Праздники для взрослых

Лещинская Л. В.

Слепил Бог из глины человека, и остался у Него небольшой кусочек глины.

— Что бы тебе еще слепить, человек? — спросил Господь.

Человек подумал: вроде бы все есть — руки, ноги, голова, — и попросил:

— Слепи мне счастье.

Но Бог не знал, что такое счастье. Отдал он человеку глину и сказал:

— Слепи сам свое счастье!

Так выпьем же за наши успехи в этом деле!

Поспорили вода, солнце и ветер, кто разденет

женщину догола. Ветер подул и сорвал с нее только платок. Тогда за работу взялась вода: у женщины быстро все намокло, она сбросила всю одежду, кроме трусиков и лифчика, и начала купаться. Настал черед солнца. Оно согрело женщину, которая вскоре сняла лифчик, а затем и трусики.

Так выпьем же за теплое отношение к женщине!

В 17 веке, торопясь на свидание, влюбленный юноша думал: «Придет ли она?»

В 18 веке: «Подарит ли поцелуй?»

В 19 веке: «Смогу ли я?»

В 20 веке: «Отвяжется ли она от меня?»

Что будет думать юноша в 21 веке, мы пока не знаем. Но на всякий случай выпьем, чтобы свидания были и в 21 веке!

Печник складывает печь и приговаривает, обращаясь к каждому кирпичу: «Как тут был…». На следующий день он приходит, чтобы полюбоваться своей работой. Хлопает ладонью по печи, — и та разваливается у него на глазах.

— Как и не было, — философски замечает печник.

Выпьем же за то, чтобы трезво оценивать, свои возможности, даже не будучи трезвыми!

Жил-был Кощей Бессмертный, и было у него три жены: Баба-Яга, Кикимора и Василиса Прекрасная. Однажды Кощею понадобилось уехать в командировку. Перед отъездом он собрал всех своих жен и строго-настрого наказал им не изменять ему. Через две недели Кощей возвратился домой и сказал: «Пусть каждая из вас пройдется. И сколько деревьев вырастет позади вас, столько раз вы изменили мне за время моего отсутствия». Первой прошла Баба-Яга: за ней вырос маленький кустик. Второй прошла Кикимора: за ней выросло несколько деревьев. Последней прошла Василиса Прекрасная: за ней выросла целая роща.

Так выпьем же за таких вот Василис Прекрасных, благодаря которым у нас много лесов!

Карабкается альпинист по скале, из последних сил хватается рукой за выступ, поднимается на локти и видит перед собой небольшую площадку, на которой стоит какое-то лохматое существо.

— Ты кто? — спрашивает альпинист.

— Конец!

— Это что, имя или фамилия?

— Профессия это такая.

Выпьем же, друзья, за счастливый Конец!

Разговариваю 2 холостяка:

— Умных мужей не бывает, — говорит один из них.

— Почему?

— Да умные просто не женятся!

Я предлагаю поднять бокалы за умных!

Дочь делится с матерью:

— Я потрясена. Красивого, умного мужчину «голыми руками не возьмешь».

— Доченька, запомни: таких мужчин берут голыми ногами.

Выпьем же за женские ножки, которые приводят нас, мужчин, в ЗАГС!

У отца было 3 взрослых

дочери. Вечером звонит телефон. Отец поднимает трубку и слышит мужской голос:

— Это ты, мой лягушонок?

— Нет, это хозяин лягушатника!

Так выпьем же, друзья, за то, чтобы мы всегда попадали в точку!

Супружеская пара лежит в постели. Жена:

— Ты меня любишь?

— Очень!

— Признайся, тебе хорошо со мной?

— Конечно. Но…

— Что «но»?

— Еще бы пивка…

Выпьем же, мужики, за абсолютное счастье!

Обедают муж с женой.

— Милый, завтра 10 лет, как мы женаты. Давай заколем по этому случаю кабанчика.

— Ты что, с ума сошла?! В чем кабан-то виноват?

Давайте выпьем за то, чтобы никогда не искать «крайних»!

Мужик возвратился с работы домой и завалился с газетой на диван. Ну, жена, понятное дело, начала ворчать:

— Валяешься? А дети — не кормленные, грязные…

— Так что ж мне сейчас делать? Этих вымыть или новых «настругать»?

Выпьем же, мужики, за то, чтобы у нас всегда в жизни был выбор!

Старик со старухой ужинают. Неожиданно бабка вскакивает и — раз! — как огреет деда ложкой по голове.

— Ты что, старуха?

— Я тут вспомнила, что ты меня, паразит, невинности лишил.

Едят дальше. И тут дед без замаха бьет бабку по лбу.

— За что? — вопрошает старуха.

— А она была у тебя?

Так выпьем же, уважаемые гости, за приятные воспоминания!

На пригорке стоят два быка, старый и молодой. Недалеко пасется стадо коров.

— Давай быстрее спустимся, — говорит, облизываясь, молодой бык, — и возьмем себе по коровке. Мне вон беленькая нравится…

Старый бык, выдержав паузу, говорит:

— Мы спустимся не спеша и возьмем все стадо.

Выпьем же за опытность, друзья!

Богатая женщина спрашивает у культуриста, глядя с восхищением на его мышцы:

— Какой у вас вес, интересно?

— 130 килограммов… без малого, — отвечает культурист.

— А с малым сколько?

Выпьем же, друзья, за любознательных женщин!

Джентльмен заходит в магазин и говорит:

— Мне нужны маленькие свечки для юбилейного пиро-га в честь моей жены.

— Сколько штук вам дать?

— 30, как обычно.

Так выпьем за женщин, которые, несмотря ни на что, всегда прекрасно выглядят!

Преподаватель в возрасте «бес в ребро» объясняет студентке: «За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и… Простите, как вас зовут?»

Выпьем же, друзья, за женщин и за новые романтические знакомства!

Один человек обратился к врачу с жалобой на глаз. Врач осмотрел его и сказал: