Права категории «Ж». Самоучитель по вождению для женщин
Шрифт:
Что же касается вождения – недостаток практических знаний можно восполнить с помощью этого самоучителя. Здесь ты найдешь Все, Что Тебе Хотелось Знать О Вождении автомобиля, Но Ты Боялась Спросить Об Этом У Окружающих Мужчин, От Которых Ответа Все Равно Не Дождешься.
А оно тебе нужно?
Начнем, пожалуй, с главного.
А зачем, собственно, тебе нужна эта морока? Женщина за рулем выглядит довольной и уверенной только в рекламных роликах – не тех, в которых автомобильные компании демонстрируют быстроту и надежность своих изделий (здесь в основном фигурируют мужчины с улыбкой, как у ковбоя Мальборо, и маникюром,
Путь женщины за рулем вовсе не усыпан розами, даже если климат позволяет им цвести круглый год. Учиться водить машину сложно, а сдать экзамен на права с первой попытки – и вовсе невозможно. Окружающие водители – грубые, бессердечные мужланы.
Машина целиком состоит из непонятных деталей, каждая из которых только и ждет подходящего момента, чтобы начать вести себя вразрез со всяческими инструкциями. Одним словом, сев за руль, тебе придется попрощаться со спокойной жизнью.
Горечи в традиционный кофе за завтраком женщины-водителя подливают утренние телешоу. По мнению их создателей, лучше всего подбодрить сотни тысяч офисных служащих, собирающихся на работу, можно сообщениями о том, сколько именно автовладельцев не доехали накануне до офисов, врезавшись в столб или сковырнувшись с набережной в реку. Сводки с полей сражений… то есть с городских улиц, давно и прочно заняли самое почетное место в утренних теленовостях. И если ты проснешься в самом радостном настроении, ты можешь сохранить его на весь день… не включая телевизор либо отправившись на работу пешком.
Словом, жизнь водителя нелегка. С другой стороны, есть такси, и папа на старых «жигулях», и многочисленные мужчины, каждый из которых всегда готов сыграть роль мужественного рыцаря на четырех колесах при слабой даме, не умеющей отличить педаль газа от косметички. Так, может, не стоит мучиться и примерять на себя хлопотную роль водителя? Подумай еще раз. В качестве пищи для раздумий можно использовать результаты следующего теста.
Тест: «Нужна ли тебе машина?»
1. Сев за руль собственного авто, ты наконец-то сможешь:
A) отправляясь вечером в гости к лучшей подруге, перестать все время нервно смотреть на часы, опасаясь упустить последний поезд метро;
Б) больше никогда не спускаться в метро, где душно и плохо пахнет;
B) доказать мужу/приятелю, что ты превосходишь его не только в умении готовить шашлык и подбирать галстук в тон костюму.
2. Меньше всего тебе нравится в машине то, что:
A) она слишком сложно устроена по сравнению с мобильным телефоном. Если бы ты хотела потратить свою жизнь на изучение всякой техники, ты бы поступила в железнодорожный институт;
Б) в ней обязательно нужно крутить руль и нажимать на педали – конструкторы могли бы придумать что-нибудь для того, чтобы машина ехала сама;
B) точно такая же машина есть еще как минимум у десяти тысяч человек в этом городе.
3. Когда ты гордо выкатишься на улицу, вся такая красивая и уверенная, за рулем собственного авто, все встречные мужчины:
A) должны будут держаться от тебя подальше хотя бы первое время;
Б) конечно, не откажутся тебе помочь, если ты заблудишься или не сможешь завести машину;
B) разумеется, сразу потеряют голову от страсти.
4. Сосед продает «жигули-пятерку», почти новую, всего за 500 долларов. Но ты ни за что на нее не польстишься, потому что:
A) жигули – это неэротично, негигиенично и несимпатично;
Б) боишься, что у нее отвалится днище, и тебе придется нести ее на себе до автосервиса;
B) в такой машине тебе ни за что не попасть на обложку журнала.
5. Ты все еще не передумала учиться водить машину? Странно… А все-таки, чем плохо такси?..
A) на такси никогда никуда не успеваешь вовремя. Когда диспетчер службы такси говорит, что машина к тебе выехала, это значит, что до приезда такси тебе как раз хватит времени принять душ, наложить косметику и сходить в ресторан;
Б) в такси все время играет какой-нибудь «Владимирский централ» или еще что-нибудь из тюремной жизни. Вообще, судя по музыкальным вкусам таксистов, на эту работу берут исключительно тех, кто провел в колонии не меньше пяти лет, желательно строгого режима;
B) все таксисты – маньяки.
6. За рулем болида «Формулы-1» лучше всего смотрелся бы:
A) твой бойфренд;
Б) твой начальник;
B) конечно, ты!
7. Ежедневно сорок две минуты под землей…
A) и весь день хожу с больною головой;
Б) сразу видно, что ты парень не крутой!
B) я день за днем сложу в года-да-да!
8. Как только ты купишь машину, ты обязательно приобретешь также:
A) домкрат и насос;
Б) пальто в цвет авто;
B) права.
Теперь за каждый ответ «А» добавь себе два балла, за ответ «Б» – один балл и за ответ «В» – ноль баллов. А потом учти еще некоторые немаловажные дополнительные обстоятельства, оценив их соответствующим количеством баллов.
• Твой бойфренд хорошо водит машину – плюс 3 балла.
• Но он сказал, что если ты вздумаешь сесть за руль, между вами все кончено – минус 4 балла.
• На дорогу от дома до работы ты тратишь не больше получаса – плюс 2 балла.
• Но начальник уже трижды грозился уволить тебя за постоянные опоздания – минус 3 балла.
• Ты всегда сама показываешь таксисту самую короткую дорогу – плюс 5 баллов.
• А иногда, если увлечешься, даже пытаешься отобрать у него руль – минус 6 баллов.
• Ты отлично знаешь, что такое аккумулятор и для чего он нужен – плюс 4 балла.
• Это такая маленькая круглая штучка, которую вставляешь в фотоаппарат, и у него сразу начинает мигать лампочка – минус 5 баллов.
Теперь можно подсчитать результат. Если у тебя набралось в итоге больше нуля баллов – замечательно! Это значит, что тебе просто необходимо обзавестись автомобилем и научиться его водить. Тебе больше не придется толкаться в метро, к тому же можно будет каждую неделю кататься на распродажи в гипермаркеты, до которых добраться можно либо на машине, либо на личном самолете, с приобретением которого лучше все-таки пока подождать. С вождением, похоже, ты освоишься быстро.