Полёт шмеля (сборник)

Векшин Николай Л.

Рожают ли Снегурочки Дедов Морозов?

В чем надёжней хранить сбережения: в рублях, евро-долларах или бутылках водки?

Если жена вдруг сменила прическу, то что это значит?

Чем выжимать сцепление, когда правая нога давит на газ, а левая одновременно на тормоз?

Почему люди обычно обижаются на правду, а не на ложь?

Чем именно одна женщина отличается от другой?

Отчего кризис в России – всегда?

Почему лысеет темечко, а не борода?

Сколько

раз нужно поверить клятвенным заверениям Правительства, чтобы разочароваться в человечестве?

Почему все прожекты в России обязательно через «п» или «ж»?

Есть ли жизнь после ЗАГСА?

Интересно, выбрал бы народ Президента с фамилией Пукин?

А пукает ли Путин?

Кризис? Он вокруг или в головах?

А бурят ли нефтяные скважины в Кремле?

Почему в нашей стране огурцы дороже бананов?

Кто придумал жизнь?

Отчего тигр и зебра полосатые, а лев и антилопа нет?

Нельзя ли решить вопрос о службе в армии кардинально: отменить армию?

А замужние наряжаются для своих мужей?

Что означает «качество брака»?

Цензуру?! На глупость?

Что такое «горизонт заднего вида»?

Что для людей опасней: шизофрения или жидофрения?

Почему женщины не всегда реагируют на человеческий голос?

Чем отличается чётный листок ромашки от нечётного?

А стоит ли покупать высокоскоростной катафалк, чтобы потом стоять в пробках?

Обращение «товарищи» происходит от «товар ищи» или от «товар и щи»?

Пародии на проза. ру

Веселое окончание к лирическому рассказику Сергея Баранца «Жили-были две табуретки». Хозяин вынул Табурет из-под стола и сел. «Ну, вот, опять под задницей!», – с грустью подумал Табурет.

Продолжение к рассказу Никиты Марзана «Две мокрые собаки». Дождь. Детская площадка. Качели-карусели. Грибок-мухомор с жестяной крышей на крашеном деревянном столбе. Под грибком-мухомором две мокрые собаки. Пережидают плачущий дождь. Одна другую спрашивает: «Кафка это что?» – «Трудно сказать. Но знаю, что книгу нельзя съесть». – «А коньяк?» – «Вонючая гадость в бутылке». – «А курва?» – «Уверяю тебя, это не курица». – «А флюгер?» – «Это когда хвост важнее головы». – «А бриллиант?» – «Бесполезный камушек». «А огород?» – «Это где окучивают не друг друга, а грядки». – «А курорт?» – «Пляжный бордель». – «А минет?» – «Никогда не пробовала. Но видела во дворе. Хуже собак!» – «О господи, как хорошо, что мы не люди!»

Пародия на зарисовку Дианы Светличной «С пушкой во рту». Каждый раз он падал передо мной на колени побитой собакой. Зарывшись в мои волосы, он лизал мои ноги и колени. Слезы лились у него отовсюду, даже из глаз. Никогда не думала, что мужчины способны рыдать. А он мог. Упав на коврик для ног, он путался во мне. Хотелось впиться в него губами, дать пощечину и откинуться на зад задницей кверху. Когда он сунул мне ствол в рот, то не смог нажать спусковой крючок, т. к. у меня были увеличенные гланды. Холодный металл достал до них, напоминая первую любовь.

Комментарий к зарисовке Натальи Юркойть «Немного об автомобилях или мужчины, закройте уши». Да простит меня слабая половина

человечества, которая самая прекрасная из двух, но женщина – это всё равно, что пьяный автомеханик: долбит куда попало, меняет что не нужно, заботится только о зеркалах заднего вида и буферах, тянет резину, заламывает цену, безостановочно сыплет невразумительными словами и с глубокомысленным видом сообщает, что без печати в паспорте никто никуда не поедет.

Дружеская пародия на повесть Натальи Юркойть «А жизнь только начинается». Весной, когда с берез закапал березовый сок, Аля вышла на балкон своего летнего домика, вдыхая аромат распускающихся абрикосов, и сказала зависшему у телевизора мужу: «Паша, подь сюда! Посмотри и понюхай!». Но Павел предпочел телевизор. Он всегда, выбирая между женой и работой, выбирал телевизор. Она вышла за него замуж, потому что он не пил, не курил, не ругался, не дрался, не шлялся и вообще ничем не занимался. Он был положительный и надежный, как заряд протона. Алина типично женской хитростью склонила его к женитьбе, покупке автомобиля и дачи, а также последующему приезду женатого Павла на автомобиле на дачу. Дача была не простая. По ночам в ней водились царицы, жрецы, богатыри и разные громилы с мечами. Когда ночью Павел внезапно заснул у телевизора, забыв про свои прямые обязанности, Аля подумала: «Отсутствие недостатков это еще не достоинство». И от этой мысли сразу же уснула. Во сне на нее напрыгнул котенок. Она сначала подумала, что это Павел. Но жестоко ошиблась. Во сне, побродив по дому и саду. Аля попала на царицынский шабаш привидений, среди которых встретила Ярослава, который протянул ей широкую мужественную руку и заглянул ей в глаза смело и добро. И она влюбилась в него на всю жизнь. Оказалось, что царица Евдокия, дочь Марфы (внучка древнегреческой богини Афродиты и мудреца Платона) обладала страшной красотой и испепеляющим взглядом. Она читала мысли мертвых и выдирала перышки у жар-птиц, летавших по дачному саду во снах. Царица захотела подзарядиться энергией Али, подарив ей за это Ярослава, глядя на которого ее сердце трепетало и мучалось мыслью о невозможности счастья при живом-то муже. Но Аля поборола свою вспыхнувшую к Ярославу страсть и решила, что жить – это правильней, чем спать. От этого она проснулась и зарыдала. В Алине всегда боролись два человека: женщина и хороший добросовестный работник. Именно поэтому Алина закончила школу с золотой медалью, институт – с красным дипломом, а замужество – без скандала. Им с Пашей оказалось веселей по отдельности. А потом, когда одинокая, но счастливая Аля шла по тёмной улице, куда её занесло воображение, средь бела дня на неё набросились три бандита. Она свалила одного, опрокинула другого и швырнула третьего, как учила мама. И тут появился Ярослав, во всей красе широких плеч. Он вообще разбросал бандитов по закоулочкам, красиво и к месту матерясь по их поводу, от чего Аля покраснела, но подумала, что жизнь теперь только начинается.

Дружеская пародия на рассказ Георгия Рухлина «Когда перестают лаять собаки». Я встречал опаздывающий на рельсах поезд. Очень хотелось в недосягаемый туалет. На платформе стоял пижон с анемонами, которые мне напомнили мою любимую жену, с которой мы прожили 10 лет, но не сошлись характерами из-за её измены и танцев в балете. Получив от проводника полиэтиленовый пакет и справив в него нужду, я увидел трех бандитов, пинающих бомжа. Мне захотелось, чтобы попинали и меня. Я расставил ноги пошире и подставил челюсть. От одного моего вида бандюгам стало плохо и они, матерясь как старшеклассники, убежали. Я поднял бомжа и донес его домой на руках. Там мы выпили и закусили его женой. Она обслуживала всех клиентов. А потом профессор дал мне пятьдесят копеек. Этого мне не хватило даже на метро. Тут на меня бросился огромный цербер или сенбернар, не разбираюсь в породах. Он буравил меня глазами и лязгал клыками. Я тоже буравил его и лязгал. А потом вытащил из пакета курицу и счастливо сказал: «Кушай, собачка! кушай! За маму! За папу!»