Потаённые желания Тёмного Властелина
Шрифт:
Внимательно, без тени ухмылки или усмешки, дослушав меня до конца, Мао также серьезно ответил:
— Ты мне ничего не должна. Я выполнил лишь своё обещание, данное тебе, — и после этого он сказал то, что я совсем не ожидала услышать: — И ты не моя служанка, Лиэна.
— А… а кто же я тогда?
— Ты — та, что дала мне клятву. Наши жизни теперь связаны. И вскоре мы закончим тот ритуал. Но перед этим мы должны ещё завершить все дела.
И ведь, действительно, клятву я ему давала, перед тем как он на меня браслет надел. И говорил, что жизни
— Что это за ритуал? Ты уже второй раз о нем упоминаешь за сегодняшний день.
Ответом мне был долгий, испытывающий взгляд, который вызвал у меня ещё большее недоумение, чем его заявление про то, что я не служанка. Он так смотрел, будто пытался что–то то ли сказать, то ли просто… смотрел как на глупую. И я, стушевавшись, отвела взгляд. Видимо, я, действительно, глупая. Но он бы хоть намекнул! Я запуталась, и уже никакие догадки и домыслы мне не кажутся правильным. То мне думается, что я ему нравлюсь, то мне мерещится, что Мао просто со мной забавно, и я для него забавная зверюшка, то он меня учит, как маленькую, воспитывает и поучает, даруя мудрость прожитых лет…
Я точно с ним с ума сойду!
— Скоро ты всё узнаешь, — Маору скинул иллюзию и, представ передо мной опять в доспехе, предельно серьезно спросил, будто от моего ответа зависела чья–то жизнь или смерть: — Где там твой муж живет?
Глава 22
И из–за последнего вопроса у меня в голове вдруг что–то щелкнуло. Сначала поднялась волна неконтролируемой злости: моё терпение всё–таки подошло к концу, а потом накатила апатия.
Буквально рухнув на кушетку, на которой пару минут назад лежала мама, я наградила Мао в ответ тоже долгим, пристальным взглядом. Иллюзию он уже успел снять, и голубые камни на доспехах ярко сверкали в утренних лучах солнца. Ярко–зеленые глаза светились подобно изумрудам. В общем — смотрелся мужчина красиво, но совсем уж нелепо на крошечной старенькой веранде, посреди пустых банок и пары десятков со свежим вареньем. Несмотря на все мои увещевания, мама за эти три дня, пока меня не было рядом, умудрилась наварить разное — и клубничное, и смородиновое. Взять, что ли, их с собой? На Армадане, как я понимаю, не растет ни то, ни другое.
С банок мой взгляд плавно переместился опять на ждущего ответа Мао, а потом на покосившийся сервант: старинный, выкрашенный белой краской, которая начала уже от резких перепадов температур — веранда зимой не отапливалась, трескаться и отваливаться.
Помню, как я, когда была ещё совсем маленькая, аккуратно подтаскивала к нему «венский» стул, пока мама копалась в огороде, и тихонько выуживала из пакета на верхней полке одну конфету «Белочка». Тот вкус я до сих пор помню. Мы никогда не жили богато — оно и понятно, мама растила меня одна, отец–то нас бросил, и ей приходилось много работать. А я, ещё не особо понимая, как всё в этой жизни происходит, откуда деньги берутся, как–то чувствовала, что игрушек, как у других девочек в садике, у меня никогда не будет. И даже не просила их. Конфет «Белочка», что мама всегда покупала, зная, что я их обожаю, мне было достаточно для счастья. Конечно же, она знала, что я их тайком таскаю, но всегда делала вид, что не замечает, как шоколадные недорогие сладости исчезают из пакета с завидной регулярностью. Я не наглела — брала всегда по одной. А две мне мама выдавала сама к вечернему чаепитию. Сама же она чай пила только с кусочком булки и самодельным вареньем…
Уже став более взрослой, я всё это поняла. И всегда была признательна маме за те конфеты и постоянное ощущение праздника. Только благодаря ей, той, которая одевала меня в недорогие, но всегда новые вещи, дарила подарки, пусть то были и дешевые куколки, да яркие китайские брелоки, а не настоящие «Барби», я никогда не чувствовала себя какой–то обделенной среди других, намного более обеспеченных детей. И, вероятно, именно по этой причине никогда деньги не были для меня мечтой и главной целью в жизни. Единственное, о чем я иногда и только в мыслях позволяла себе жалеть, что от нас ушел папа. Я мечтала о крепкой, полноценной и любящей семье…
Да, с Никитой мне не повезло. Я его не любила. И радовалась тому, что поняла это достаточно быстро, и мы не успели завести детей.
Переведя взгляд с комода на мамину шляпу, которую она надевала, чтобы солнце не напекло голову, я тяжело вздохнула. Надеюсь, что с ней всё будет в порядке. Я бесконечно ей благодарна за всё, что она для меня сделала. Может сейчас у неё в новом мире появится отличный шанс найти того, кто полюбит её, и она начнет всё с начала. Я хочу, чтобы она была счастлива. И верю, что так оно и будет, после того как Мао вылечил её, ещё и омолодил.
Мой взгляд переместился на чистый пол из широких досок, выкрашенный рыжей краской, которая от частого мытья сильно побледнела, а где–то и вовсе стерлась. И по которому один рогатый индивидуум сейчас чуть ли не копытом уже бил от нетерпения и недовольства из–за моего молчания… Ну и пусть он теперь понервничает. Я уже свой лимит выполнила и перевыполнила на годы вперед.
А какой тут был аромат! Ни с чем несравнимый запах детства! Кажется, что я даже ощущаю его на языке. Время, когда всё кажется или белым, или черным. Если радуешься — то это радость искрится, тебе хочется поделиться этим счастьем со всеми. Если тебе плохо — думаешь, что жизнь закончена.
А ещё вкус свободы. Бесконечной свободы. Словно только в детстве мы и живем по–настоящему. А потом, повзрослев, начинаем существовать. Дом–работа–работа–дом. Многие становятся злыми, замкнутыми. Ложь, обман пропитывают всё наше существование. Никогда я не хотела жить так. Хотела жить как тогда, когда мне было пять лет. Если радоваться — то на всю катушку. Грустить — так с полной самоотдачей. И я всегда старалась быть, как и в детстве, искренней, в том числе и с самой собой.
Только повстречав Мао, попав в другой мир и едва не лишившись рассудка, я решила, уже когда всё это благополучно закончилось, что стоит наконец–то повзрослеть. И начать поступать так, как делают многие, а именно — обманывать себя. Придумывать всем, в том числе и себе, какие–то «логичные» объяснения, искать надуманные причины для поступков… Вот как с Мао всё это время. Я постоянно придумывала объяснения его словам, когда он не отвечал на мои вопросы. Или его странным поступкам. Специально не обращала внимание на те взгляды, оговорки. Просто решила, что мне так будет жить проще и легче. И то ли я старалась плохо, то ли нет у меня чего–то — может банального терпения, но сейчас весь этот мой созданный «мыльный пузырь», в который я себя заключила, с оглушительным хлопком лопнул, забрызгав меня с ног до головы.