Последний герой
Шрифт:
ПОРТОФЕЛИЯ: хорошо. Так, три ящерицы, пучок дикого щавеля, пучок дикого чеснока, горка земляники. Все.
КРАСНАЯ КАСКА: Ляди? Ну че варганить будем?
ГАЛАДРИЭЛЬ: сложный вопрос. Можно сварить суп.
ПОРТОФЕЛИЯ: о-ох... А его можно будет есть?
ГАЛАДРИЭЛЬ: сомневаюсь.
КРАСНАЯ КАСКА: эй, а где мужик?
ЭОВИН: да вон он, на дереве сидит.
ВСЕ, КРОМЕ ЭОВИН И ГИЛМОРНА: он не мужик.
ЭОВИН: а... Арагорн? Не знаю.
(Но тут как
АРАГОРН: нашел черепаху. (подходит к дамам)
ПОРТОФЕЛИЯ: она такая миленькая (гладит черепаху), хорошенькая... АЙ!!! Кусается!
АРАГОРН: это какая-то мутантная черепаха. Пока я ее изловил, она мне все руки пообкусывала. Во всех местах успела (кидает черепаху на песок панцирем вниз), с-с-скотина.
ПОРТОФЕЛИЯ(смокча палец): тогдя ми ее в сюп.
ЭОВИН(тихо): это я-то все что ни попадя в рот сую...
ЖЕНЕЧКА: между прочим, у хоббитов принято облизывать пальцы.
ПОРТОФЕЛИЯ: правда, не тогда, когда тебя кто-то укусил, а тогда, когда на пальцах осталось много чего вкусного.
ЖЕНЕЧКА(Галадриэль): ну, что думаешь? Справимся?
ГАЛАДРИЭЛЬ: думаю, да.
ЭОВИН: и вам не жалко эту миленькую черепашку?
АРАГОРН(тоже смокча пальцы, ладони и все подряд части рук): это не простая черепашка. Это черепашка-ниндзя! Ты бы видела, как она с кочки на кочку сигала.
ЭОВИН: как это "сигала"? Черепаха не должна сигать! Она же ЧЕРЕПАХА!
АРАГОРН: это ты ЕЙ объясни. Блин! Чего так чешется?
ГАЛАДРИЭЛЬ (присаживаясь на корточки перед черепахой): Мандос попросил Йаванну оставить нам самую пакость. И как постарался же...
ПОРТОФЕЛИЯ(не вынимая палец из рта): это в смысле..?
ГАЛАДРИЭЛЬ: это в смысле, он оставил нам лишь Ягоду Мандоса и Чесоточную Черепаху Намо.
ВСЕ, КРОМЕ ГАЛАДРИЭЛЬ: чего??!!
ГАЛАДРИЭЛЬ: Чесоточную Черепаху Намо.
КРАСНАЯ КАСКА: это что за туфта?
ГАЛАДРИЭЛЬ: когда Чесоточная Черепаха Намо кусает, у нее с зубок стекает яд и попадает в ранку. К счастью, не ядовитый, а как у комаров.
АРАГОРН: тьфу!!! Слушай, Глэдис, а кроме всей этой гадости Мандоса, интересно, не бывает ли еще Глистов Мандоса, Вшей Мандоса и Намовского Бешенства?!
(Все смеются)
ГАЛАДРИЭЛЬ(улыбаясь): нет, я о таком не слышала. Думаю, что эльфы так далеко не заходили, чтобы вышеупомянутое тобой называть именем нашего любимого валы, прости Эру.
Племя Кентавров
(Все, кроме Мерри, поискали еды, нашли мало. Но кое-что сварганили на завтрак и на обед. Но не радуйтесь за наших героев так поспешно. Не думайте, что им найденной еды хватило на завтрак и на обед. Совсем нет, просто то, что приготовили, разделили на две части. Одну съесть на завтрак, вторую - на обед. Завтракали только те, кто не может долго без еды, а именно: Эомер и Боромир. Мерри спал. Боромир стал сетовать на то, что ни в войну, ни в разруху никогда не был голодным. И теперь ему очень неприятно быть голодным и кушать предназначаемый для "только детей и женщин" паек. Ведь гондорский воевода никогда не должен примазываться к детям и женщинам, тем более из-за пайка.)
БОРОМИР(вылизывая миску): не думал, что окажусь когда-нибудь в таком ужасном положении.
КЕЛЕГОРМ: мда, смертный. Я считал, что потомки нуменорцев никогда не будут вылизывать миски, как собаки.
БОРОМИР(вскакивая): СЛУШАЙ, ТЫ!!!
КЕЛЕГОРМ(не шевелясь): ну, слушаю.
БОРОМИР: я - нуменорец! То есть, гондорец!!! И никакие миски этого не отменят!!!
КЕЛЕГОРМ: ну и что? Я же не сказал, что ты не нуменорец или там не гондорец. Я сказал, что я никогда...
ЭЛЛАДАН: Келегорм, помолчи, пожалуйста. А то я рассержусь и тебе будет плохо.
(Голос у Элладана очень усталый, взгляд - тоже. Келегорм открыл было рот, но почему-то передумал и замолчал)
БОРОМИР: нет, Элди, пусть он извинится!
ЭЛЛАДАН(очень-очень устало): нет, Боромир. Он не сказал ничего оскорбительного для тебя. Он сказал оскорбительное для Мандоса, который нас всех поставил в такое положение, когда не то что миски вылизывать будешь, а вообще собственные сапоги жрать начнешь...
(Боромир успокаивается. Келегорм задумывается. Из палатки выплетается Мерри. Леголас, жуя травинку, говорит)
ЛЕГОЛАС: а все-таки, надо что-то делать... жрать-то охота...
МЕРРИ(подходя ко всем): ну дык я умираю или нет?(зевает)
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: а зачем?
МЕРРИ(отшагивая от Тхуринэйтель): а затем, дамочка, что когда я помру, то попаду к Мандосу и скажу ему, что помер от голода, и потребую, чтобы эта скотина быстренько нам дала жрачку, а то я всем валар нажалуюсь. А Элди и Леги вернут меня с того света.
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ(оценивающе глядя на Элладана и Леголаса): что-то я сомневаюсь в успехе этого предприятия...
ЛЕГОЛАС(вскакивая): это почему же?! Ты сомневаешься в нашей компетентности?!
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ(скрещивая пальцы за спиной): нет. Дело не в вашей компетентности.
ЛЕГОЛАС(садясь на место): а в чем тогда?
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: ну, он такой толстый, что смерть от голода ему грозит еще не скоро. А вот если я у кого-нибудь отопью кровушки... сделаю клиническую смерть, а потом быстренько оживлю...