Про котиков и не только
Шрифт:
368
Барсик: Договорился значит с дохтуром, и тот его досрочно вы-пускает.
Тима: Аха, через неделю. Барсик: Ну, это мы ещё посмотрим!
Тима: А может лучше подделаем его заявление о том, что он был не прав.
Барсик: Видно будет, прежде с дохтуром побалакать нужно.
Сцена 6
Сева, вновь привязанный к койке, только одетый уже не в смиритель-ную рубашку, а в обычную больничную пижаму. Ругаясь матом, смо-трит транслируемое по телеку в прямом эфире собственное выступле-ние, по поводу публичного им признания, ошибочности своей теории под названием «Современные методы борьбы с коррупцией».
С ева: Мать вашу, яже такого никогда неговорил! Это, чистейшей воды, липа.
Входит врач.
Врач: Жаль, что у вас всё-таки произошел срыв. А я уже пона-деялся было, что всё обойдется.
С ева: Но это же наглая брехня! Кивает мордочкой в сторону теле-визора.
Врач: Да, пожалуй прав Барс Сергеевич говоря, что на сегодняш-ний день вы всё ещё безнадежны.
С ева: Но это же наглая ложь! (Вспохватившись.) А как же уко-
лы?
Врач (сокрушенно качая головой): Придется, ещё раз повторить курс лечения!
С ева: Блин, вот непруха-то, мало того, что всенародно обосрали, так ещё оказывается и не вылечили к положенному сроку. Хорошо, доктор, я на всё согласен, лишь бы когда-нибудь выйти отсюда!
Доктор: Не волнуйтесь, все будет тип-топ, только от прежней дозы нам придется отказаться.
С ева: А я думал, её ещё чуток увеличить.
Доктор: Ну, уж нет, наоборот, я её вам, пожалуй, уменьшу.
С ева: Ой! (Это врач сделал ему исподтишка укол снотворного.)
Хррр.
Больной окончательно засыпает.
Доктор: Силен бродяга, а ведь это была уже тройная доза.
369
Сцена 7
Наконец, настал долгожданный день Севкиной выписки из психле-чебницы, как и предполагалось спустя полгода. В палату, забирать его домой, явился сам Барс Сергеевич Свеклин лично.
Барсик: Севастьян, как я рад, что ты всё же выздоровел! Тима (из-за спины Барсика): А уж я то, как доволен.
С ева: А ты, вообще, заткнись, мерзость ушастая. Нет, дядя Бар-сик, я вам этого никогда не прощу. Мало того, что в дурдоме полгода продержали, так ещё и по телеку на всю державу ославили!
Барсик: Сынок, ты о чём это? Мы же не виноваты, что ты вдруг ни с того не с сего взял да и заболел.
С ева: Да, а кто же тогда эфирную утку состряпал?
Барсик: Грешен, каюсь, наших лап с Тимкой дело.
Ти ма: Братик, честное слово, я не хотел,меня насильно заста-вили.
С ева (хлопнув себя по лбу лапкой): Я понял, почему вы всё это де-лали. Из-за того, что завидовали моей научной славе.
Барсик: Вот именно, а теперь, когда тебя избрали в академики тайным голосованием на внеочередной сессии Ученой Ассамблеи, Тимон и вовсе будет, через раз писать кровью.
С ева: Говорите Академиком, а за что мне выпала такая честь? Тима: За мужество и доблесть.
С ева: Не врубился.
Б а р с и к: Прежде никто добровольно в столь открытой форме публично не признавал своих ошибок.
С е ва (малость подумав): Не, до тех пор, пока удостоверения Академика не будет в моих лапах, я вам всё равно не поверю.
Барсик: На, уж, оболтус. (Даёт ему удостоверение.) А теперь срочно в ресторан, небось все нас уже заждались.
С е ва: А солидно ли мне, Академику, вот так запросто ехать с вами?
Тима и Барсик, хватая Севку под руки, насильно тащат его к выходу из клиники.
11.02.2008 года
370
Очковтиратель
1
Поддавшись новым веяниям, барин Барсик решил организовать первый кошачий гей-клуб. Приехал, значит, вСанкт-Петербург, сам-то ондавно уже обитался в столице, ну и договорился с тамошним губернатором, о подходящем помещении для подобной затеи. Выделили ему для этой цели здание дома культуры, неподалеку от станции метро Спортивная. Потому как вроде никому и не нужен он сразу стал этот клуб. Да оно и понятно, ведь Барсик-фигура, среди кошачих, почитай что знаковая, одного лишь президента водин ряд сним поставить можно. Директором клуба господин барин решил назначить управляющего своим именьем пса Нурадина. Это было им проделано сознательно, чтобы его после не упрекали в предвзятости. Да и вообще, если бы он избрал на эту должность кого-либо из своих родственников, а они все сплошь коты, как бы он после этого смотрел в глаза другим видам животных, когда бы и они впоследствии решили сварганить подобную организацию.
Нурадин в кабинете директора смотрит по видику гейскую порнуху.
Н у р а д и н: Хорошая штука. Но могли бы снять и кое-что по-круче . Должен же я, в конце концов, если надо, показать наглядно, то на что им всем необходимо равняться. Блин, придёться, видно, просить Котовских, достать для меня самые крутые из образцов. (Набирает по сотовому нужный номер.) Алло, о привет, Мелкий!
Слушай, состряпай-ка мне кассетку порнухи покруче. Да не, с живот-ными не годится, лучше об однополой любви. Аха, замётано. (Кончив трепаться по телефону.) Чего-то дороговато он с меня хочет взять за подобное удовольствие. Впрочем, мне жадничать не резон, потому как передо мной открываются небывалые до селе возможности. Ух, чувствую и раскручусь же я здесь! Через пару лет и сам богатеем стану. И тогда уже не я, а на меня самого будут работать.
2
В городской квартире братьев Котовских. Сева и Тима просматривают в Интернете бесплатные сайты со всякого рода эротической рекламой.
Наконец находят то, что и хотели.
Тима: А точно он именно это просил.
С ева: Скажешь тоже, он так прямо и прокукарекал, хочу мол про однополую любовь.
371
Тима: И всё-таки непонятно.
С ева: Ну ты даешь, ясное дело, у него уже есть подобного типа кассеты, поэтому я малость иное подготовил.
Тима: Неужто за это, он обещал столько заплатить?
С ева: Ха, даже слово мне по телефону дал.
Тима: Тогда чего еле шевелишься, срочно дуй до него! С ева: Аха, уже выезжаю. Берёт кассету и уходит.
3
Вновь кабинет директора Нурадина. Нурадин пьет кофе, просматри-вая сводки о доходах почетных клиентов. Их заранее добыл для него пан Барсик. Стук в дверь.
Нурадин: Кто там?
Голо с Севастьяна Котовского (из-за двери): Привет директору! Не узнал что ли? Это я.
Нурадин: А кто именно? Много вас тут всяких шатается.