Предложение в Париже. Стенд-ап
Шрифт:
Так вот, о моде. Моду придумали женщины и те, кто на моде зарабатывает. В том плане, что, всем известный народ стоит за всем, что приносит деньги. Если у вас есть сто рублей, то они наверняка уже побывали в кармане одного из сынов с берегов Иордана, он уже успел их одолжить под хороший процент, они снова были в его кармане, и опять попадут туда же, куда бы вы эти сто рублей не потратили. Если русский человек тащится от нового телевизора или машины, то сын с берегов Иордана тащится просто от пачек купюр.
Так вот, о моде. Её придумали женщины, чтобы мы мужики жили дольше. Объясняю. Вот о чём вы мечтали в четырнадцать лет? Стать чемпионом мира по футболу? Не трать своё время напрасно, мужик. Мяч не для нас. Он нас не слушается, понимаете. Или выше, или мимо, или во вратаря. В смысле, если вам четырнадцать, мечтайте стать Пушкиным, Ломоносовым, Толстым, Гагариным. Филимоновым-за-шиворот, Березуцким-ударил-по-ногам, Кержаковым-по-трибунам не надо. Как бы денег вы заработаете,
Лучше мечтайте о том, чтобы колонизировать Марс, или стать Президентом, или, на худой конец, изобретите альтернативу Сети, мальчишки. Надоело тупеть, честное слово. Признаюсь, я лет десять зависал на прозе.ру, и в те страшные времена я не мог уснуть, пока не прочитаю всё, что выложили за день мои знакомые авторы. Сейчас я зависаю на шахматном сайте, играю по переписке на 25 досках, и не могу уснуть, пока не сделаю всех ходов. А соперники у меня со всего мира, поэтому уснуть удаётся редко. Самое смешное что, если послать интернет к чёрту и ни где не зависать, то обсуждать с друзьями мне будет абсолютно нечего. Минимум ютуб три раза в день, друзья. Вот даже я. Если один день не проверю почту, то чувствую себя ужасно некомфортно. Словно неделю не ходил по большому, знаете ли. И что за чудесное письмо я жду, чёрт побери? Что меня хочет усыновить Абрамович? Или мне напишет датская принцесса, что желает-де видеть меня своим супругом? Ведь точно знаю, что в почтовом ящике нет ничего, кроме спама, и всё равно его открываю. У меня каждый день Первое января, блин. Каждый день открываю почту, надеясь найти там подарок. Однако, ни в короли, ни в олигархи меня не приглашают, блин.
И я уже решил, что когда моя девушка переедет ко мне жить, интернет будет выключаться автоматически в девять вечера. Вот без вариантов, с девяти вечера до шести утра Сети не будет. Чтобы совсем невозможно было подключиться в неурочное время. Есть такая особая функция у провайдеров. Специально для этаких сетеманов, как я. Я попробовал. Выдержал ровно три дня, а потом побежал в офис провайдера и отключил. Всё-то мне чудилось, что на почту пришло пипец какое важное письмо. Будто мне предложили дать концерт в элитном клубе, но ответить надо срочно. Не отвечу-всё. Ни работы, ни денег. Счастливый билет упущен, а жизнь говно. Короче, меня так напрягала эта ситуация, что эти три вечера я провёл в кафе с бесплатным вай-фаем. В одном окне играл в шахматы, а в параллельном наблюдал, как на почту приходит спам. Серьёзно, со всеми нами что-то не так. Нужно что-то купить-в Сеть, посмотреть кино, взглянуть на картину, прочесть книгу-снова в Сеть, зарегистрировать новорожденного, заказать столик в ресторане, пообщаться-опять в Сеть. Мы рабы Сети, провайдеры выкачивают из нас деньги, и нам это нравится. И никто не бьёт в набат, и никто не кричит, что мы все больны, и что добром это не кончится. Никто не требует запретить Сеть, как запрещают наркотики. Что вы делаете, когда просыпаетесь? Бинго, заходите на свою страницу в социальной сети. Сначала туда, а потом идёте в уборную. Парочку постов до завтрака самоутверждения ради, да? Сообщим миру о том, что нам приснилось. Устроим блиц-опрос чем нам позавтракать. Уже видите себя в топ-100 рейтинга? Круто, да? Вы всего в одном шаге от Васи.разгильдяя, что каждое утро сообщает о цвете своих какашек. И у Васи.разгильдяя, по известной причине, редко когда бывает по два поста в день. Только когда припрёт, тогда он выдаёт свои описания второй раз за день. И мы не только ставим лайки под этой чушью, но и перепостим её. Сеть делает нас глупее, и очень скоро для того, чтобы рассмешить зал, комику достаточно будет выйти на сцену и снять штаны. Всё, что выходит за рамки приличия, кажется нам или проявлением свободы, или смешным. Помните историю в главном храме страны? Ай-ай-ай, посадили девушек за хулиганство. Как же, выходит за рамки теперь в тренде. Стыд канул в Лету. Если пошлость в тренде, то надо уже идти до конца. Надо разрешить мужчинам летом ходить без трусов. Подкатываете вы с комплиментом к девушке, а она хоп взгляд на ваше хозяйство. И, если вы в трусах, то ваш огород, верно, давно уже никто не поливал. Скрываете, значит, вялый, значит, не стоит тратить на вас время. А если без трусов, то стесняться вам нечего. Женщины ведь мудрее нас мужиков. Им неинтересен мужчина на один раз. Это мы случайные гости на этой планете. Переспал и всё, даже можно новый контакт в телефонную книжку не забивать. А вот у женщин всё иначе, да. Если уж сорвал одно яблоко в её саду, то всё-ты назначен на роль садовника, мужик.
В самом деле, женщины мудрее нас. О чём мечтают женщины? Правильно, о принце на белом коне. Иными словами, о человеке воспитанном, отважном и состоятельном. Всё при нём, понимаете-от достатка до здоровых генов. Встретила один раз в жизни этакого мужика-и всё, записанная в геноме задача выполнена. Дочерям приданное, сыновьям почёт и уважение. Представляете, всего одна мечта-и все счастливы.
А о чём мечтаем мы--мужики? Конечно, о принцессе и о полцарстве в придачу. В том плане, что один раз в жизни совершить подвиг-освободить принцессу из логова дракона, и после жить припеваючи. Или построить шалаш, зачать сына и посадить яблоню. Мы мужики стратегическим планированием не занимаемся. Что там за шалаш, кем вырастит сын, вкусны ли яблоки-нам это неинтересно. Для решения всех этих вопросов и созданы женщины.
Да, если бы не женщины, мужики давно вымерли. Вспомните себя в шестнадцать лет. Не знаю, как вы, а я откладывал карманные деньги и копил на мотоцикл. И ведь я накопил целых две тысячи, и уже хотел купить старенький урал, когда начал встречаться со своей первой девушкой. Конечно же, вся заначка ушла на подарки, кафе и билеты в кино. Спасительница. Представляете, что было бы, если я купил тот мотоцикл? Непременно что-то страшное, да? Представляете, если бы я на скорости сорок км в час-а на больше тот динозавр не способен, вылетел бы в кювет. Мне бы был полный писец, правда. Поэтому женщины и созданы для того, чтобы мужики не тратили деньги на ерунду. Никаких нам ружей, байков, катеров и феррари. Духи, конфеты, мопс, свадьба, Мальдивы, ипотека-вот рецепт счастливой жизни. Ну, может быть, в промежутке между работами-а работ будет минимум две, на одну стильную женщину содержать не получится-вам позволят порыбачить на надувной лодке. Да, ещё не забудьте взять автокредит, чтобы купить своей ненаглядной ладу калина, дабы она каталась в супермакет за углом, и потом ещё кредит, дабы ваш отпрыск получил образованию. Жена без машины и сын не инженер это же писец. У нас же всё давно роботизирована, и все поголовно инженеры. От дворника до водителя маршрутки. И дома сами растут, без каменщиков и бетонщиков.
