Приключения Пышки на сайте знакомств
Шрифт:
Руслан в 05:28
Не откажусь. Бурно идёт?
Пышка в 05:30
Ужасно бурно!!! Трусит всю и подбрасывает на метр от инвалидного кресла, боюсь помру....
Руслан в 05:32
Да я не думал, что так перестараюсь.
Пышка в 05:35
Ты молодец, сынок, я тебя покупаю, и цена устраивает! Ой, подожди!. Опять судороги по всему телу пошли! Давно мне так хорошо не было!!! Пожалуйста, скажи «ПИСЬКА», я, кажется, опять кончаю! Только бы не скончаться!
Ответа не последовало... Видимо, мой юный украинский друг нашел себе более привлекательную старушку.
Сайт знакомств, «заходи, не бойся, уходи, не плачь!» На часах было 6 утра, и я с сожалением выключила компьютер.
Глава 8.
Саша, 21:
«А у тебя громко журчит, когда ты писаешь?»
Через 3 месяца опыт сайтовских знакомств был весьма обширным. Меня водили в кафе, поили пивом, шампанским, пару раз прогуляли по Невскому, и даже сводили в кино. Некоторые свидания были весьма удачными, мужчины были милы, симпатичны, они расточали мне комплименты, предлагали устроить на высокооплачиваемую работу, обещали жениться и умереть со мной в один день, что давало мне надежду на продолжение наших отношений. Но после первого же секса, долгого прощания на лестнице, страстных поцелуев и обещаний перезвонить, мои любовники пропадали навсегда, на письма не отвечали, трубку телефона не снимали. Сначала я думала, что все они, выходя из моего подъезда, проваливаются в плохо закрытый люк, или один из моих соседей является маньяком, убивающим моих ночных визитеров. Но беседы с другими сайтовскими дамами убедили меня в мысли, что я не одна такая «брошенка». Впрочем, ничего удивительного тут не было: попав на шведский стол, мало кто из нас будет набивать брюхо только одним блюдом, хочется понемножку откушать всего. Я сделала для себя открытие, что для мужчин сайт Знакомств - что-то вроде бесплатного борделя. Открываешь каталог- фото, рост, вес, размер груди. Они назначают до 5 свиданий в день, и идут на них с одной только мыслью: даст или нет? И если при встрече мужчина чувствовал, что быстрый секс ему не обломится, он сворачивал разговор и, ссылаясь на занятость, убегал на следующую встречу. Принцип поручика Ржевского: «Могут и по морде дать, но обычно впендюриваю!» Я пыталась изменить ситуацию, категорически отказывала в сексе на первом свидании, и некоторые особо настойчивые ухажеры выгуливали меня неделями, но когда я, наконец, падала в их объятия, тут же теряли интерес и растворялись в густом болотном воздухе Питера. Так что результат был нулевой: одноразовый секс и – губ бай, май лав, гуд бай!
Вскоре стало очевидным, что на сайте практически нет одиноких мужчин, все они в той или иной степени состоят в отношениях. А здесь ищут лишь сексуального разнообразия, не больше. Через 3 месяца я уже по нескольким фразам в письме могла классифицировать моего корреспондента. И классификация была не в мою пользу : мои надежды на обретение «друга сердешнага» таяли с каждым днем.
Вечером позвонила Лилька, и по ее голосу я сразу поняла, что подруга явно не в духе.
– Ты не представляешь, на каком свидании я сегодня была! – Пробурчала она в трубку.- Все твои очкарики отдыхают!
И рассказала мне буквально следующее.
После недельной переписки с весьма интеллигентным и во всех смыслах приятным 40-летним мужчиной, Лилька милостиво дала согласие на встречу в реале. Мужчина приехал на дорогой иномарке, в костюме и с букетом цветов. Ритуал приветствия был соблюден, и Лилька уже начала подумывать, что сегодня злой дух сайта ушел на перекур, и позволил ей вытащить лотерейный билет. Они сели в машину и новый знакомец пообещал подруге, что сейчас они посетят чудное место, одно из любимейших заведений нового Лилькиного друга. Каково же было ее удивление, когда машина припарковалась у Александро-Невской Лавры!!
Новый знакомец распахнул перед Лилькой дверцу машины, широким жестом приглашая ее на прогулку.
