Про это. Анекдоты про нестандартные ситуации в постели
Шрифт:
Вечер. Море. Пляж. Одиноко лежит девушка. Неожиданно в небе появляется НЛО. Плавно приземляется на пляж. Выходят двое, молча подходят к девушке, молча ее имеют. Так же молча садятся обратно в НЛО и улетают. Следующий день. Вечер. Море. Пляж. Лежит группа девушек. В небе вновь появляется НЛО. Плавно приземляется на пляж. Выходят двое, молча подходят к группе, молча по очереди всех имеют. Так же молча садятся обратно в НЛО и улетают. Следующий день. Вечер. Море. Пляж. Весь пляж забит девушками. В небе вновь
– А у вас там все такие?
Фигура медленно поворачивается и говорит:
– Да, у нас там всэ такые! А тарэлька толъко у нас с Гиви!!!
– А я вчера с Ленкой целовался!
– Ну, молодец! А говорил – не пьёшь.
Два приятеля сидят в баре, и один жалуется другому:
– Представляешь, каждый раз, когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут – просыпается сразу и давай орать: «Опять под утро явился, да еще и пьяный в стельку!»
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
– Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь, как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: «Ну, как насчет минета?!»
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
– Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
– Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ни-че-го!
Кувыркается жена с любовником. Неожиданно приходит старый муж. Жена прячет любовника под кроватью. Время позднее – муж и жена ложатся спать. А кровать пружинная, ну любовник и давай снизу жену обрабатывать. Та застонала. Муж спрашивает:
– Что случилось?
Жена отвечает:
– Дует, холодно, закрой дверь.
Муж закрывает. Лежат, тут все повторяется, и жена стонет. Муж:
– Что случилось?
– Дует, закрой форточку.
Он закрывает. Через некоторое время снова все то же самое.
– Что случилось?
– Сквозняк, – жена отвечает, муж молча двигает жену и ложится на ее место. Через полчаса муж говорит:
– Ни фига себе сквозняк, пол-одеяла в жопу запихало.
На приеме у психотерапевта.
– И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне гладить грудь...
– Вот так, как я делаю?
– Именно так. Нет, но какая сволочь! Потом повалил меня на кушетку...
– Вот так?
– Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье...
– Вот так, как я?
– В точности. Какая сволочь! А потом... Потом стал делать...
– То, что я делаю?
– Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер...
– КАКАЯ СВОЛОЧЬ!!!
Лежит на пляже девушка спиной вверх, купальник расстегнут... Подходит юноша и начинает наматывать лямки купальника на палец. Девушка:
– Молодой человек, что это вы делаете?
Юноша:
– Ловлю Би-би-си.
Девушка оттягивает его плавки, заглядывает и говорит:
– Пустое! С вашими-то антеннами...
В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
– Вверх или вниз? – вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
– Вниз.
Однокомнатная квартира. Муж с женой занимаются любовью. Жена:
– А вдруг Сережа не спит?
Муж:
– Да спит он.
– А вдруг не спит?
– Да спит! Сереж, принеси воды!
Тишина. Муж:
– Ну, вот видишь, спит он.
Они продолжают заниматься любовью. Проходит 15 минут, и тут над головой раздается голос:
– Ну, и долго я буду тут с водой стоять?!
Дневник студентки:
1-й курс: «Никому, никому, никому».
2-й курс: «Никому, никому – только ему».
3-й курс: «Ему, ему, ему».
4-й курс: «Всем, всем, всем».
5-й курс: «Кому? Кому? Кому?»
В зоопарке заболела горилла. Ветеринар говорит, что горилле любви не хватает и если ее не трахать, то горилла сдохнет от одиночества. Ну, руководство зоопарка думает, что делать. И вдруг видит, в будочке сторож сидит. Они говорят:
– Митрич, хочешь гориллу за 500 баксов трахнуть?
Митрич задумался, а потом говорит:
– Хорошо, только у меня два условия: вы привяжете гориллу в удобной мне позе, и 500 долларов я через неделю верну.
Как только в автобус вошла фотомодель в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес:
– Не волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины.
Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
– Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее – вырвать зуб или родить ребенка...
– Так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.
ВОТ КАК БЫВАЕТ...
– Мне с ней в постели так хорошо, что я сразу засыпаю.