Преодоление чувственного счастья
Шрифт:
Кстати, я всегда делал еще одну глупость. На поворотах переходил с одной передачи на другую, отжимая сцепление. После этого я начал повороты проходить, переключаясь на третью максимум на четвертую скорость, что позволяло мне сохранить управление над машиной. Передачу включал перед поворотом, предварительно сбросив скорость, и уж если притормаживал, то ни в коем случае не отжимая сцепление. Лучше менять тормозные колодки, а не костыли. Одна из моих худших привычек обидчивость, раздражительность, повышенная требовательность к людям. Все это формы управления другими людьми. Почему же я не могу от них отказаться? Потому что я не сумел сформировать другие. Что такое управлять другим человеком? Это найти компромисс между его желаниями и моими. Я раньше раздражался, когда работники недобросовестно
Я попытался пересмотреть эту схему. Первое человек никогда не будет работать в первую очередь на меня.
Он работает на свою жизнь, на свои желания. Если я этого не буду учитывать, я буду пытаться 100 % его подогнать под себя и между нами будет конфликт.
Второе я доверяю, доверяюсь кому-то. А на самом деле я просто перекладываю свои обязанности на другого и начинаю зависеть от него. Чем больше я кому-то доверяю, тем больше я от него завишу. Так что, часто мое повышенное доверие на самом деле было обыкновенной ленью и нежеланием правильно управлять. Вопрос, как правильно управлять? Если я буду управлять каждой мелочью, у меня не хватит сил. Допустим, есть поверхность шара, и на нем миллионы точек, а в центре шара одна точка. Можно управлять через поверхность, можно управлять через центр. Значит, нужно отказаться от контроля над мелочами, перестать обращать на них внимание. Но зато неукоснительно требовать соблюдения двух-трех главных пунктов. Многие, воспитывая детей, постоянно одергивают их, контролируют каждый шаг, и раздражаются при малейшем неправильном поступке.
Нами управляют наши привычки. Значит, если сформировать у ребенка правильное направление, то повод для раздражения исчезнет. Я попытался проанализировать суть моих претензий к детям. В конце концов собрал их и сказал: Чтобы у нас не было конфликтов, запомните, вы должны делать две вещи. Первое: любить, уважать родителей и заботиться о них. Второе: если родитель что-то попросил, нужно это выполнить, причем немедленно. После этого стало намного легче. Мы с детьми стали понимать друг друга. А значит, иногда все свои пожелания и претензии просто нужно свести к нескольким главным принципам. И тогда любые проблемы в общении и управлении дают нам толчок к развитию, а не к потере энергии через раздражение и недовольство.
Я вспомнил недавнюю ситуацию, которая произошла со мной.
Опишу ее в общем. Мне и, скажем, деловому партнеру нужно было выполнить несколько мероприятий. Из-за моей невольной ошибки он в определенной степени пострадал. И вот мы встречаемся, чтобы оговорить дальнейший план действий. В разговоре он напоминает о моей ошибке. Я начинаю защищаться, в ответ обвиняя его. Конфликт случайно не завершился полным разрывом отношений. Самое интересное, что во многом я вынужден был уступить. Оказывается, чем больше я пытался защитить свою правоту или достоинство, тем меньше я управлял ситуацией. Вспомнив весь наш разговор, я создал для себя несколько правил: 1) не защищаться эмоционально, когда тебя обижают, то есть никогда не отвечать упреком или обидой на обиду; 2) не обвинять, не говорить обидных вещей; 3) демонстрировать добродушие и говорить комплименты. На другой день мне позвонил этот же человек. Он начал разговор в обвинительно-наступательном режиме. Но я уже вел себя совершенно по-другому.
Вы говорите мне обидные вещи, сказал я. Вы думаете, это поможет нашим отношениям?
И если вчера главная тенденция была обивинительно-недоброжелательной, то теперь она стала добродушно-разъяснительной. Я сначала демонстрировал свое добродушие, а затем спокойно решал любые вопросы, становясь уже не напротив собеседника, а как бы рядом с ним. Второй разговор прошел так, как будто его вели два совершенно разных человека. Один был вчера, другой появился сегодня.
Я вспомнил один эпизод, который рассказал мой пациент. Он с двумя друзьями сидел на лавочке возле Никольского собора. Они выпили. В этот момент подошли два молодых милиционера.
