Подобно огромному неподвижному камню
Шрифт:
Дорогой Рамеш, Гуруджи!
Это письмо вдохновлено чувством глубочайшей благодарности по отношению к любимому гуру, или, если говорить точнее, Сознанию. Снова находясь в Германии, я ощущаю покой и удовлетворение, которые я испытывал — в той или иной степени — после шестимесячного пребывания в ашраме Саи Бабы несколькими годами ранее. Однако на этот раз все совсем по-другому. Сейчас мне уже нечего ждать, нечего желать, нет никаких требований, которые должны быть выполнены, не нужно практиковать никакие техники, не нужно достигать никаких высших уровней сознания, или даже просветления. Да и вообще, после семинара просветление больше не имеет для меня такого огромного
Определенный сдвиг в сознании произошел именно во время семинара. Внимание переместилось с переживания чувств на осознание того, что является источником мироздания, с феномена на ноумен. Слова, которые я слышал пятьдесят или сто раз, внезапно приобрели более яркий, более реальный смысл.
Самое чудесное то, что сейчас присутствует большая степень принятия — и не только других, но также и самого Майкла. Благодаря этому принятию я стал меньше курить и пить, что сопровождается еще большим принятием собственной индивидуальности с ее слабостями и страхами, высокомерием и покорностью. Единственное оставшееся желание заключается в том, чтобы ум не потерял это состояние, которое является временным.
Конечно, произошло так, что, в конце концов, ум начал больше вовлекаться в повседневные дела, и некоторые и описанных выше состояний отошли на второй план. Когда это произошло, я ощутил глубокое разочарование, и я спрашиваю себя, является ли это признаком недостатка понимания. Я был бы очень благодарен за любую помощь, которую Вы можете мне предложить по данному вопросу.
Майкл.
Один из учеников, психолог по профессии, получил приводимое ниже письмо от своей бывшей клиентки, на которую учение Рамеша оказало необычайно глубокое воздействие. Она познакомилась с Рамешем в Мауи в 1992 году и с тех пор ведет с ним переписку.
Седона, Аризона, 21.4.1995 г.
Я чувствую, что настало время изложить это на бумаге и поделиться с другими людьми, которые поймут меня.
Недавно в моей жизни произошел настоящий перелом. Каким-то образом я выскользнула из драмы. Это трудно объяснить словами. Происходят все те же повседневные события, но я больше не привязана к их результатам. В различные периоды своей жизни я пыталась угождать людям, теперь же я больше не привязана к этим вещам. Я просто наблюдаю природные характеристики других организмов тела-ума, независимо от того, нравятся они мне или нет. Я ощущаю сострадание по отношению к поведению, основанному на реакциях, и я больше не принимаю такое поведение близко к сердцу, как нечто личное.
Впервые в моей жизни я ощущаю, как мне хорошо без мужчины. Я не знаю, есть ли у меня сейчас на это время или желание… Это просто не имеет значения!
Мне кажется, я с большей терпимостью стала относиться к людям, внутренне позволяя им быть такими, какими они являются. Я получаю невероятное наслаждение от одиночества, делая только то, что мне хочется в данный момент.
С любовью, Сьюзан.
Сиэттл, Вашингтон, 6.10.1995 г.
В начале 70-х годов, когда мне было 17 или 18 лет, мне в руки каким-то образом попала фотография Раманы Махарши. Я не знаю, откуда она взялась, но в течение нескольких лет она простояла на моем столе, привнося в мою жизнь тот дух, который она в себе несла. Друзья спрашивали меня, кто изображен на снимке, но я не знал; портрет этого человека просто доставлял мне удовольствие. Со временем я узнал о Рамане Махарши и об учении Адвайта Веданты, которое всегда влекло меня к себе, находя отклик в моем сердце.
В течение всех этих лет я был
За все эти годы я много раз получал божественную милость и откровение, но в конце 80-х годов я очутился в небольшом городке, расположенном в горах в штате Вашингтон. Я пытался поправить свое финансовое положение и разобраться в тех изменениях, которые произошли в моей жизни за последние 15 лет. Я испытывал страстное желание полностью отбросить все то, что я узнал, освободиться от того багажа представлений об Истине и Сознании, который я таскал за собой все это время. Я хотел понять, что значит быть полностью обнаженным в этом мире, необремененным какими-либо верованиями или предположениями.
Это была первый приезд Рамеша в США. В мой почтовый ящик каким-то образом попало объявление о ритрите, который должен был проходить в Южной Калифорнии, и меня это мгновенно заинтересовало. Дело не только в том, что я впервые встречал термин «Адвайта Веданта» вне контекста, связанного с Раманой Махарши; фотография Рамеша, которая была помещена на лицевой стороне, вызвала во мне такое же чувство притяжения, что и фотография Раманы много лет назад. Мне очень хотелось попасть на ритрит, но мне не хватало денег даже на то, чтобы заплатить за квартиру, не говоря уже о поездке в Калифорнию.
На следующий год я переехал в Сиэттл и уже зарабатывал намного больше денег, когда пришло объявление о втором приезде Рамеша. На этот раз я должен был ехать, и я проделал весь путь от Сиэттла до пустынь Южной Калифорнии, где присоединился к остальным участникам ритрита, который должен был проводиться в Джошуа Три.
Как только ритрит начался, я тут же оказался втянутым в разговоры с Рамешем. В первые несколько дней его слова постоянно вызывали во мне вспышки озарения, пока я наконец не достиг такой точки, когда почувствовал, что дальнейшие разговоры о Сознании не только не приближают к Истине, но и являются полнейшим святотатством. Я физически не мог слышать разговоры других участников семинара во время перерывов или по вечерам, если речь шла о духовных или философских проблемах… Мне они казались пустой болтовней, бессмысленным повторением избитых фраз.
И вот однажды утром вопросы участников семинара оказались направленными на «природу» просветления. Я начал задавать вопрос относительно страха и просветления, когда Рамеш внезапно остановил меня на полуслове, сказав: «Это все ваша фантазия!» Такие простые слова, но внутри меня что-то произошло, и я почувствовал, что вселенная, подобно луковице, распадается на слои. У меня было предельно четкое ощущение того, что я проваливаюсь в бесконечное пространство и что мне не за что зацепиться. Внешне это проявилось в том, что я был безмолвен и ошеломлен, внутри же я испытывал потрясающее озарение. Тот фундамент, который я принимал за свое «я», и которое служило внутренней отправной точкой, был разрушен и заменен сияющей пустотой. Это состояние было одновременно необычайно глубоким и до абсурда бессмысленным. Позже в моем уме родились стихи, которые начинались словами: «Когда был нанесен окончательный удар, никто не упал…»