Приключения Марыси, или Когда невестка – монстр
Шрифт:
– Марыся ваша дочь? – грозно переспросили вечерние посетители.
– Ммм…
Пока Папенька терял сознание, Маменька уже всё поняла. Она на эти дела дюже смышлёная. Значится, меня в Москве похитили цыгане. А эти двое явились за выкупом. Или это я у них в чемодане в качестве дежурного трупа???
Один из визитёров тем временем произнёс торжественную речь про наше с «Первым Встречным» никем нежданное счастье. Пока Маменька и Папенька считали, сколько у них денег на сберкнижке, бандиты вручили им чемодан. С моим возможным трупом.
Маменька
Котики поникли, даже не досмотрев Будулая. Приняв успокоительных капель, отправились спать пораньше, чтобы напрочь развидеть увиденное. Я даже в ту ночь им обоим приснилась. Как будто бы мне вручают главную в мире Адвокатскую Премию. Я в колпаке на сцене. Зачитываю заранее приготовленную речь, как я благодарна моим Котикам за то, что они всегда в меня верили. Говорю, а сама слезами заливаюсь. А Котики в это время всех родственников обзванивают, тех, которые в меня не верили.
И вот наступил следующий день. Котики весь день делали вид, что им весело. Пытались забыть вчерашних посетителей. Ближе к шести всё же не выдержали. Налили коньяк в майонезную банку и вместе с банкой спрятались во дворе в своём «Запорожце». Аккурат напротив подъезда.
Сидят, прячутся. Во дворе тихо, одна детвора гоняет мяч. Котики начали было радоваться, что гардемарины просто ошиблись дверью вчера, и поздравлять друг друга с моим блестящим адвокатским будущим. Но тут из-за угла появились они, всё с тем же чемоданом. Котики сникли. Придётся брать урюком за провалившуюся адвокатскую карьеру негодной дочери Марыськи.
– А я говорила, что нечего икать, когда детям имя придумываешь. Была бы сейчас Марией. Не болтались бы тут по двору восточные бандиты с урюком, – прошипела Коза.
Выговаривает моим котикам. Они и так насмерть напуганные.
– Так вам и надо! – настаивает на своём Коза. —Разве ж хорошего человека Марысей назовут? Вот и пожинайте теперь плоды в виде урюка.
Надо как-то эту главу резюмировать. Я что хочу сказать? Вы вот прям в детей сильно не верьте. Это лотерея, скажу вам как на духу. Скорее всего, не повезёт. Вот как, к примеру со мной, с Марысей, получилось у моих котиков. А если точнее, ничего не получилось.
Хотите, Коза моя вам всё подтвердит? У неё все ходы записаны про меня. Она завсегда на стороне моих злых родственников, которые не верили в моё адвокатское будущее.
Глава 7. Про леденцы, комара размером с ладонь и подсолнечное масло.
Итак, «Первый Встречный» хоть и оказался восточным принцем, но не на белом коне. На верблюде цвета детской неожиданности. Тех верблюдов в стране его происхождения было пруд пруди. Там даже молоко пьют не из коров, а из этих верблюдов.
Так что, девочки, встретив возможного принца, потребуйте паспорт. Потом внимательно ознакомьтесь с графой, где указана страна его изготовления. Берите тех, что позападнее. Потому что мой оказался совсем из противоположной стороны. Там жара плюс 70 круглый год, а вместо деревьев с яблоками из земли растут исключительно верблюжьи колючки.
Сюрпризы посыпались на мою голову один за другим. Котики ещё не пришли в себя после визита нежданных гостей, а семейка «Первого Встречного» решила уже провести нашу свадьбу на земле обетованной.
Я перекрестилась перед дорогой. Не за себя, а за жителей той страны. Коза перекрестилась вместе со мной всеми четырьмя копытами. Да не бойся, Коза. Всё будет пучком. Обещаю, что никто в этом кино не пострадает физически. Коза хмыкнула и мне не поверила. Как обычно.
Когда мы прибыли в пункт назначения и сошли на горячий перрон, мне жутко захотелось покурить. Хотя вот минуту ж назад курила в тамбуре. Нервничаю, видно. Коза подтвердила, что нервничаю. Покурить было негде. Совсем негде. Ну не спрячешься ж за верблюжьей колючкой. А если спрячешься, то могут запросто перепутать с верблюдом и потребовать верблюжьего молока. А где я его взяла бы? Со мной же Коза, а не верблюд. Да и у той молока не допросишься, даже если бы оно у неё было.
Гляжу, на нас толпа местных бежит. У каждого бегуна пластиковый пакет в руках. Сейчас будет совсем интересно. Каждый до нас добежавший доставал из пакета длинные конфеты в блестящих обёртках. Я только потом поняла, что это леденцы. Когда они стали в меня попадать.
Коза догадалась, что это у них примета такая. На счастье, видимо, конфеты раскидывают. Правда, не знаю, на чьё.
– Им-то оно точно не грозит. Они ещё не догадываются, что их ждёт, – вздохнула Коза, утерев козью слезинку.
Толпа тем временем подхватила нас с «Первым Встречным» и потащила в машину, украшенную бумажными цветами. Было жарко и больно. Пара леденцов всё ж определили, где у меня темечко на черепке располагается. Оно как раз от жары начало плавиться, и леденцы угодили в самое головное пекло.
«Первый Встречный» похоже тоже пострадал. Обмяк и притих. Забился в угол машины и отказывался коммуницировать. Приехали. Нас завели в дом.
В коридоре стояла старенькая бабушка со сковородкой в руке. В сковородке шипело раскалённое масло.
– Подсолнечное, – шепнула Коза, принюхавшись.
Вот интересно же вам, что она собирается с этим маслом делать? И мне было интересно. Коза предложила сценарий, в котором бабушка поливает меня тем маслицем в отместку, что я без спросу вышла замуж за «Первого Встречного». Тот тем временем стоял рядом и упорно молчал. По его лицу тоже было не понятно, как бабуля намерена поступить с кипящим в сковородке маслом.
Итак, подведём промежуточные итоги. Денег моим котикам не дали. Драгоценностей тоже. Меня, не спросив меня же, украли. Покурить здесь негде. Леденец ещё плавится в моём черепке. Сейчас, судя по всему, меня маслицем начнут поливать.