– Ты не поверишь! Мы 2 часа ходили по кладбищу! Он, как горный козел, скакал между могильными склепами и возбужденно размахивал руками:
– Ах, Лилечка, посмотрите на эту могилку! В какой интересной готической манере выполнен этот фамильный склепик! А здесь покоится графское семейство, в одночасье скончавшееся от тифа в 1894 году! Обратите внимание на тонкую работу скульптора, выполнившего фигуру ангела на могильной плите!
– У меня мурашки по телу бегали!- Продолжала подруга.- Я даже расстроилась, что на могилах не стояли стопки с водкой, накрытые корочками черного хлеба- были бы весьма кстати.
– Надо было ехать на новое кладбище,- сказала я елейным голосом.- Сели бы за столик, выпили, закусили на свежей могилке! А там, глядишь, и на экстремальный секс бы потянуло.
– Издеваешься? Этот экстрим попахивает некрофилией! Кстати, этот любитель мощей пишет мне сейчас на сайте, что хотел бы продолжить наше общение. Что мне ему ответить?
– Напиши, что вторую встречу не представляешь нигде, кроме как на Пискаревском кладбище, - посоветовала я Лильке.- Говорят, на Южном тоже хорошо, вековые деревья стонут и трещат на ветру и крики чаек чуть вдалеке, кружащих над городской свалкой, создают яркий эротический настрой. А вообще, в Питере такое количество захоронений, что ваша культурная программа расписана по крайней мере, на год вперед.- Продолжала изгаляться я.- Этакий «open air» на кладбище! Через год пеших прогулок твои щеки станут румяными, а ноги сильными.
– Ну тебя к черту!- пробурчала Лилька.- Вижу, не дождусь сочувствия. Пошли завтра в кино сходим, сил уже нет за компом сидеть.
На следующий день, посмтрев «Обитаемый остров» и отстонав вожделенное «Оооо!» в кинотеатре, глядя на нереально ангелоподобного Васю Степанова, мы с Лилькой шли по Невскому, и подруга была в настроении поумничать.
– Итак, что мы имеем? Большинство мужчин на сайте Знакомств абсолютно не пригодны для наших целей. Значит, мы должны их четко классифицировать, чтобы знать, с кем мы имеем дело, и не тратить время на пустую породу. Итак, кто нам не интересен?
– Менеджеры и прочий офисный планктон, все эти "хронофаги"- пожиратели времени. Им просто надо убить рабочий день, поэтому пофиг, о чем говорить. Хоть обсуждать творчество Фейхтвангера, хоть выпрашивать интим фото. Они всегда пишут в рабочее время, неожиданно исчезая из сети и появляясь вновь. Им ничего не надо, кроме пустого трепа. Научилась различать таких, и быстро сворачивай разговор. Мы не собираемся никого развлекать!
– Виртуалы. Как правило ,сразу говорят о сексе. Все эти "Хочу полизать", "Пососи мой большой и толстый..", "Затрахал бы тебя до смерти"- полный бред. Обычные виртуальные онанисты. Среди них большинство малолетки. Лучший способ борьбы с ними- соглашаться сразу и на все! Они тут же сникают, начинают лепетать, что заняты, живут далеко, и вообще, их мама не пустит. После чего начнут выклянчивать интим-фото. Давать не советую, потом не отвяжешься! Каждый день будут канючить: "Пришли еще-е-е!" Короче, могут трахнуть только мозг.
– Идеалисты. У них очень положительные анкеты, одно-два строгих фото, и "только серьезные отношения". Устроенные, состоявшиеся мужики, слегка за 40,которые ищут то, не знают что. Вроде, и хотят влюбиться, и семью создать, но… Им уже лень, и они уже привыкли к своему образу жизни, и никому не верят. Короче, и сами мучаются, и женщин мучают. Они ищут идеал. Нечто такое, что сразит их наповал, что заставит сильнее забиться сердце, ради кого они смогут пожертвовать своей размеренной и устоявшейся жизнью. Как правило, они все имеют постоянных замужних любовниц. Мало шансов, что такая особь оторвет свой зад от компа и выйдет в реал. Они считают себя очень завидной добычей, поэтому в женщине в первую очередь ищут недостатки. И постоянно жалуются, что женщинам от них нужны только деньги. Любят заводить на сайте женщин- подружек, которым жалуются на женщин - претенденток. В целом занудны и эгоистичны. Нам оно надо? Нам оно не надо!