Полная октава Вселенной
Шрифт:
Мужик пучил глаза и хватал ртом воздух. Да и все остальные журнашлюшки выглядели не лучше. Ну и я немного их прессанул.
— Напоминаю господа и дамы. За вырезку любого слова из моего интервью штраф в миллиард евро. И теперь мы переходим к самому главному. Кто и как уничтожил основную массу террористов и самое главное. Эти два героя уничтожили глубоководную торпеду, методом подрыва.
И вот. Опять один из дяденек возмутился.
— Это вранье! Управляемых торпед которые бы работали на глубинах в три километра просто не существует.
— А батискафы? Батискафы существуют?
— Конечно. Батискафы и до десяти километров погружаются.
— Вот. Это и был батискаф в который загрузили пятьсот килограмм взрывчатки. Так называемая морская смесь. Теперь я могу продолжить и рассказать про двух героев?
Молчание и опять выпученные глаза. Ну значит продолжим.
—
Какая то дамочка выпала из ступора и ехидно спросила.
— Случайно!? Два спецназовца из России? Да еще и в момент терракта?
— А я не знаю. Они мне об этом не докладывали. Я сидел в кабине своей машины когда ко мне постучали. Открываю дверь а там два огромных мужика. Спрашивают. «Братишка. Ты же русский, номера то из России». Ну я говорю. Конечно русский. Один и говорит, что паром захвачен и надо как то сообщить на берег о захвате. Всем видно что на моей машине сверху установлена спутниковая антенна, так что я им дал телефон а затем сам присоединился к ним.
Шок. Полная тишина. Наконец один мужик отмер и хлопая глазами спросил.
— Но зачем? Вам надлежало спрятаться и ждать пока спецназ освободит вас.
— Вот.
Махнул я пальцем.
— Этим и отличаются русские от всех остальных. Мы никогда не встаем на колени, мы всегда ввязываемся в драку и мы всегда выигрываем. А вы? Вы? Просвещенная Европа! Вы амебы, вы просто слизни и трусы.
И началось. Сорок минут я им рассказывал все подробности боя уничтожения торпеды. Разумеется лично я в этом рассказе занимался только одним. Искал и собирал оружие с патронами, приносил его спецназовцам, ну и помогал им с перевязками. В общем после моего рассказа родились два былинных богатыря. Пох, Потапыч.
А во потооом!! О да. Меня забрали в полицию и въедливо, вдумчиво допрашивали часов шесть. Потом запретили покидать городишко. На мой тупой вопрос что мне надо поскорее привезти груз заказчику ответили просто. Дескать есть напарник и его никто не держит. Так что я встрял и встрял за свой длинный язык. И вы знаете. Я не жалею. Я так прошелся по Маркель и ее политике открытых дверей! О да. Надеюсь что бабушке на выборах этот паром вспомнят. Ну и еще. Я заработал огромный синяк. Это Кристя меня щипала, щипала и щипала. А я не обращая внимания на эти знаки предупреждения продолжал забивать гвозди истины в головы немцев и всех европейцев. Да, да. Уже через три часа в новостном блоке Евроньюс появилось мое полное интервью. Не рискнули гады миллиардом, побоялись. И проиграли. А я и Россия выиграла. Одно огорчало. Вечером на мой сотовый прилетела СМСка. Крупными буквами и с неизвестного номера. Одно слово. «ИДИОТ!!!». Вот по любому Граф. Больше некому. Ну и ладно. Я точно знаю. Я ПРАВ.
