Попаданец во сне и наяву
Шрифт:
— Корова-то своя, — мама Марата придвинула пиалу. — Кстати, ты даже каймак не попробовала. В магазине не купишь такого деликатеса!
— Да, необычно, — Ирина попробовала молочный продукт на кончике чайной ложки. А потом зачерпнула уже полную ложку, — и вкусно! Деревенские сливки?
— Каймак — это каймак. Тут жирность больше 50 процентов!
— Что-то мы про самое главное не поговорили вчера, — вмешался в разговор женщин папаша. — Что там у вас в Томской области с новой эпидемией? Что по дороге?
— Вкратце тоже, что и всюду. В крупных городах кругом жмурики,
Увидев, что родители Марата внутренне отшатнулись, Ирина стала собираться. Когда ей Винера-апа передавала чак-чак, она пошутила:
— Ну ладно, целоваться не будем. Спасибо вам большое!
* * *
Дима во сне попробовал связаться с Фёдором-13. Так как роботы не спят, то просто Дима задал тему сна сам себе.
— Что, Федя, плохи мои дела?
— Я ведь не специалист в области здравоохранения, Дима. Я даже не медбрат. Хорошо Интернет ещё не упал — там кое-что черпаю. Но если хочешь моё мнение, то я думаю, что ты загнал себя сам. Ускоряясь, ты заставляешь неокрепший организм напрягаться, пищеварительный тракт у тебя вынужден повышать метаболизм. Как рак сжигает человека за считанные месяцы, так и ты сжигаешь себя за считанные недели.
— Расскажи лучше анек…
— Я не знаю, как выбирать, Дима. Тебе покороче или подлиннее, с матами или без…
— Учись, Федя, вдруг на новый уровень выйдешь. Но длинных, и с матами не надо.
— Прихожанка жалуется попу, дескать, батюшка, у меня есть две попугаихи, и они повторяют одно и тоже: «Мы две проститутки. Не хотите повеселиться». Ну и что мне делать? Поп задумался и отвечает. Типа, у меня есть тоже два попугая, но они только молятся и читают библию. Приноси своих попугаих ко мне, может мои их перевоспитают.
Принесла прихожанка попугаих батюшке домой. И попугаихи опять за своё: «Мы две проститутки. Не хотите повеселиться». И тогда поповский попугай говорит другому попугаю: «Кеша, бросай читать библию — бог услышал наши молитвы».
— Зачётный анекдотец, Федя!
* * *
Лена проснулась и обратилась к Марату.
— Хоть бы накормил бедную девушку и обогрел бы…
— Лена, мы итак кондиционер на обогрев переключили. Тебе чай с бутиками в постель, или
— Встану, конечно, если сопроводишь за стол, ну и пописять перед этим. Димка дрыхнет?
— Да, Лена, он спит.
Марат помог Лене сходить в туалет и устроиться за столом. Спросил профессора про завтрак. Но тот отрицательно покачал головой. Марат налил Лене чёрный чай с лимоном и имбирём. Поставил бутерброды и прочие закуски из холодильника. Сел напротив. Лена то кашляла кровью, то водила невидящим взглядом по комнате.
— Ну что ты, Маратка, не хочешь меня? Я много чего умею в постели.
— Лена, у тебя есть Дима, профессор наконец…
— Димка спит, профессор жеребец не первой молодости. Если боишься заразиться, я встану в коленно-локтевую позу.
И она умудрилась осторожно положить свою ножку подошвой на пах Марата. Он осторожно опустил её ногу на пол, хотя желание и возникло. Мужик есть мужик.
— Нет, Лена, Дима мой друг. Если хочешь, мы подыщем лекарства для уменьшения твоего либидо.
— Мегиддо, — ответила Лена.
— Что ты сказала?
— Есть такая книга Сергея Лукьяненко. «Семь дней до Мегиддо». А вообще-то я не знаю, шо це таке. Вообще мы, бабы, любим всовывать непонятные словечки в разговор. Нам и сам процесс беседы важен, и сплетни, и факты тоже. Вот Федя всё знает…
— Мегиддо есть и древний город, и холм в Израиле, — тут же подключился к разговору робот. — Даже слово «армагеддон» в переводе означает «гора Мегиддо»…
— Всё, Федя, мы поняли, — Лена оголила одну грудь и снова обратилась к Марату. — Была бы я зрячая, вышла бы на панель. Даже деньги платила бы за секс.
— А что профессор, — понизив голос, спросил Марат.
— Не говорите обо мне, как будто я мёртв, — отозвался профессор.
— Да он слаб на передок, если можно так выразиться о мужчине, — съязвила Лена. — Одно слово «однопалчанин»…
— Это я однопалчанин? Ах ты сучка, вставай раком. Мне даже предварительный минет не нужен.
И на глазах Марата и Фёдора произошла страстная оргия. Марат шёпотом спросил у робота:
— У тебя есть записывающее устройство? Как в видеомагнитофоне с видеокамерой?
— Да, Марат, — тоже тихо ответил Фёдор. — Но через 48 часов вся инфа стирается, чтобы не перегружать мою память. Если надо, я могу эту порнушку сохранить…
— Сохрани, пожалуйста. Накрайняк на ютубе пристроим это жаркое соитие. Шутка.
— Можешь потом, Марат, шантажировать обоих любовничков, — серьёзным голосом заметил робот. — Шутка.
* * *
Ирина завела свой байк и рванула в сторону трассы Казань-Москва. Дороги с каждым годом улучшались. Появились клеверные развязки, что сокращало время в пути. После Татарстана снова на дорогах появились жмурики. Видать, не успевали местные власти, а может не хотели, нормально работать. Что удивило Ирину — в небе не было ни одного стрижа! А ведь они обычно до середины августа летают весь световой день. Поэтому мошкИ и прочего гнуса на дорогах хватало. Татьяна ответила после четвёртого гудка.