Потерянная
Шрифт:
Как же хорошо! Как хорошо!!!
Едва отдышавшись я подхватила подол и побежала босыми ступнями по мягкой траве к реке. Прохладная, кристально чистая, которой я никогда не видела прежде, вода ласкала мои ноги слабыми волнами, а я сидела на берегу и болтала ими, заставляя брызги оседать на моем лице. Зажмурившись от удовольствия я наслаждалась каждой капелькой оседающей на моем теле.
Удостоверившись, что под платьем-сарафаном я абсолютно голая, и подавшись неудержимому желанию, уперев руки в землю, погрузилась в воду по грудь, прямо в одежде. Бррр. Ткань мгновенно намокла и прилипла к телу, сковывая движения. Блин. Похоже это была плохая идея, лезть в этом в воду. Но я все равно не отступлюсь. Три года я не была на море, озере, речке, ставке и на любом болоте. Три года я не могла даже погрузиться с головой в ванну, постоять
Когда вода сомкнулась над моей головой, я открыла глаза и выпустила воздух через нос, от чего вверх устремились пузырики. Мои, теперь уже красно-рыжие, волосы извивались вокруг меня, а я наслаждалась каждой секундой проведенной под водой. Пробовать плыть было бессмысленно, поэтому я лишь присела под воду, уж слишком отяжелела ткань, и слишком ее было много. Красивое песчаное дно, с редкой россыпью каких-то камушков, бледно-розовых, синеватых, серых и черных небольшого размера, похожих на… цветную щебень… Опустившись еще ниже я загребла рукой жменю песка с камнями и вынырнула на поверхность, став на прямые ноги. На обе ноги! Невероятный кайф…
Подтянувшись на руках, я не без усилий, выбралась на берег. Просеяв камушки от песка я повертела их в руках. Теплые, немного шершавые, один бледно-розовый с серыми вкраплениями, а второй черный, похожий на матовый уголь, размером, не больше моего ногтя.
Пришлось завязать длиннющий подол в узел на правом боку, чтобы он не волочился, как и волосы, которые мокрыми прядями болтались. Растянувшись на мягкой траве, я вдыхала невероятный воздух, наполненный неведомыми ароматами и нежилась на солнышке, которое приятно ласкало кожу и совсем не обжигало. Удивительно, но температура тут была странная. Ни жарко, ни холодно, ни прохладно, ни душно… Самое оно. От солнца не хотелось укрыться, а наоборот, хотелось под его лучи и нежиться, нежиться, нежиться…
Сжав в руке камушки я прикрыла глаза и прислушалась к своим ощущениям. Покой, умиротворение, беззаботность. Никогда еще мне не было так легко и спокойно. Незаметно для самой себя я уснула с довольной улыбкой на губах.
Широко распахнув глаза, я подорвалась с дивана, как ошпаренная, и тут же рухнула на пол, стаскивая за собой одеяло. Взвыв от боли в заднице я потерла ушибленное место. Беспорядочно водя глазами по сторонам я пыталась справиться с шоком. Белые обои, красный огромный диван, пара кресел, столик, шкаф, телек, распахнутые балконные двери, окна, за которыми светило солнце. Все прежнее, все на своих местах… Кроме меня… Я готова была поклясться, что видела самый лучший сон за все мои 26 лет. Готова была поклясться — тогда. Не сейчас. Не сейчас, когда я каждой клеточкой кожи ощущаю чувство потери, горечь и опустошения. Ну и боль в заднице…
Черт бы меня побрал!!!
Шумно выдохнув я потянулась за протезом, одела силикон, встала, погрузила ногу в красную гильзу и выпустила из нее воздух. Делая первый шаг мне не удалось сдержать подступающие слезы.
Один год прошел, второй год прошел, третий… Я никогда не привыкну к этому… К протезу, к невозможности поплавать, к своей ограниченой жизни… Или ты прыгаешь по дому на одной ноге, или ходишь и хромаешь, пока не расходишься. Никаких тебе сбросил одеяло, встал и пошел, сходил в туалет, включил чайник, сбегал в магазин, почистил зубы и прочие мелочи… Ничего этого, сначала протез — потом все остальное… Даже если адски хочется в туалет-прыгай или терпи и одевай протез! Каждое моё гребанное утро начинается с раздражения и усилий. Три долбанных года я жду, когда я к этому привыкну и приму себя такой, какой я стала. Пока совершенно безуспешно. Это невозможно принять, понять, полюбить, смириться… Приспособиться — да. Но это каждый божий день будет грызть тебя изнутри, доставлять боль, и чтобы от этой боли избавиться хоть на время, приходится возводить стены. Стены между своими эмоциями, чувствами и между банальными действия. Просто закрываться, засовывать свои
Поплескав в лицо холодной водой из крана я посмотрела в зеркало перед собой. Ни красных волос, ни балахона… Все такая же… Волосы светло-русые заколоты сзади заколкой, грустные голубые глаза смотрели прямо и заметно отличались друг от друга (операции так и не смогли вернуть мне ни зрение, ни одинаковые глаза, хрусталик на правом глазу оставался мутным и зрачок расширенным), пересохшие чувственные губы, небольшой шрам на правом виске, ожог над верхней губой, небольшой рубец над левой бровью… Брызнув в собственное отражение водой, словно от этого оно могло измениться или исчезнуть, я хлопнув дверьми скрылась в кухне за очередной дозой никотина и кофеина.
