращение, и скольжение, и наклонная плоскость... Хитро сволочь придумал, как вывернуться. Но, чай, и советская милиция не дура: вращение вращением, но жопы-то голые!

Мент спрашивает резко:

– Где разрешение от... как его... кто вами, студентами, руководит?

Другой мент подсказывает:

– От профессора?!

– Нет у меня...

Ну, так, мол, пойдешь с нами! Хвать мужика. Тот:

– Что такое? Я сам - профессор!

Мусора:

– Ну-ну, тут же и профессором стал, студент сраный, старая твоя морда, седые космы!
– Дали ему по лбу, стали руки крутить...

Пинской все это время был настороже. Слышит: за дверью творится нехорошее. За публику протиснулся и на балкон. А балкон - общий для нескольких номеров. Пинской скользнул в другой номер, оттуда - в коридор... И слинял из гостиницы.

А "волчок" в советской стране прикрыли наглухо. Но обозначение "бикса" проникло в обиход. Девушку с выпуклым круглым и вертлявым очком

называют "биксой". Тем мы обязаны Пинскому Константину Павловичу.

Он в Мурманск умотал. Там ксиву раздобыл, устроился матросом на корабль. И ушел в загранплавание...

По заграницам окончательно нахватался плохого. Но все-таки он был нашим уральским человеком - ни в одном иностранном порту не остался.

Раз корабль зашел в японский порт Осака. Команде увольнительные дали как незнамо какой подарок. Матросы топают по городу, на световые рекламы глаза пялят. А Пинской уже дня два полистывал японский словарь - с его головой больше и не надо. Глянул на вывеску, пригляделся и разобрал: "Заменитель женщины".

Эх, ты, елки-моталки! Зуд прошиб от подмышек до пяток и от копчика до лобка. Советским морякам портовые женщины были недоступны. Всякая возможность строго запрещена.

От своей группы не оторвешься: взаимная слежка. Но если все-таки улизнул и перепихнулся - не видать тебе больше ни загранплавания, ни любой нормальной работы. Вот и стоял в человеке сгусток страданья...

Пинской говорит:

– Побудьте у этого магазина - я куплю надувной матрас.

Матросы ему:

– Нашел, на что валюту тратить! На хрена тебе надувной матрас?

– Поеду в отпуск на Белое море. Там для купанья вода холодная - буду на матрасе на волнах качаться.

Матросы друг на дружку глядят: вот, мол, дебил! Не надоел ему наш Мурманск - на Белое море он в отпуск поедет...

И никакого уже интереса нет к дураку. Забежал он в магазин - вышел с большущей коробкой.

Как вернулись на судно, он - к коку. С коком у Пинского была дружба: оба увлекались шахматами. Кок иногда пускал друга в подсобную каморку возле камбуза: шахматные задачи решать спокойно, партии разыгрывать. То же самое и теперь - Пинской просит:

– Нельзя посидеть с полчаса?

Кок сунул ему ключ. Пинской со своей коробкой - нырк в подсобку. Достает из коробки здоровенную куклу. Приложено описание на японском языке: что да как делать. Но Пинской не стал мучать мозги - по кукле и без того все понятно: какие у нее титьки! а попочка, ляжки! До чего жаль, что не живая... А выглядит - ну, живая да и только.

Он цап за эластичные ножки - они тут же разъехались: "шпагат" сделала кукла. Открылась щель - правда, что-то очень длинная. Но Пинской, чтобы не терять времени, впихнул: от души дал первый толчок... В кукле эдак скоренько застрекотало, и - боль!

– А-аа-аааа!!!

В жизни не переносил он такой боли... Выдернул страдальца, а к залупе пришита пуговица. Вот вам и заменитель-то женщины!

Пинской мучается сутки-другие, третьи... К чему пуговицей ни коснется хоть вопи от боли. Со временем болеть перестало. Но зато уж пуговица и вросла! Полуутопла в головке. Пинской так и сяк - с помощью бритвочки

– пробовал: без лишней, мол, муки освобожусь... куда там!

Ну и привык жить с пуговицей на... да! Возвращаются в Мурманск - все, как положено, бегут к бабам. Пинской тут же на морвокзале закадрил молоденькую, пошли к ней. Выпили, раздеваются - она давай пальчиками ласкать... и нащупала на кончике что-то холодное и твердое.

– Ой, чего это?

Пинской: ничего-де особенного... а вообще, какая будет от этого гамма чувств!

Она:

– Нет-нет!
– отскочила, зенки вытаращила, вся трясется.

Пинской уговаривает - баба ни в какую:

– Оно у меня там лопнет, осколки там вопьются... ой-ой, мамочки!

Ополоумела. Пришлось сваливать.

Это же самое ожидало и у других чувих...

Вот советские проститутки - развратности хоть отбавляй, а темноты еще больше. Моржовый х... их не устрашит, а обыкновенная залупа с пуговицей бросает в панику: