Прости… Забудь
Шрифт:
У не переживших трагедию, не ставших жертвами существует форма защиты, вера в концепцию справедливого мира: «Они виноваты, потому что вели себя неправильно. Плохое случается с плохими, с тем, кто провоцирует, заслуживает наказания. Вот я хороший, правильный все делаю так, как надо, поэтому со мной все будет в порядке, ничего не случится». Еще как случится, и только тогда ты все поймешь. На
Ведь травили они, а наказывала себя я. Эти люди, возможно, и не хотели причинить настолько серьезный вред, но, их отношение, упавшее на правильную почву, помогло мне казнить себя так, как никто другой не способен, потому что хорошо знать свои слабые стороны могла только я сама. И била прицельно, так, что не восстановиться. Школа доломала и превратила в социального инвалида. Происходящее вытатуировало в мозгу мысль: «Держись подальше от людей, ты не способна нравиться и все, что они могут—причинять боль».
Время с 14 до 19 осталось в памяти сплошным серым пятном. Состояние резко ухудшилось именно в 14, в начале страшного переходного периода. Закрепились те острые, неприятные черты, которые составляют основу моей личности по сей день. Я начала откровенно отвергать в себе все: внешность, душу, поведение. С подобным видением нет будущего.
Нутро выжигали тоска и одиночество. Настолько сильные, что хотелось, лечь, накрыться одеялом с головой и никогда не вставать. Жить тошно и неинтересно. Меня никто не любит, я-полное ничтожество, которое
Продолжала гнить заживо. Время, в течение которого нужно было учиться, в том числе общению с противоположным полом, общаться, гулять, много чего интересного проживать, я потратила на то, чтобы залечить изуродовавшую меня травму. Лечила я ее сама, сидя дома, изредка разговаривая о том, что происходит, с мамой. К тому моменту я покинула общество безвозвратно. Всегда чувствовала себя в стороне, сколько бы человек рядом ни было. Мне казалось, они смотрят, обсуждают, смеются. Школа осталась в прошлом, ее призрак со мной. Иногда я слышала реальные насмешки, но их становилось все меньше и меньше… Я не доверяла людям, мне казалось, каждый только и хочет, что причинять боль, ну или, как минимум, посмеяться. Зло не потворствует доверию. Если я позволила случиться беде, значит я вообще ни на что не способна в этой жизни. Я не смогу себе помочь, защититься. Да и не нужно ничего мне больше, после того, что произошло. Я считала, что все закончено, никогда не отмыться от грязи. Случилось то, что превратило меня в мусор, я не хотела, чтобы так было, не выбирала этот путь, все решили за меня. То, что я живу по чужой, навязанной схеме, заставляло ненавидеть и других, за то, что в них столько зла, и себя, за то, что допустила, не смогла пережить. Я могла и должна была быть совсем другой, когда видела молодых, счастливых успешных, на контрасте, остро ощущала себя самой худшей, последней, жертвой. Та, которая есть сейчас-сломанная, не настоящая. Не по своей воле отбываю наказание, которого не заслужила. В то время я часто думала о том, что лучше было бы умереть. Я не выберусь, никто не захочет помогать в решении моих проблем.
Конец ознакомительного фрагмента.