Принцип анекдота
Шрифт:
– … Этого – ни-ни.
Люда поднимает «чертенячью» шапочку с рожками и нахлобучивает ее на голову мужа.
Мы вешаем медальон на воткнутую в землю палку. Потом идем к машине… Мишка тут же наступает на «хвост» Коли, а я – Мишке.
Женский смех звучит на все озеро.
Люда весело говорит:
– Все!.. Домой, чертики, домой!
Короче говоря, в общем и целом, возвращение Европы прошло успешно…
Дураки и дороги
Раннее
– Идиоты вы, – ругается Сашка. – Писатели, понимаешь… Рыбалка называется – заманили человека жрать водку в болоте! Я сейчас сдохну от похмелья.
Костик вяло улыбается и смотрит на меня.
– Леш, расскажи анекдот…
– В гробу я видел ваши анекдоты, – рычит Сашка.
– Леха их сам придумывает, – хихикает Костик. – Он – остряк-самоучка.
– Я вчера к врачу ходил, – Сашка прогибается и чешет широченную спину большим пальцем. – Он мне говорит: «Плюньте на все и забудьте». Вот анекдот, а?..
– Значит, так, – быстро начинаю я. – Пришел мужик к врачу. Тот его выслушал и говорит: «Плюньте на все и забудьте». Мужик: «Тьфу!» Врач орет: «Мне в лицо?!» Пауза. Мужик удивленно: «Когда, доктор?»
Сашка думает, снова чешет спину и только потом говорит:
– Я ничего не понял.
Я:
– Врач сказал, мол, плюньте и забудьте. Мужик плюнул и забыл.
– Ты философ-одиночка, Леха, – снова оживает Костик. – Твои анекдоты поражены молью и скучной моралью. Ты – эстетический пораженец.
– Обоих бы вас, гадов, в этом болоте утопить, – мечтательно говорит Сашка.
Я натыкаюсь рукой на пустую бутылку. Бутылка летит в озеро… Там, в тумане, раздается глухое «плюх».
– Костик, знаешь, почему поединок «мужик – бутылка водки» всегда заканчивается вничью?
Мой друг молчит.
– Потому что и бутылка пустая и мужик – лежит.
– Ты – эпикуреец-алкоголик, – выдает Костик. – Саш, скажи ему!..
– Не знаю… – вздыхает Сашка. – Кстати, вы оба похожи на Му-Му. Купаться пойду – вас с собой захвачу.
Я смеюсь.
– Заплаканный Колобок прикатился в магазин канцтоваров. Колобок немного поглазел на витрину, потом спрашивает продавщицу: «Скажите, тетя, в вашем магазине ручки есть?» Продавщица: «Есть, малыш…». Колобок всхлипывая: «А ножки?»
– Садист! – констатирует Костик.
– Ага, – соглашается Сашка. – Кстати, Леша, на Му-Му ты похож значительно больше Костика.
Я продолжаю:
– Здоровенный мужик в рабочей спецовке несет по улице дверь. Дверь очень тяжелая, в коробке. Мужик остановился перекурить и прислонил дверь к стене магазина, как раз рядом с табличкой «Часы работы». Вдруг откуда ни возьмись – алкаш. Алкаш «открыл» дверь… А там кирпичная кладка! Кандидат в посетители долго рассматривал стену, потом перевел изумленный взгляд на покуривающего мужика в спецовке и выдавил: «Да ты че, мужик?.. Там же люди!»
– Ну и очень глупо, – уверенно заявляет Костя.
– Глупо то, что, например, вчера я мог отдохнуть в ресторане с красивыми женщинами, – говорит Сашка.
– И я бы мог с тобой! – поддерживает нашего богатого друга Костик. – Но теперь мы вынуждены слушать этого идиота. В Леше нет радости жизни. Он смотрит на людей как импотент-академик на амеб под микроскопом. Наш друг лепит анекдотических гомункулов и думает, что это смешно.
Пока Костик разглагольствует, я незаметно вытаскиваю из его рюкзака тетрадку. Когда вчера вечером мы с Сашкой пили водку у костра и ржали во всю глотку, Костик сидел на берегу и что-то быстро записывал в тетрадку. Он даже не смотрел на поплавки.
Я раскрываю тетрадь… Так и есть!
– …Иногда мне кажется, что человек рожден только для счастья, – начинаю читать я с первой попавшейся страницы. – Потому что у человека просто нет другого выхода. Сейчас я смотрю по сторонам и готов смеяться от радости. Как дивно и чарующе просто жить!..
Мой громкий голос, наверное, слышно на другом берегу озера.
– Гад, отдай! – кричит мне Костик. – Сейчас убью!
Мы в обнимку катимся по берегу. Костик рычит мне в ухо и слепо нашаривает мою руку с зажатой в ней тетрадкой.
– Нет, кто философ?! – ору я. – Кто эпикуреец, а?
– Ты!
– По сторонам он смотрел!.. Да ты самого себя не видел. Такого карася упустил, что…
– Все равно убью тебя теперь!
Сашка зевает и смотрит на часы. В следующую секунду он уже на ногах.
– У меня же самолет в десять! – кричит он. – В машину, живо.
Сашка швыряет в багажник все, что попадается под руку. Потом он тащит нас с Костиком к машине. Мы продолжаем борьбу в могучих руках бизнесмена. Сашка заталкивает Костика на переднее сиденье, меня – на заднее. Мы пытаемся возобновить схватку, но мощный джип так швыряет на ухабах, что больше всего достается Сашке.
– Сделка на «пол-лимона» горит сивушным пламенем, – стонет Сашка, не отрывая взгляда от дороги. – Надо же, связался с двумя дурачками-интеллигентами. Тихо, машину перевернете!
Наша схватка с Костиком стихает лишь после того, как он завладевает своей тетрадкой. Костик прижимает ее к груди и всхлипывает как ребенок.
– Рыболовы!.. Писатели идиотские! – Сашкин джип выписывает такой крутой вираж, что меня чуть не выбрасывает в окошко. – Да что вы в жизни-то понимаете?!
Мы с Костиком молчим.