Приколы сионских мудрецов. Афоризмы, с которыми не скучно

Гаш Григорий

* * *

– Вам подадут сейчас обед.– А выбор есть? – Да или нет!

* * *

– Возьмите каменный бифштекс обратно.– Вы поцарапали, другим есть неприятно.

* * *

– Нарежьте сыр потоньше, без ломтей.– Вам надо не себе, а для гостей?

* * *

– Есть тут свидетели? –

Да, да!А что случилось, господа?

* * *

– Когда вы собираете ранет?– Когда в чужом саду собаки нет.

* * *

– Что ходишь, Моня, с постной миной?– Я закусил, чем Б-г послал – свининой!

* * *

– Меня уволит шеф, – жена сказала Моне, —Ты мне натёр мозоль на эрогенной зоне.

* * *

– Как говорят в Одессе... – Ты чудак!Уехали, кто говорили так!

* * *

– Квартира ваша хороша, но мыши!– Едят соседи это, а мы слышим.

* * *

– Я видел где-то вас, не знаю...– Да, да, я часто там бываю.

* * *

– Я на евреев не похож, взгляни.– Зато похожи на тебя они!

* * *

– Ты почему сухой сидишь на берегу?– Уже пописал я, а плавать не могу.

* * *

– Слыхали? Драйзер вышел в Краснодаре!– Он отсидел? Какая радость Сарре!

* * *

– Муж, помоги! Меня раздела обезьяна.– Скажи, что голова болит, что встала рано.

* * *

– Мне можно, мама, в туалет?– А ты уроки сделал? – Нет...

* * *

– Меня отчитывал директор наш.– Что вынес из беседы?– Карандаш!

* * *

– Плохая память, доктор, стала– Платите за визит сначала.

* * *

– Я умираю, доктор, не могу!– Терпение, сейчас вам помогу.

* * *

– Больной, колено гнёте? – Гну,Но лишь в другую сторону.

* * *

– Как, доктор, жить? Жду вашего совета.– Не жалуйтесь на жизнь, проходит это.

* * *

Молодка подошла к дежурному врачу:– Вы гинеколог? – Нет, но посмотреть хочу.

* * *

– Семейное какое положение?– С газетой на диване. Чтение.

* * *

Вбегает муж: – Я знаю всё теперь!Жена: – Скажи, когда возникла Тверь?

* * *

Жена – Я разбудила, виновата.Как можно спать с такой зарплатой?

* * *

– Частенько муж твой не приходит спать?– Нет, только раз. Ушёл давно, лет пять.

* * *

– Муж, я слыхала анекдот. Потеха!С кровати чуть не грохнулась от смеха.

* * *

– Мадам, подайте, я не ел три дня!– Жаль, выдержки такой нет у меня.

* * *

– Худею от несносной жизни с мужем.– Так разводись!– Жду, станет талия поуже.

Всё то, что ниже голого животика,

Красиво называется эротика

Поникла плоть, ну что поделать тут?Как говорят, лежачего не бьют.

* * *

Член – не ружьё, не стрельнет, паразит,Коль в первом акте половом висит.

* * *

Тот, кто до женщин слишком падок,Своё хозяйство приведёт в упадок.

* * *

Я сплоховал на даме как самец.– Ты плохо кончишь, – говорил отец.

* * *

Когда внизу не бьёт внезапно ток,Срок годности, наверное, истёк.

* * *

Стремятся все мужчины с юношеских летК местам, откуда появляются на свет.

* * *

Проснулась женщина в чужой кровати:– Квартира тоже небольшая, кстати.

* * *

Он утешал её как могИ гладил нежно... между ног.

* * *

Шагать по жизни трудно недотроге.Мешают крепко стиснутые ноги.

* * *

Напомню для чего вам гениталии:Чтоб девушек хватали ниже талии.

* * *

Всё лучшее, делюсь секретом с вами,Я делаю не членом, а руками.