Провинциальный отпуск "all inclusive"
Шрифт:
Разбудило меня чье-то бормотание и ужасная вонь перегара с еще каким-то запахом. Я спросонья подумала, что Антон успел нахлыстаться, пока я "читала". Но тут что-то ткнуло меня в бок. Открыв глаза, я увидела над собой осоловелые глаза неизвестного парня. Волосы у него были жирные, неопрятные и висели слипшимися сосулями. Мне жутко не понравились его глаза, будто он под чем-то. Помимо водочки. Или что он там пил.
– Приве-е-ет, - протянул он и улыбнулся мне. Впереди не хватало пары зубов. Я застонала и натянула на лицо одеяло. Боже, за что? Ну что это за соседи? Когда я начала задыхаться под казенным одеялом, почувствовала, что "прекрасный" незнакомец мостит свой зад на мою полку.
Я подскочила будто меня оса ужалила, его мутные глаза не поспевали за такой молниеносной реакцией и продолжали смотреть туда, где только что была моя голова. Я откинула одеяло и соскочила.
– Молодой человек, - как можно спокойней начала я, - пересядьте на свое место.
– Мхм, - он криво ухмыльнулся беззубой улыбкой, - а мое место рядом с тобой, детка!
Боже! Я что, настолько уродлива, убога, ну, не знаю какие еще слова подобрать... Короче, почему вот оно липнет ко мне?!
– Если вы сейчас же не пересядете к себе я заору, - рявкнула я.
– О-о-о, мне нравятся такие самочки...
Тут я не выдержала и просто расхохоталась. Самочки! А он-то кто? Самец?!
Кажется, мой новый ухажер воспринял это как знак одобрения и ринулся ко мне с вытянутыми дудочкой губами. Я пыталась увернуться, но знаете ли родные плацкарты не дают никакой свободы действий. В итоге я оказалась в объятиях алкаша-наркомана с непередаваемым запахом "парфюма".
– Да отвали ты!
– брыкалась я, - Помогите, блин!
Последнюю фразу я уже заорала на весь вагон. Я боковым зрением видела, как слева возникла голова лысого мужика, который пытался понять что за ор. В это же время "жених" ослабил объятия, и я увидела Антона, который просто отшвырнул его в коридор.
– Сообщите на ближайшую станцию, чтобы наряд прислали!
– крикнул он проводнице, - У нас тут пассажир не в адеквате.
Отовсюду лезли какие-то люди, причем их стало так много, зато не было никого пока ко мне "сватались". Ухажер кстати, сидел смирно, но продолжал возмущаться словесно. Правда все тише и тише. Я не могу сказать, что испугалась, просто было довольно неприятно.
– Ты как? В норме?
– спросил Антон. О, как я рада была его видеть, словно муж моряк вернулся из шестимесячного плавания.
– Слушай, не думала что это скажу, но я капец как рада тебя видеть!
– выдохнула я и как девчонка вытерла рукой под носом. Он расхохотался и сгреб меня в охапку. Ну, ладно, будем считать, что мы подружились.
Пока весь вагон обсуждал происшествие, "жених" что-то бормотал рядом с проводником, я пошла в туалет, пока не началась санитарная зона. Как думаете, о чем были мои мысли, пока я висела на железном вонючем унитазе, из дыры которого сифонило как в аэротрубе? При этом мое тело отказывалось расслабляться и делать нужные дела. Так вот, мои мысли были о том, как же я ненавижу поезда.
Когда я вернулась, Антон заваривал чай.
– Давай, присаживайся, - махнул он рукой, - пей.
Мы молча пили чай с конфетами, уж не знаю откуда он их достал. И поезд мерно катился вперед, постукивая и качаясь из стороны в сторону. Стало хорошо, и физически, и морально.
– Ну? Давай, рассказывай куда именно ты едешь?
Я откинулась назад и, сама того не ожидая, рассказала ему все, про встречу одноклассников, которых не видела тысячу лет, про то что вот такой у меня отпуск, можно сказать никакой, в традиционном его понимании.
– Ну, сейчас ты до Лениногорска, а потом?
– он зевнул и потер щетину.
– А потом суп с котом! А ты куда и зачем?
– уточнила я и тоже зевнула.
– К родителям, тоже типа отпуск. Сначала был на свадьбе друга, потом к родителям, потом домой.
– А дом твой где?
– А что?
– он сощурил глаза, - Хочешь ко мне в гости заехать?
– Коне-е-ечно, - протянула я, - вот только с классом встречусь и сразу к тебе!
Мы еще немного поболтали, оказалось, что Антон работает в компании, которая продает дорожные знаки, сетку и всякую подобную фигню, непонятную для меня. Я имела неосторожность упомянуть, что являюсь фармацевтом, он сразу же забросал меня своими туповатыми вопросами, типа а что пить с похмелья, а чем лучше мазать спину, если ее расцарапала горячая девушка и так далее.
Чуть позже я соизволила раскошелиться в вагоне-ресторане на солянку, о чем жалела весь остаток пути. Я отравилась. Все вокруг, ели, спали, читали, а я, блин, все время торчала на вонючей аэротрубе, причем совершенно бесплатно. Сэрвис, так сказать.
В какой-то момент я отключилась, видимо слабость дала о себе знать. Или, наконец, подействовал "Левомецитин", которым со мной любезно поделилась бабулька, сидевшая у туалета. Видимо, я ей очень уж примелькалась. Я уже и забыла, какие это горькие таблетки - "Левомицетин". Ну, на что только не пойдешь, лишь бы не бегать на горшок.
Меня разбудило девичье щебетание. Причем в стиле, как я люблю, когда девчонки при виде парня начинают хлопать ресницами и перебрасывать волосы через плечо.
– Да, представляя-я-яешь?
– блеял девчачий голосок. Я вяло приоткрыла один глаз. Так и есть. Напротив меня сидела блондинка, то и дело перебрасывая волосы через плечо. Рядом сидел Антон, всем своим видом показывал какой он альфа-самец. Я будто смотрела дешевую мыльную оперу на телеканале для домохозяек. Было смешно, но в какой-то степени, совсем чуть-чуть, грустно. Ведь этот простецкий, немного смешной парень, вроде как мой попутчик, именно мой, причем еще и спаситель. А сидит и флиртует со смазливой блондинкой.
Я улыбнулась своим мыслям, вот какой бред несут одинокие девушки.
– Эй, я вижу, что ты подслушиваешь!
– раздался голос Антона над моим ухом. Я приоткрыла глаза, его щетина закрывала весь обзор.
– Отодвинься, - проскрипела я.
– Кстати, - он сделал пол шага назад и снова хлопнулся рядом с блондинкой, - вид у тебя, как у побитой собаки. Причем несчастной и грязной.
Нормально. Меня только что опустили на глазах у девчонки, которая всеми силами пытается привлечь внимание парня. Я посмотрела на нее. Нда-а-а, сидела с видом Наполеона, завоевавшего Европу.