Вот этот пьяный, указали они на одного из нас.
Вы можете идти, а его мы забираем с собой.
Обычно такая ситуация пожертвование небольшой суммы денег на нужды милиции. Но здесь молодые ребята были настроены решительно. В таких случаях я обычно раздражался и доказывал свою правоту, обвиняя или упрекая других. Но я вдруг неожиданно повел себя по-другому.
У Вас есть друзья? спросил я милиционеров.
Вопрос был неожиданный. Они замялись.
Ну есть, а в чем дело?
А Вы бы бросили своего друга, если бы Вам предложили это сделать?
Некоторое время они, постепенно соображая, смотрели на нас. Потом один из них махнул рукой, они повернулись и ушли.
Как бы Вы объяснили этот случай? спросил меня пациент.
На человеческом уровне наши интересы никогда не могут полностью совпасть. И чем больше мы пытаемся управлять кем-то, концентрируясь на человеческом, тем больше будет рождаться обвинений, упреков и раздражения. Если же в первую очередь мы видим в человеке Божественное, мы всегда найдем общий язык и понимание. И тогда любой вопрос решается быстро и взаимовыгодно. Значит, нужно выработать у себя привычку в первую очередь видеть в человеке Божественное и обращаться к этому Божественному с любовью и добродушием. Кстати, и дети должны в такой форме относиться к родителям. Сначала впереди всех чувств, которые нужно испытывать к родителям, это любовь и добродушие. Как бы ни обидел родитель, эмоционально защищаться нельзя, то есть раздражаться, обижаться и упрекать. Тогда взаимное общение будет совместным поиском Божественного, а не отстаиванием и разрушением человеческого.
Если в первую очередь мы испытываем любовь к другому человеку, тогда мы легко можем почувствовать то человеческое, которое проистекает из Божественного.
Чтобы управлять человеком, нужно просчитать его возможное поведение. Для этого нужно от поведения перейти к его потребностям и желаниям. И насколько мы их чувствуем, настолько нам легко определить его слабые стороны, то есть повышенную зависимость от чего-то, и наоборот, умение что-то преодолеть. Как относиться к другому человеку? Так, чтобы он легче пришел к Богу. И, видя в нем Божественное, мы будем видеть, когда можно помочь его человеческому, а когда можно ограничить и ущемить его. И чем понятнее для нас другой человек, тем легче с ним найти единый язык и сообща решать какую-то проблему. Законы управления сводятся к познанию сути человеческого, через все большее обращение к Божественному. И насколько мы привыкли энергию, идущую из любви в первую очередь, обращать к Божественному я человека, настолько нам не страшна его индивидуальность, непохожесть на нас, которая может стать источником конфликта. И тогда нам гораздо легче принять боль и унижение своего человеческого я. Заменить рефлекс обиды и осуждения на рефлекс устремления к любви достаточно сложно, но мы должны пройти этот путь, хотим мы того или не хотим.
В памяти всплывает недавний разговор со знакомой.
В ее голосе слышалось отчаяние.
Не знаю, как смогу все это выдержать, говорит она. У моего внука на руке обнаружили опухоль.
Через 3 дня должны делать биопсию. Дочь не читала Ваших книг. Пожалуйста, подскажите, что нам делать, как работать?
Раньше бы я немедленно кинулся диагностировать ребенка и смотреть причины появления опухоли, устранив которые, мы устранили бы опухоль. Сейчас разговор протекает совершенно по-другому.
Ребенка не нужно диагностировать, говорю я.
А что же нам тогда делать?
Диагностика имеет смысл тогда, когда человек сделал максимум для того, чтобы измениться, реально научился сохранять любовь, что бы ни случилось. Сначала проблему нужно решать в общем плане, а потом смотреть детали. А Вы хотите с деталей начать и думать Вы будете не о любви, а о техниках, которые помогут удалить опухоль. А ситуация достаточно понятная и без диагностики. Вот смотрите, Вы сказали фразу: "Смогу ли я это выдержать?" Значит, Вы и сейчас не принимаете травмирующую ситуацию. А ведь Вы читали мои книги и смотрели видеокассеты. Что тогда говорить о Вашей дочери? Чем меньше мы устремляемся к любви в неприятностях, тем больше несчастий нам дают. У Вашей дочери были проблемы с мужем?