Про любовь (цикл рассказов)
Шрифт:
– Это ещё почему?
– вскинулась я.
– ...Но, возрадуйся, ничтожная, - продолжал крыс.
– Я знаю, что делать. Держись. Раз-два-три!
– По-твоему, соблазняют мужчину... так?!
– А что, - фыркнул лягушонок, храбро прыгая в атаку на очередную ступеньку.
– Зато навека.
– Навека?!
– Девочка, - лягушонок преодолел ступеньку и назидательно поднял лапу.
– Что б ты знала, вечная любовь бывает только в сказках. И в сказках, если мужчина
– Лягушку, а не жабу!
– Да какая разница?
– философски пожал лапами лягушонок.
– Прыгай давай.
Я не буду рассказывать, как мы преодолели лестницу (а уж как мы попали в подъезд, вообще лучше выкинуть из памяти). Хотя матерящийся подпрыгивающий до звонка лягушонок наверняка повеселил соседей, если кто смотрел в этот момент в "глазок".
Вот, спрашивается, что ему стоило превратиться? Потом же додумался!
Громадный мужчина в синем пальто схватил меня и, отряхиваясь свободной рукой, пнул дверь.
– Откройте! Налоговая!
Я закрыла лапами глаза.
– Ой, дура-а-ак!
– Чего "дурак", налоги все платить обязаны! Откройте, гражданин, у вас долг за весь прошлый год!
– Что?!
– возмутился обладатель чёрной иномарки, всё-таки открывая дверь.
– Какой ещё долг?!
– Громадный, - авторитетно заявил демон. И, протягивая меня незадачливому "должнику", не терпящим возражений тоном приказал.
– Возьмите жабу!
Забавно, но мужчина - явно машинально - протянул в ответ руку. Я с подозрением на неё покосилась и нерешительно переползла, почему-то именно сейчас очень остро ощущая свою... жабость. Мгновение просто сидела, потупившись, а мужчина смотрел на меня с изумлённым презрением, точно на... жабу. Потом медленно, словно не веря, поднёс к лицу...
Если он сейчас меня поцелует, я удавлюсь.
– Да что вы себе позволяете!
– как-то по-женски визгливо вскрикнул мужчина, роняя меня на пол.
– Вон отсюда, я полицию вызову!
И для вящей убедительности хорошенько хлопнул дверью.
– Ну и дурак, - буркнул демон, поднимая меня с пола.
– Она готовит - закачаешься. Стерва, правда, но женщин без изъяна...
Я не выдержала и отвесила ему жабью пощёчину.
– Ты убираешься, - объявила я, открывая дверь.
– Сначала в квартире, потом из квартиры. Давай, вперёд.
– Что, снова жабой стать захотела?
– фыркнул Сеня.
Я задумчиво покрутила в руке серебряный крестик.
– Очень страшно, - буркнул Сеня.
– Ладно, где там у тебя, чем убираться. Но ты помогаешь!
Я крутанула крестик. Из квартиры - с удовольствием!
За вечер мы дружно вымыли все комнаты, что оказалось неожиданно весело и, главное, очень продуктивно - даже под Новый год моя двушка так не блестела.
– А знаешь, с тобой можно жить. И даже неплохо, - подытожил Сеня, заваливаясь на диван.
– Слушай, будь другом, сбегай за пивом.
– Что?!
– Ну, за шоколадкой, - тут же передумал демон.
– Или за мороженым. Что вы там, девушки, любите?
Мороженое в марте я есть, естественно, не хотела, но в холодильнике было шаром покати, так что за "шоколадкой" я всё-таки вышла.
Улица, днём весёлая и солнечная, встретила меня свеженьким ледком и яркими эвфемизмами скользящих мимо парней. Я, углядев среди них кого-то смутно похожего на Сеню, ехидно усмехнулась... и тут же поскользнулась сама.
Чёртова московская весна! Чёртов "ледяной дождь"! Чёртов демон, чёртова Даша, чёртовы жабы...
– Девушка, вам помочь?
– произнёс рядом знакомый голос.
Я обернулась и снова поскользнулась.
Давешний владелец чёрной иномарки кинулся ко мне, поймал и как-то очень интимно прижал к себе. Но тут же отпустил.
– Простите, я...
Ага! А как жабой была, так сразу о пол!
– Простите... Я... Я... А м-м-можно ваш телефончик?
– Вы понимаете, транзакции в Америку, помня про коэффициент роста дивидендов в феврале...
Я мрачно попивала глинтвейн.
Вот. А всего лишь попросила подвезти до ближайшего супермаркета. Две минуты! Нет, потащил в дорогущий ресторан, заставил есть устриц и слушать этот бред про транзакции.
Кажется, я понимаю, почему он один.
Выговорившись, жабоненавистник (Гринписа на него нет!) Антон с надеждой уставился на меня.
Я радостно закивала.
– Ой, как интересно! А что дальше?
– Вам, правда, интересно?
– изумился мужчина. И расцвёл просто на глазах.
– Так вот...
С транзакций мы перешли на международные проблемы, потом - на политику и закончили машинами.
На этом, слава богу, остановились - последний бокал шампанского пошёл Антону не в то горло, и мужчина, сбивчиво извинившись, сбежал, провожаемый услужливым официантом.
Я тоскливо допивала свой бокал, когда оставленный Антоном телефон - навороченный Samsung - весело тренькнул. На экране настойчиво высветилось: "Любимая".
Хм...
Покосившись на дверь туалета, я схватила трубку.
– Тошенька, милый, ну прости, я такая дура была, ну...
– Вот приезжайте в "Асторию", - мрачно предложила я.
– И скажите ему это.
И, подхватив пальто, бросилась к выходу.
"Тошенька" и неизвестная девица в розовой шубе целовались у капота чёрной иномарки.
Я вздохнула и подула на замёрзшие руки. Интересно, это моё художество баллончиком краски: "Любимая, вернись. Твой Тоша" или антоново обаяние сыграло решающую роль?