В голове не укладывается. Мало мне того, что в моей жизни хватает нервов, переживаний и расстройства, так еще и этот непонятный сон… Как будто я и вправду была там, дышала чистым воздухом, бегала, смеялась… Все так живо внутри меня, словно это и не снилось вовсе.
Подавив смешок я бросила размораживаться куриное филе в раковину и закурила сигарету, выпуская дым в распахнутое окно. Я должно быть основательно тронулась уже умом, раз допускаю мысль о том, что все было правдой. Путешествие во времени, между мирами? Бред… Хмуря брови я вспоминала, не пила ли я вчера что-то крепче кофе и выше градусом. Определенно нет. Значит синие одуванчики и бабочка-переросток плод не хмельного воображения. Тогда чего? Может пора на повторное обследование моей головы? Томмография, энцефалограмма, мрт и тд и тп.
10: 30. Я поспала едва больше двух часов. Фррррр….
Что я там за сериал утром смотрела?
До прихода Миши я уже изрядно обмусолила свой сон в голове, остановившись на, как мне кажется, здравой мысли о том, чего не приснится человеку на нервах. Наше подсознание порой выкидывает куда более изощренные выкрутасы. Взять мои фантомные боли, например. Глаза видят отсутствие ноги, умом я отдаю отчет увиденному, а подсознание никак в это не хочет верить, пытая меня иллюзией. А чего уже говорить о снах? Я не хочу быть инвалидом! А кто хочет? Я хочу носить каблуки, юбки, шорты, бегать и плавать, танцевать и просто обычно существовать. Казалось это не так уж и много, но лишь до того пока этого всего не лишишься. Мы слишком поздно понимаем, что любим тоже что теряем… В оригинале, конечно, кого теряем, но в моем случае иначе… Вот и снится желаемое.
А кто ценит подобные вещи? Никто! Пока какая-то беда, трагедия не коснется лично нас, близких или родных. Возможность ясно видеть, четко слышать, ходить на своих двоих — никто не воспринимает как подарок, желаемое, ценное, это осознают, когда этого лишаются. Как мало человеку нужно на самом деле для собственного счастья, всего лишь НОРМАЛЬНОСТЬ.
Все недостатки, комплексы мы навязываемой себе сами. Лишний вес, маленькая грудь, большая грудь, не правильная форма носа, тонкие губы, веснушки, родинки, большие уши и тд — это все делает нас уникальными, особенными, и ни как не портит. Мы нормальные такие, какими нам комфортно. Все стереотипы навязанные обществом, модой — иллюзия. Это все временное. Наше здоровье и уникальность единственное, что никогда не выйдет из моды, независимо от времени. Под фасадом идентичных инкубаторских девушек с одинаковой формой губ, бровей, одеждой тяжело отыскать нечто особенное, то что делает нас нами: характер, чувство юмора, эмоции, ум… Картинка рано или поздно надоест, а вот интересную личность мужчине будет весьма любопытно открывать для себя снова и снова. Мы все красивые, каждый по своему, жаль, только что на это осознание у многих уходят годы, главное в спешке за внешней красотой не растерять внутреннюю.
Когда хлопнула входная дверь я стягивала волосы в хвост. Густые, прямые, блестящие… После аварии мне пришлось их отстричь под мальчика, большая часть подгорела, остальная сбилась в гнездо за время проведенное в больнице. Так что за эти три года, они очень хорошо отросли, до лопаток и я не могла этому нарадоваться. Всегда любила длинные волосы. Многие видя, как мне не легко расставаться еще и с волосами, советовали их нарастить… Конечно, это же одно и тоже. И это именно то, на что следует тратить деньги, когда их и так ни на что не хватает. Подумаешь вся израненная, безногая, в ожогах — за то с нарощенными волосами. Красота! И самообман. И дорого.