Поляки улыбаются. Сборник польских анекдотов
Шрифт:
У мясного магазина встретились две приятельницы.
– Ты не знаешь, есть ли у мясника свиные ноги?
– Не имею ни малейшего понятия. Он ведь всегда ходит в ботинках.
– Женщина любит считать: она в два раза уменьшает свой возраст, в два раза увеличивает цену своих нарядов, утраивает доходы мужа и всегда добавляет
– Настоящий математик!
– Ты знаешь, Троянская война велась за женщину.
– Да, это была единственная война, в которой, наверное, все знали, за что воюют.
– Говорят, что женщины совершают больше ошибок, чем мужчины.
– Это не так. Женщины легче, чем мужчины, признаются в ошибках, поэтому и кажется, что они больше ошибаются.
Разговаривают приятельницы.
– О Барбаре ничего плохого сказать нельзя.
– Ну тогда поговорим о ком-нибудь другом.
– Зося сказала мне, что знает секрет, который я доверила тебе с условием не говорить ей о нем.
– О, подлая! Она же обещала мне, что тебе об этом не скажет!
– Ну что ж… Только не говори ей о том, что я тебе сейчас сказала.
Во время Первой мировой войны одна старая крестьянка пришла в ближайший городок купить свечи. Когда продавец уже упаковал их и сказал, сколько они стоят, старушка стала сильно возмущаться.
– Цена повышенная по той причине, что идет война, – успокаивал ее продавец.
– Не говорите ерунду! Разве война ведется при свечах? – резонно возразила старушка.
Увидев мужа с незнакомой блондинкой, жена выбрала момент, когда муж отлучился, и подошла к сопернице.
– Простите, пожалуйста, не скажете ли, кто этот пан?
– Это мой муж, – спокойно ответила блондинка.
– Но ведь он женат! – с ужасом воскликнула жена.
– Ах, пани! – снисходительно бросила блондинка. – Что значит бумажка в сравнении с чувствами!
– Вероятно, мне придется выйти замуж.
– Почему?
– Я уже не могу сама справляться со своими расходами.
– Сжальтесь надо мной. Я люблю вас уже двадцать лет!
– Ну и что из того? Мне что, уважаемый, надо назначить вам пенсию?
– Мама, а что такое прислуга? – спросила дочь у матери.
– Раньше нанимали такую женщину, которая стирала, гладила, убирала…
– Понятно, теперь ее называют бабушкой!
– Пан Пырлик, ваша жена дома?
– Нет, три часа назад она вышла на пять минут к соседке.
– Я слышал, пан доктор, о сенсационных результатах вашего метода омолаживающего лечения. Наверняка пациентки идут к вам толпой?
– Вы ошибаетесь!
– Не понимаю.
– А вы скажите, найдется ли хотя бы одна женщина, которая признается в том, что ее уже надо омолаживать?
На стадионе в перерыве футбольного матча диктор объявляет:
«Прошу внимания! Автомашина ВАО 10–36 припаркована в запрещенном месте. Двигатель не выключен, фары не светятся. Мы просим женщину, оставившую этот автомобиль, переставить его на автостоянку!»
Инженер, приглашенный на чай к Ковальским, объясняет хозяйке принципы связи между континентами.
– Хорошо, я все поняла, – сказала в заключение пани Ковальская, – но почему я получила от тети из Мексики совсем сухое послание?
На светском приеме беседуют две приятельницы.
– Какой прекрасный жемчуг! Дорогая, мне даже хочется погрызть бусинки, чтобы проверить, не поддельные ли они! – заметила одна.
– Ты можешь это сделать, дорогая! – ответила владелица жемчужной бижутерии. – Но я должна тебя предупредить, что для этого нужны настоящие зубы.
– Берите эту двухконфорочную газовую плиту, – советует клиентке продавец. – Благодаря ей вы сэкономите две тысячи кубометров газа в год.
– А что я буду делать с такой массой газа?
Окно квартиры молодого человека находится напротив окна девушки, живущей в соседнем доме. Каждый вечер он выключает свет, прячется за штору и наблюдает, как она раздевается.