Приключения кавказцев в России. Анекдоты о горячих мужчинах
Шрифт:
Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Найдя нужную улицу и дом, он вошел в подъезд и позвонил. Дверь открыла женщина.
– Здесь живет Эдик Маркисян? – спросил старик.
– Здесь, здесь, – ответила женщина. – Положите его в прихожей на коврик.
Высоко на горе сидит аксакал Вано, овец пасет, к нему подбегает мальчик и говорит: «Дядя Ванно, вам звонил дядя Гоги и просил срочно перезвонить».
«Спасибо Пейджер-джан», – отвечает
– Гоги, ты куда идешь?
– На укол.
– В поликлинику?
– Нет, в жопу.
Два грузина поспорили:
– Спорим, я за один день успею съездить в Москву, сходить в Большой театр, купить дубленку и побывать в Мавзолее у Ленина.
– Нэт нэ успэешь.
Приезжает грузин в Москву. Заходит в магазин:
– Слушай, дэвушка, у вас ест дубленка?
– Нет, может быть завтра будет.
– Слушай, 9 дубленка тэбе, один мне. У вас ест дубленка?
– Щас принесу.
Заходит в кассу Большого театра:
– Слушай, дэвушка, у вас ест былет?
– Нет, теперь только завтра.
– Слушай, 50 былет тэбе, один мне. У вас ест былет?
– Щас принесу.
Подходит к Мавзолею. Вокруг никого стоят два охранника.:
– Слушай, дорогой, пусти, ныкогда нэ выдел нашего вождя. Хоть одним глазком посмотреть.
– Сегодня санитарный день, приходите завтра.
Тут грузин достает пятисот рублевую бумажку. На штык одному вешает. Охранник:
– Вы как – сами пройдете или вам вынести.
Один кавказец спрашивает другого:
– Вы где колбасу брали?
– Да вот в том магазине.
– А народу много?
– Да нет никого. Даже продавца.
Грузин берет в баре две рюмки виски, достает из кармана мышку, и они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит официант и говорит:
– Простите, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь пьет из рюмки, их тошнит от этого зрелища.
Посетитель и мышь продолжают пить.
– Если вы не прекратите, я позову хозяина! – говорит официант.
– Плэвать я хотэл на вашего хозяина! – говорит посетитель.
– И на вашэго кота – тожэ! – добавляет мышь.
У одного богатого армянина была красавица-дочь. Знал отец, что пришла пора отдавать ее замуж, но очень уж не хотелось расставаться с таким сокровищем. Вот и решил армянин поставить женихам невыполнимое условие:
– Вы должны разрубить платье на моей дочери, не причинив ей ни малейшего вреда. Иначе я вас казню.
Первый жених вообще отказался участвовать в состязаниях. Его казнили. Второй жених взмахнул саблей, разрубил платье и оставил на теле княжны маленькую царапину. Его тоже казнили. Третий жених все сделал правильно. Но армянин приказал, чтобы и его отправили на плаху. Жених взмолился:
– Я же выполнил все твои условия. За что ты меня казнишь?
На что мудрый и хитрый армянин ответил:
– За компанию!
Студент МГУ – сын богатого грузина – пишет отцу в Тбилиси из Москвы письмо: «Здравствуй, отэц, я уже стал настоящим студентом, вот только здэсь все студенты ездят на автобусе, а я на такси, неудобно как-то». Отец отсылает сыну ответ: «Сынок, мы тут с мамой продали много апельсинов, и вот высылаем тэбэ немного дэнег, купи себе автобус, будь, как все...»
Два друга кавказской национальности ведут беседу:
– Кем ты работаешь? – спрашивает один.
– Приемщиком на макулатурном пункте. Получаю 600 и кое-что еще. А ты?
– Приемщиком стеклопосуды. Получаю 800 и кое-что еще...
– А помнишь нашего общего знакомого Петра Николаевича? Так он, бедняга, работает инженером, получает 1000 рублей и ничего больше.
– Да-а-а, вот ведь не повезло...
Встретились два армянина.
– Лорис, друг! Слушай меня! Во-первых, я недавно встретил в Сочи твою жену. Во-вторых, я переспал с ней. А в-третьих, как тебе нравиться «во-вторых»?
– Во-первых, я с ней давно разведен. Во-вторых, она больна сифилисом. Ну, а в-третьих, как тебе нравится «во-вторых»?
Армянское радио спрашивают:
– Кто получает больше удовольствия от секса – мужчина или женщина?
Армянское радио отвечает:
– Конечно, женщина... И вот почему. Представьте себе на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует – ухо или палец?
Приехал Гиви в Россию. Ходит, работу ищет. Язык знает плохо, нигде не берут, образование тоже не ахти какое – так, два, два с плюсом. Прямо беда. Ну, один друг сжалился над ним и говорит:
– А ты, дарагой, на кладбище сходи. Там разговаривать не надо, да и ума тоже не требуется, глядишь и возьмут.
Гиви так и сделал. Через неделю приходит назад. Друг в непонятках:
– Что случилось?
– Да понымаешь, хожу я целый дэнь по кладбищу, мусор собэраю, а на каждым камнэ: «здэсь покоится», «здэсь лежит», «здэсь спит». Что ж получается, одын я, что ли, работаю!
Армянин познакомился с девушкой. Проводил ее до дома и остался до утра. Утром встает и говорит:
– Я порядочный человек, и поэтому после всего, что между нами случилось, я должен на тебе жениться.
Девушка делает испуганное лицо и говорит:
– Боже мой, а что же такое страшное между нами произошло?
Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан, садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается: