Поляки улыбаются. Сборник польских анекдотов
Шрифт:
– Что вы, милая пани! Я возглавляю общество по борьбе с безнравственностью.
– Простите, перепутала! Я помню только предупреждение мужа, что я чего-то не должна вам предлагать.
– Мой муж чрезвычаен! Чем больше я старею, тем сильнее меня любит!
– Это нормально. Он ведь антиквар.
– Самым лучшим решением дела
– А какое худшее решение вы предлагаете?
Ева приходит в бюро с печальной миной и сообщает.
– Мой муж уезжает завтра на шесть недель.
– И поэтому у тебя такое грустное лицо? – спрашивает подруга.
– Конечно! Иначе он откажется от поездки.
– Пан судья, моя жена обманывает меня!
– А на каком основании вы это утверждаете?
– Она сегодня вернулась домой утром и утверждала, что провела ночь у своей подруги Ирены. А тем временем у Ирены всю ночь был я!
– Вы можете спокойно оставлять жену и играть в карты, когда она моет пол?
– Да, могу, ведь за ней не надо следить, когда она работает.
– Марийка, – говорит молодой муж. – Не коли ты дрова, когда я нахожусь дома. Я не могу смотреть, как моя жена тяжело трудится. Подожди, пока я не уйду куда-нибудь по делам!
На улице Белостока встретились двое знакомых.
– Что у тебя слышно? – спросил один.
– Я создаю бюро брачных знакомств.
– А какой у тебя уставной капитал?
– Восемь дочерей!
– Если я буду должен задержаться, – сказал муж жене, отправляясь в служебную командировку, – то пошлю тебе телеграмму.
– Не надо посылать ничего, я уже прочитала ее. Она оказалась в кармане твоего пальто.
Разговаривают подруги.
– Что ты сказала мужу тогда, когда в первый раз пошла на свидание с кем-то другим?
– Правду!
– Что это значит?
– Я сказала, что иду на исследования!
Муж неожиданно вернулся домой и застал жену с любовником. Конечно, он начал ругаться.
– Как тебе не стыдно! – стала выговаривать ему супруга. – Как ты ведешь себя при постороннем?
После супружеской ругани он упаковал свои вещи и говорит:
– Ты утверждаешь, что посвятила мне самые лучшие годы своей жизни. Поэтому я ухожу, чтобы ты не сказала, что из-за меня у тебя начался плохой период.
Муж игриво стукнул жену по ягодицам, а потом стал извиняться:
– О, извини, дорогая! Мне на какое-то время показалось, будто я нахожусь на работе.
Семидесятилетний богатый ухажер спрашивает двадцатилетнюю девушку:
– Согласились ли бы вы провести жизнь с семидесятилетним человеком?
– Свою – нет, а его – да, – ответила лукаво девушка.
– Мы с мужем всегда проводим отпуск вместе. А вы?
– Пять лет назад мы поехали с мужем отдыхать раздельно…
– И как? Мужу понравилось?
– Не знаю. Он еще не вернулся.
– Каролик, я тебя так люблю, что пошла бы с тобой на край света, даже если бы пришлось жить только на воде и хлебе!
– Хорошо, моя птичка, только ты будешь добывать хлеб, а воду я возьму на себя.
– Франек, ты вроде женился?
– Да, это правда.
– Ну, так ты должен быть счастлив.
– Должен…
У девицы был кавалер по имени Антек. Уже должна была состояться свадьба, когда она с плачем прибежала к матери и жалуется, что Антек – атеист, не верит ни в загробную жизнь, ни в рай, ни в пекло.
– Ничего, не волнуйся! – успокаивает ее мать. – Вот женится на тебе, поживете месяца три, и он поверит в пекло. Наверняка поверит!
Баба поругалась с мужем. Вечером, когда они еще не помирились, муж взял лист бумаги и написал:
«Старуха, разбуди меня в пять часов утра».
Утром он проснулся, смотрит, уже семь часов. Хотел рявкнуть на бабу, но тут заметил на столе лист бумаги, а на нем слова:
«Старик, вставай, уже пять».
Жена делает в полиции заявление об исчезновении мужа.
Полицейский просит уточнить, как он выглядит и во что он был одет.