И, если вдруг вы вырветесь из порочного круга---выплатите автокредит, ипотеку, закроете остальные кредиты, и начнёте копить на моторку-тут на авансцену выйдет её величество мода. Когда ваша женщина за полчаса до важного выхода в свет открывает свой переполненный шкафчик и заявляет, что ей нечего надеть. Мы уже женаты тридцать лет, и меня в ней всё устраивает. В этом ресторане в Люберцах всем женщинам нечего надеть, и я не хочу, чтобы мужик за соседнем столиком пускал по моей женщине слюни. Знаете, лет на десять раньше я был бы рад этому. Однако, когда вам за пятьдесят, то перспектива двинуть кому-то по рожу уже не радует. В смысле, засмотрелся на мою старушку, чувак? На, получай. Просто мужичок может оказаться моложе, и прилетит мне, а не ему.
Конечно же, эти соображения я оставлю при себе, иначе рискую на месяц переселиться на диванчик в гостиной.
– Хорошо, дорогая, - скажу я и попаду в самую точку. Так, как мы тотчас же поедем в магазин женской одежды, где моя любимая за сорок тысяч купит себе оранжевое платье в синий горошек, а потом ещё розовые туфли и сумочку к нему. Вот почему при слово "модно" женщина перестаёт думать? На "дёшево" у них аллергия, а если модно, то цена не имеет значение. На банкет мы конечно опоздаем, но зато моя возлюбленная окажется модно одетой.
Что вы там ёрзаете в шестом ряду? А, мочевой покоя не даёт. Так я уже заканчиваю. Но вы не терпите, можете уходить. Просто если я расскажу что-то смешное, вам будет ещё хуже. А если выйдет не смешно, то станет обидно за потраченное время. Что-что? Начал про отношения с девушкой, а закончил шутками про сынов с берегов Иордана. Нет, о евреях я не шутил, вам показалось. Кто посмеет шутить о самых влиятельных людях на земле? Я вам рассказал об отношениях через шутки о женщинах и боге. Просто я планирую попасть в Ад, и сойти там за своего. Типа, помните я о боге пошутил? А об этих, которые в долг дают? Правда, вы их недолюбливаете за тот случай две тысячи лет назад? Я-то им не могу простить тот случай с часами, что проходили полгода и один день, а гарантия была на шесть месяцев. Классный мастер, заобнимал бы его до смерти. Вам, господа черти, эти ребята две тысячи лет назад тоже насолили, не правда ли? Так вот, я свой в доску. Пожалуйста, не бросайте меня в котёл с кипящим маслом. Мы как бы с вами по одну сторону фронта, только методы у нас разные.
Вообще, о чём должен шутить комик, если о евреях шутить нельзя? В том плане, что о прямолинейности чукчи шутить можно, а о хитрости тех, кому все должны, ну никак. Почему нельзя шутить о Путине понятно. Обзовут рупором запада и больше ты уже нигде не выступишь. Вот пошучу я, например, о том, что Владимир Владимирович, всё делает хорошо, только в хоккей играет неважно. Так меня со свету сживут-не патриот-де, трибун Запада. У нас ведь как? О Владимир Владимировиче хорошо или очень хорошо. Пошутишь о женщине за рулём, перепадёт от феминисток. Пошутишь о часовых дел мастерах, прослывёшь сами знаете кем. Пошутишь о церкви, загремишь за решётку. Вы в курсе, что закон о защите прав верующих принят с опозданием? Просто царь Давид тоже пел и танцевал, и его почему-то никто не спешил арестовывать. Просто если ты веришь по-настоящему, то тебе глубоко до лампочки, как к этому относятся окружающие. Мы же не принимаем законов о защите чувств сексменьшинств или защите чувств уфологов. Ну, верят и верят себе. Первые что бог кое-что перепутал, вторые что бог вообще не при делах.