Последний экзамен
Шрифт:
Но у меня была еще проблема. У меня ипотека на квартиру Ведь жена со мной развелась, и мне надо было делиться, продал нашу квартиру, разделил деньги, половину ей отдал и взял ипотеку на однокомнатную квартиру. По ипотеке нужно было платить 32000 тенге каждый месяц. А у меня сейчас денег нет, ведь я тренер-калека, который забыл все, в том числе, как тренировать. Как я могу быть тренером? Чему может учить человек, который не помнит, как тренировать, и еще к тому же ничего не может показать, потому что практически инвалид. Я забыл не только, как тренировать. Я забыл все. У меня как будто другая жизнь началась. Город не помнил, как будто иностранец в чужом городе. Как ходят автобусы и куда, тоже не помнил. Все буквально записывал. Я изучал наш город заново, хотя жил в нем уже более 15 лет. Когда шел по улице и видел, казалось бы, знакомого человека, то подходил и знакомился с ним еще раз. (В лицо помнил его, но как зовут его и какие обстоятельства нас с ним связывают, не помнил) А это были мои друзья и мои ученики, которых я тренировал много лет!
Разговаривая с Муратом, братом моим, я решил, что больше не буду тренировать. Почему? Ведь я же
Раз так говорят старшие преданные, то надо выполнять, значит, не судьба мне сейчас умереть, попробую тренировать. И 1 августа я поехал на тренировку. Прошло всего 4 месяца после аварии! А ведь мне обещали 6 лет тупой инвалидности! Провел 1-ю тренировку. Просто сидел и командовал. Но приехал домой таким уставшим, что целый день спал. Представляете? А ведь надо проводить 5 тренировок в день. С ума сойти! Ведь это нереально, ведь не выдержу! Ведь 5 тренировок по 2 часа каждая — это 10 часов работы. Это тяжело и для здорового человека, а для инвалида покалеченного это вообще нереально! Но ничего. Кришна мне помог. Если бы я не был тренером по каратэ и не был бы воином, то не смог бы это выдержать. Основное качество воина — умение терпеть. Терпеть трудности, боль. Я так и делал. Просто терпел. Меня десять лет готовил и воспитывал Кришна. Это воспитание воина и преданного и помогло перенести аварию. Кришна, спасибо Тебе, что Ты меня научил этому. Когда приезжали японские мастера, я рассказал им о себе, и они сказали, что меня выручил путь воина, путь каратэ. Да, это факт, но они ведь не знали, что мне еще Сам Кришна помог, потому что я еще и преданный.
Теперь о самом главном. О том, как Кришна мне помог в духовном. До аварии я читал 16 кругов. Чтобы успеть до работы, вставал в 4.30, принимал омовение и повторял мантру. Но вкуса не было. Для меня это была аскеза — нужно делать, ведь я же преданный. Но вкуса не было. В чем дело? Помню (из лекций): если нет вкуса при воспевании, то значит, вы кого-то обидели, может быть, преданного или любое живое существо. А, может быть, я обидел или обижаю Кришну при воспевании? Это был просто вопрос, не остро стоящий. Так случилось, что после аварии я «совершенно случайно» смотрел диски, и «совершенно случайно» мне попался на глаза семинар Бхакти Вигьяны Госвами «Трансцендентный звук». И «совершенно случайно» я обратил внимание в 3-й лекции на такие слова: «Маха-мантра — это Сама Верховная Личность Бога. И когда повторяем её, то мы зовем Его. И Кришна приходит. Он хочет с нами общаться, потому что Он нас любит. Но если, зовя Кришну, мы на Него никакого внимания не обращаем, и о чем-то своем думаем и своими делами занимаемся, Он обижается, а это и есть оскорбление Верховной Личности Бога. Вкус Харе Кришна мантры приходит тогда, когда мы общаемся с Богом. Общаясь с Кришной, мы получаем ананду — блаженство. Но если мы не общаемся с Ним во время мантры, то никакого вкуса не будет. Кришна хочет Сам дать нам этот вкус, и почему же мы его не получаем? Только потому, что по своему невежеству мы сами не хотим и не даем Кришне с нами общаться». Я подумал: «О, это так просто — разговаривать с Кришной. Ну, попробуем поговорить с Ним». И хотя это было сказано без всякого энтузиазма, я, повторяя мантру 2,5 часа, все это время плакал... Так мантра для меня перестала быть аскезой — она стала радостью. Оказывается, Кришна — это мой лучший друг, и с Ним можно очень даже просто поразговаривать. После повторения мантры я думал: во, здорово! Классно! Буду читать джапу и плакать каждый день! На следующий день было тоже хорошо, но чуть поменьше. А на третий день вообще ничего не было, никаких эмоций! Я ужаснулся. Что такое? Что случилось? Почему сегодня не плакал? А потом понял, что Кришна — это Верховная Личность Бога. Это такая же Личность, как и мы с вами. Только мы с вами маленькие частицы, а Он — Верховная Личность Бога. И Он как Личность нам ничего не должен — хочет, дает нам, а не хочет — не дает. Он никому и ничего не должен. Это мы Ему должны. Мы должны научиться Его любить. И то, что Он дал мне, называется Милость. И мы должны просто молить Его об этой Милости. Харе Кришна мантра — это молитва. И, повторяя её, мы должны молиться 2,5 — 3 часа. И если не будем молиться Кришне, то мы не узнаем, что такое любовь к Богу, хотя Кришна всех любит, даже демонов. И эта любовь есть, но мы из-за своего эгоизма и невежества, которые стоят между нами и Кришной, её не чувствуем. Боже мой, ведь я же до этого 10 лет оскорблял Кришну?! У меня появился вкус к повторению маха-мантры. И тогда я понял, что Кришна так специально сделал. Организовал мне аварию. Промыл мне мозги. Убрал всю грязь и дал смысл жизни. И дал вкус Святого Имени. Утром я стал рано вставать. Не потому, что нужно, а потому, что так хотелось. Стал с нетерпением ждать утра, чтобы с Кришной разговаривать. В моей жизни появился высший смысл. Мне захотелось быть с Кришной всегда. Моя авария — это Милость Кришны. Без
Наша цель в жизни — преданное служение Кришне. Если у Вас будет вкус к воспеванию, то желание служить Кришне будет гораздо больше. Если мы будем искренне заниматься самой главной ягьей нашего века — санкиртана-ягьей, тогда у нас получится то, о чем говорил Господь Чайтанья: «В каждом городе и в каждой деревне будут воспевать Имена Бога!»
Баларам дас (Астана)
Начало
Когда Чайтанья Чандра Чаран Прабху попросил меня написать историю моей болезни, я поначалу растерялась — внутри за последнее время проходила такая огромная работа, что, казалось, невозможно было всего описать.
Осенью 2005 года, в октябре, я сказала себе: «Хватит, больше так нельзя жить». Этому решению предшествовала череда болезней. Болезни шли одна за другой с промежутком в несколько дней, самое большое — неделю. И так около года. Положение усугублялось тем, что я при всем этом должна была работать, чтобы поддерживать себя, но это становилось все труднее и труднее. Вымотанная болезнями, я все же гнала себя на работу, потому что меня воспитывали в таком духе: работа стоит на первом месте, что нужно работать, работать изо всех сил, а если ты при этом по-прежнему не можешь заработать себе на квартиру, автомобиль и прочие материальные блага, то ты просто плохо работаешь и достойна только презрения, и не важно, мужчина ты или женщина. Эта заноза воспитания сидела во мне очень крепко. И это слепо гнало меня вперед.
Драма состояла в том, что, придя в Движение, я, как и все, получила совсем иные ценности, но старые привязанности и желания совсем не торопились покидать меня. Я решительно устремилась к духовной жизни. Для себя рассудила: «Главное сейчас — зацепиться, как говорится, заручиться духовной поддержкой. Буду брать как можно больше, чтобы потом, когда мне рано или поздно придется действительно оставить свои привязанности, чтобы и дальше идти по этому пути, было на что опереться». Можно себе представить, сколько при этом я совершила ошибок и необдуманных поступков.
И вот этот момент настал — когда для того, чтобы продолжить практику, мне нужно было измениться. Это было ужасно. Это длилось примерно полтора года, по нарастающей. Кульминацией была полная потеря всех сил: физических, психических и духовных. Господь ждал от меня смирения, чтобы я отбросила свое «я могу сама», чтобы предалась Ему.
Около трех месяцев вообще прошло, как в тумане. Разум отключился, я перестала понимать, что я должна делать, чего не делать, что правильно, а что нет. Болезни не прекращались. Стоило немного поправиться, выйти на работу, как я сразу заболевала снова. Вымотанная до предела, я сдалась, полностью потеряв надежду и смысл жизни. Вся моя жизнь показалась бессмысленной от начала до конца. Мир стал безвкусным. Я как будто погрузилась во мрак — кромешный и безнадежный. Вокруг были люди, которые испытывали счастье и грусть — все равно, что, но они испытывали эмоции. Мое же сердце было высохшим, не способным проявить даже малейшее чувство. Будто меня отрезали от всего мира. Я чувствовала полное одиночество. Помню, что хотела бы умереть, да, к счастью, понимала, что это не выход. Дни и ночи смешались. Мне было все равно, сплю я или бодрствую, хожу или лежу, будет ли на что есть или нет, еда казалась на вкус одинаковой и не приносила удовлетворения, было не важно, что будет завтра, что было вчера. Я повторяла Святые Имена, но ничего не чувствовала. Я думала, что Кришна оставил меня.
Пустота вокруг и внутри. Я помню, что однажды подумала: «Ну, хорошо, я ничего не чувствую, у меня ничего нет, будущее неясное, и что же теперь делать? Что в жизни вообще есть ценного? (Это был естественный вопрос человека, который оказался в отчаянном положении, пытавшийся найти хоть какой-то выход). В книгах написано, что преданное служение Господу — самое высшее. Но я и раньше занималась преданным служением, и что? Терять мне нечего, можно попробовать узнать, действительно ли тот путь, на который я встала, истинный, правда ли все то, что написано в книгах?» Я захотела эксперимента. И впервые за все годы практики я осознанно стала задавать вопросы, обращаясь к Господу, точнее, я поставила вопрос ребром. Господом был для меня Шьямасундара (все эти месяцы я каждый день молилась моим любимым Божествам Шри Шри Радхе-Шьямасундаре из Нью-Враджа дхамы, Их большое изображение висело у меня в комнате). К своему удивлению, я впервые, всем сердцем поняла, что Кришна и есть тот самый свет, тот единственный выход из мрака, окутавшего меня. Эта мысль молнией осенила меня и наполнила тихим счастьем. Стало тепло, впервые за несколько месяцев я начала что-то чувствовать. «Даже если Кришна сейчас меня не слышит, но Он — единственный выход». В тот момент я поняла: неважно, что я могу и чего не могу, главное — я знаю теперь, что Кришна существует, я почувствовала это (Странное открытие после пяти лет практики, не правда ли?). Я стала пропускать все полученное знание через сердце. Однажды вечером я молилась так:
— Господь, Ты вездесущ, Ты самый сострадательный и всегда ведешь Своих преданных. Но я не чувствую Твое присутствие! Может быть, иллюзия так сильно покрыла меня, что я просто не вижу Твое участие? Но от этого не легче... Как я могу прыгнуть, если не знаю, что меня поймают?
Теперь мне нужно было знать, действительно ли Кришна плачет от страха, когда Яшода бежит за Ним с хворостинкой, действительно ли Кришна, если обещает вернуться, то возвращается, действительно ли Он не бросит? Меня мучили сомнения: я не могла решиться «прыгнуть», то есть предаться, поскольку не верила, что меня там ждут. Я собралась по этому поводу написать письмо Гуру Махараджу — это сомнение стало препятствием на моем пути.