Посадил дед репку. Анекдоты про дачников и дачи

Коллектив авторов

Ни звука. Он опять стучит:

– Сынок, дача есть, поехали – посмотрим!

Тишина. Удивленный дед:

– Ну, спасибо, что простил, – садится в «запорожец» и уезжает.

Минут через десять из «мерседеса» вылезает запыхавшийся новый русский:

– Б...я, пока эту подушку безопасности прогрыз, такого лоха упустил.

* * *

Мужик приходит к соседу по даче, а тот ему говорит:

– Смотри, что у меня под столом.

Мужик смотрит, а там теннисный

корт размером в 50 см и на нем играют Кафельников с Агасси. Мужик спрашивает:

– Где взял?

А сосед отвечает:

– Нашел кувшин с джинном внутри, так он любые желания исполняет.

Мужик говорит:

– Дай мне попользоваться.

Сосед говорит:

– Бери, только джинн глуховат, погромче ему говори.

Мужик схватил кувшин и говорит:

– Хочу миллион БАКСОВ, БАКСОВ, БАКСОВ...

Тут с неба начинают сыпаться факсы, факсы, факсы. На это сосед и говорит:

– Ну ты понимаешь теперь, что я у него не теннис 50 см просил?

* * *

Пришел мужик на пляж. Народу – никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:

– Здравствуй, прекрасная девушка!

– Здравствуйте.

– Что делаем?

– Да вот, книгу читаю, – отвечает она.

– А про что книга?

– Да как мысли угадывать.

– А что сейчас я думаю? – спрашивает он.

– Вы думаете, что у тазика есть дно.

* * *

– Эй, сосед, твоя собака опять съела мою курицу. По всему огороду перья...

– Соседушка, ты настоящий хозяин. Спасибо, что предупредил! Hе буду кормить ее сегодня.

* * *

Рано утром жена будит нового русского, который опаздывает на рейс в аэропорт:

– Дорогой, вставай, у тебя самолет!

Новый русский спросонок:

– Ага, самолет. А еще яхта, дача на Канарах и целый гараж крутых тачек. Но это НЕ ПОВОД БУДИТЬ МЕНЯ В ТАКУЮ РАНЬ!!

* * *

Море, пляж, желтый песочек. У воды на полотенце лежит пожилой мужчина, а вокруг, играя мускулами, расхаживает молодой парень: плечи широченные, попочка узкая, животик накаченный. Пожилой смотрел-смотрел, потом спрашивает:

– Извините, можно поинтересоваться, что это у вас такое с животом?

– Это пресс, – отвечает молодой.

– А... – понимающе кивает головой пожилой. – Спасибо, извините.

Через некоторое время он снова спрашивает:

– Простите, пожалуйста, вы не могли бы еще раз повторить, как это называется?

– Пресс, – надменно говорит молодой.

– А он, извините за любопытство, вам зачем?

– Ну

как, – говорит молодой, – круто, женщинам нравится.

– А... – понимающе кивает пожилой. – Спасибо, извините.

Проходит какое-то время, пожилой складывает полотенце и садится в свой 600-ый мерс. Мимо проходит молодой. Пожилой останавливает его:

– Смотри сюда, – говорит он и достает из кармана пачку долларов. – Вот это круто. Вот это, – продолжает он, включая двигатель своего «мерседеса», – нравится женщинам. А с животом у тебя, ты уж извини, херня какая-то!

* * *

Английский лорд после кораблекрушения попал на необитаемый остров. Когда его обнаружили, увидели построенные им три хижины.

– В одной я живу, вторая – это клуб, который я посещаю, третья – клуб, который я игнорирую, – пояснил англичанин.

* * *

Приехала в гости к киллеру на дачу братва. Сидят, выпивают на природе. Вдруг один замечает хозяину:

– А чегой-то у тебя дорожки широкие, а грядки маловаты будут?

– Это не грядки, это могилки...

* * *

Поздней ночью на даче у Жукова раздается телефонный звонок прямой связи со Сталиным. Жуков мгновенно просыпается, хватает трубку, становится по стойке «смирно»:

– Товарищ Жуков, до нас дошли сведения, что вы являетесь немецким шпионом и агентом империалистской разведки.

– Товарищ Сталин, я вас заверяю, это все клевета вражеской пропаганды...

– (после долгого молчания) Ладно, товарищ Жуков. Мы проверим эти сведения. Спите спокойно.

Жуков, хватаясь за сердце, опускается вдоль стены.

Сталин сидит у себя в кабинете, перебирает записную книжку и размышляет: «Так, кому же я еще спокойной ночи не пожелал?»

* * *

Утро. Шеф садится в автомобиль, дожидающийся его около дома. Смотрит на водилу, тот сидит грустный.

– Ты че такой грустный?

– Да так?

– Че, я тебе мало плачу?

– Да нет... нормально.

– Че, машины у тебя нет?

– Есть.

– Че, дачи на берегу моря нет?

– Есть.

– На Канары отдыхать не ездишь?

– Езжу.

– Так чего тебе еще надо?

– Хочу, чтоб вы меня возили!

* * *

Дачная зарисовка.

– Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...

– Ты на кого гадаешь?

– Я не гадаю, я на кроликов смотрю.

* * *

Нормальная еврейская семья на даче. Сара жарит на кухне котлетки, Абрам полез на крышу. Абрам срывается, пролетает мимо окна кухни и кричит: «Сара! На меня котлетки не жарь!».

* * *