Мне уже неделю доказывают как я не прав. С одной стороны шести часовые допросы каждый божий день а со второй меня полощут в соцсетях. Я теперь самый главный вражина всех либерастов, педерастов и дерьмократов. Да мне то что? Самое главное что в основной массе меня поддерживают а что там пишут три процента умственно неполноценных? Это не моя проблема, это уже к психиатрам вопрос. Почему все эти дебилы не в лечебницах закрытого типа а гуляют свободно по улицам и заражают здоровых граждан своими шизофреническими бредами. Ну и прорезались некие деятели. Эти шайтаны на полном серьезе писали как они меня разделают и медленно поджарят. Пообещали что и мою семью зажарят прямо у меня на глазах. На что я им резонно ответил. Что если хотя бы один волос, я им объявлю крестовый поход. И мочить начну не быдлянку, серую скотинку из тупой пехоты а сразу перейду к спонсорам. То есть арабским принцам и господам из Госдепа. Вроде заткнулись, но деду я позвонил. Тот хмыкнул и ответил что в случае чего гостенечков встретят и посоветовал немного оглядываться. А вот с моими допросами? Ээээх. Меня передали из полиции и теперь моими допросами занимаются дяденьки из BND и похоже что и ЦРУ подключилось. И вот тут то проявилась некая странность. На каждое появление Кристины дяденьки реагировали так как будто к ним начальство заглянуло. Странно да? И наводит на некие не очень пристойные мысли. Какие? А простые. Видимо есть договоренность по золотушным деткам и внукам и эта договоренность оформлена на самом высоком уровне реальных хозяев этой планеты. Думаю что если бы даже за меня вписалась сама канцлерина то такого эффекта бы не было. А вот Кристина свободно проходила в допросный кабинет и заявляла.
— Господа. Прошло шесть часов допроса. Я забираю своего бойфренда, завтра ровно в девять утра мы прибудем в управление.
Все
Расстались мы с ней не очень красиво. И своей вины я вообще не вижу. Сашка с фурой ждет меня и вот меня отпустили. С утра мы собрались заскочить в Гамбург, получить груз и опять на паром до Мальме, там до Питера и уже затем в Самару. Крайний вечер, я пригласил Кристю в ресторан, ну отметить мое освобождение и наше расставание. И тут. Вот чего на нее нашло? В общем если коротко она предложила мне должность альфонса. Само понятно что все это чисто по женски завернула в глянцевую упаковку. Дескать поехали со мной в Париж, бросай фуру, замок купим и я тебе устрою райскую жизнь. В общем золотой унитаз с подогревом и жизнь овоща. Я очень вежливо отбивался, переводил все в шутку и наконец когда очередной бокал вина исчез в обворожительном ротике Кристя взбесилась. Я заработал по мордасам и не один раз, мне было высказано что я быдло, мужлан и тупое животное ну и после этого опять же засветили пощечину и гордо удалились. И вот чего это было? Да хз. Баб понять не возможно. Хотя потом уже, когда я утром рулил в Гамбург до меня дошло. Избалованной куколке первый раз не удалось купить себе то что ей захотелось прямо сейчас. Разрыв шаблона у Барби произошел. Оказалось что не все «Кены» продажны. Есть и такие которым тупо начихать на все ее миллиарды.
Впрочем бог с ней с этой девицей. Через два месяца мы наконец то попали за Урал. Взяв груз мы долетели до Иркутска и у нас образовалось окно в полторы недели, да двое суток до Нового две тысяча восемнадцатого года. Так что пора и домой показаться.
Разговор с дедом и бабулей вышел с одной стороны простой а с другой. Мдя. В общем пару строк чиркнуть надобно.
Мармон пыхнув тормозами встал в огромном и скатанном из толстенных бревен сарае. Все!! Дома!! Банька! Бабулина стряпня! Ммммм! Елка! Новый Год! И кстати. Надо завтра в тайгу прогуляться. Есть у меня на примете красавица, очень она по росту и пушистости подходит в дом к деду. И сразу говорю. Еще два года назад я в метре от нее высадил трехлетку, такую же елочку. Ну да. Гармония которую я чувствую иногда заставляет делать очень странные вещи. Как то так.
Поручкались с Саней и я вот. Я захожу в дом. Шар мой выпал еще на пороге вместе с челюстью. Встречают меня дед, бабуля, Ольга и Кристина. И вот как теперь то? И чего вообще?? Аааа?? Эээээ? Ступор. И не мой который с гармонией, а самый натуральный, ну тот который стоп-кран. Неее. Такие моменты надо на видео писать.
Поморгав с минуту я все таки выдавил.
— Срасте.
Это я так поздоровался, если кто не понял. Дед хмыкнул и глянув на меня ответил.
— А ниче, что скоро Новый Год?