Повести и фельетоны
Шрифт:
– Мы согласные, – обрадовался Серафим Петрович – будем пробовать с бабкой, нет вопросов. Мы с ней продвинутые дальше некуда и завсегда инновациям рады, тем более что пенсии добавят!
– Ну, вот и чудненько, – резюмирует волонтер – я оставляю вам два комплекта, пользуйтесь.
Волонтер поднимает, давая понять, что разговор окончен, вешает через плечо сумку и направляется в прихожую. Серафим Петрович идет его провожать. Марья Гавриловна тарахтит на кухне посудой.
– Всего вам доброго, – прощается волонтер у двери – живите счастливо и в достатке, крепитесь тут!
Серафим Петрович закрывает за визитером дверь и быстро бежит в гостиную. Запыхавшись, он надевает на голову шапочку и кладет черный коробок в нагрудный карман рубашки. «Проверю сейчас» – думает Серафим Петрович – «мало ли, что это за хреновина. БАДы тоже втюривали от всех болезней, да никакого от них толку – молочай сушеный…»
– Проверяй сан, я готова к работе, – неожиданно заговорила коробочка в кармане Серафима Петровича.
– Ну, ни хрена себе, – испугался от неожиданности Серафим – она еще и разговаривает….
«– Эх, пивка бы сейчас холодненького», – мечтает для проверки Серафим.
– Пиво убивает Вашу печень, – проговорила коробочка – клетка, за клеткой, клетка за клеткой…. Воздержитесь от неразумных расходов во вред своему здоровью!
Серафим Петрович достает коробок из кармана и, повертев его в руках, снова засовывает на место. В гостиную вбегает Марья Гавриловна в фартуке с изумленным и любопытным видом.
– С кем ты здесь разговариваешь? – спрашивает она супруга – голосочек слышала тут нежный….
– Одевай вот на голову шапочку и меньше вопросов задавай, – сердится Серафим – волонтер сказал, что за это нам пенсию прибавят! Натянешь на голову эту хрень и сама все поймешь….
Марья Гавриловна вертит в руках шапочку, пытается надеть на голову, но из-за прически «копна сена во время смерча» у нее не совсем получается.
– Как ее натягивать, Серафимушка? – спрашивает Марья Гавриловна – у меня не получается!
– Как презерватив в молодости, – злится Серафим – забыла, конечно, столько лет прошло!
Наконец Марье Гавриловне удается натянуть на голову шапочку. Она с улыбкой смотрит на мужа.
– Ну, вот вспомнила, – радуется она – спасибо, что подсказал! Пошли завтракать, я яичницу с двух яиц на колбасе поджарила!
– Могла бы и на маргарине по 50 рублей за кило, – неожиданно советует коробочка Марьи Гавриловны, порядком напугав старуху – колбаса стоит дорого и у тебя до пенсии может не хватить денег….
– Это коробочка нежно так говорит? – доходит Марье Гавриловне, – приятный голосочек, да еще и советы правильные….
Марья Гавриловна кладет коробочку в карман фартука, и они с мужем идут на кухню. Марья Гавриловна делит яичницу пополам, кладет в мелкие тарелки, ставит на стол. Режет хлеб….
– Хлеба меньше надо, – подсказывает коробочка – от него толстеют!
– Спасибо, красавица, – благодарит коробочку Марья Гавриловна – совет правильный!
Супруги начинают завтрак, стуча вилками по тарелкам. Марья Ивановна забывает о коробочке и уплетает за обе щеки завтрак. Серафим тоже не отстает.
– Хватит жрать, мать вашу, – громко гаркнула коробочка – это какую же пенсию вам надо получать, чтобы ее хватало? Могли бы пожарить одно яйцо на двоих!
От неожиданного окрика коробочки Марья Гавриловна давится яичницей. Серафим испугался не меньше, но у него все обошлось. Он стучит по спине жене, чтобы та проглотила застрявший в горле кусок.
– Ничего страшного, Машенька, – успокаивает супругу Серафим – зато нам пенсию добавят, потерпим эту японскую штучку!
Марья Гавриловна наливает по чашкам чай, с опаской посматривая на карман, где лежит коробочка. Она молчит. Марья Гавриловна снова забывает о ней и насыпает сахар в чай.
– Сахару меньше жрите, сладкоежки долбаные, – грубо советует коробочка – задницы слипнуться и диабет можете схлопотать! …И без баранок и сушек, пожалуйста!
Марья Гавриловна разбавляет чай кипятком, отливает половину и прислушивается к стимулятору.
– Во, правильно, а остаток в следующий раз выпьете, – советует коробочка – транжиры хреновы! Деньги бюджетные, экономить надо, видите, что в мире делается? Санкции, кризисы, размещение ПРО в Европе, курс доллара высокий, одно только радует – Крым наш!
Супруги молча пьют чай и слушают советы стимулятора жизни, произведенного фирмой «Япономачеха». Вскоре они заканчивают завтрак. Марья Гавриловна складывает грязную посуду в мойку, с опаской поглядывая на карман с коробочкой. Серафим расслабился после чаепития и сидит с отвлеченным выражением лица.
– Какого хрена рассиживаешься? – гаркнула его коробочка – жена пусть посуду моет, а ты иди спать! Нечего зря энергию, полученную от съеденного завтрака расходовать, да и здоровье сохранишь!
Серафим молча уходит в гостиную и ложится на диван. Марья Гавриловна приступает к мытью посуды. Она, как обычно открывает кран мойки с горячей водой.
– Воду прикрой, ворона, – гаркнула коробочка – деньги утекают вместе с ней в канализацию, так и пенсию всю можно спустить в отстойники!
Марья Гавриловна послушно прикрывает воду. Берет в руки «Фейри» и мочалку. Откупоривает бутылочку с моющим средством.
– «Фейри» экономь, – молвит коробочка – это в рекламе можно, на самом деле чуть-чуть капни.
Марья Гавриловна заканчивает с посудой, снимает фартук, вытирает об него руки.
– Помыла? – спрашивает коробочка.
– Да, – отвечает Марья Гавриловна.
– Теперь дуй в магазин, – советует стимулятор жизни – деда с собой не бери, пусть дрыхнет!
– Он всегда помогает мне сумку тащить, – возражает Марья Гавриловна.
– Ничего, сама допрешь, – советует коробочка – а вдруг война с империалистическими хищниками? А он у тебя уставший!