Прожорливое терпение
Шрифт:
Вскоре после нашего не слишком-то веселого разговора, сизоносый гном остановил свою повозку, изгоняя супружескую чету на облучок, управлять процессом дальнейшей езды, а сам вольготно расположился на их месте, извлекая из инвентаря здоровенную флягу и начав травить истории. В фляжке оказался крепкий, но вкусный и душистый самогон, к которому мы все втроем неслабо приложились, без сомнения расчехляя собственные инвентари в поисках закуски. Ехать стало лучше, ехать стало веселее!
Для организмов бывалых воинов и одного куда более бывалого водителя повозки фляги, даже такой здоровенной, надолго не хватило. Следом за ней настал черед парочки небольших мехов плохонького и слабенького винца, бывших у Масахиро
Предложение обратиться к впереди следующему каравану за гуманитарной помощью дед Жукар, а именно так и звали гнома, с горечью отверг. Мол, его деловая репутация пострадает. Я, глядя на здоровенную сизую блямбу носа гнома слегка призадумался, не пострадала ли она уже настолько, что тот не имеет никакой надежды получить искомое, но озвучивать не стал. Несмотря на видимый стаж длительных возлияний, старик нимало не скорбел по живительному напитку, упавшему в наши желудки. Но вот по внезапно закончившемуся банкету скорбели все, испытывая священное и чисто русское чувство под названием «недогон».
В тщетных попытках понять, что делать дальше, прошло минут пять, после чего у хозяина повозки сдали нервы. Грустно щелкнув толстым мозолистым пальцем по одному из бочонков, продолжающих издавать чрезвычайно вкусный запах чего-то настоянного и алкогольного, дед Жукар начал рассказывать грустную и трагичную историю, почему вот это — нам нельзя.
— Библиотекарши… стервы, — жаловался нам гном, гладя пузатый бочонок как родную спящую внучку, — Закупают у нас такассент в таком виде. Пить его нельзя, очень уж плохо будет. Ягоды эти растут в лесах только у нас. Вся деревня собирает, а затем я отвожу. Но обидно же! Меня пару раз угощали тем, что эти книжные дуры делают с такассента, я чуть язык не проглотил! А рецептом не делятся! Никто не знает рецепт! Я 80 лет в караванах хожу, везде побывал! А мой отец так и на всех континентах моряком плавал! А рецепта никто не знает!
Очень уж это старого пропойцу огорчало, так, что мы тоже приуныли, пока в мой не слишком трезвый рассудок не заглянула вполне удачная мысль.
— О! — сказал я, поднимая указательный палец кверху и купаясь в лучах пристального внимания собутыльников.
Алкоголь — это тоже кулинария. А раз я могу превращать если не в вино в воду, то продукты в пищу, то почему бы не попробовать раскрыть рецепт жадных библиотекарей такому милому и щедрому гному, да еще и в процессе дегустации полученного? Раз рецепт тайный, ингредиент особый, значит — нет никаких проблем в получении именно нужного продукта? Ну, в идеале? А если без идеала, то в любом же случае, у меня должно было получиться нечто а) съедобное б) алкогольное? А мы именно в этом и нуждались!
— Мед!
— Есть мед!
— Мед есть, а результата нет. Держи, дед Жукар, мед назад. Хотя нет, не держи, пусть лежит. А вдруг пригодится?
— А… не сопрешь?
— Побойся новоизбранной богини! Которая верховная! Я Герой!
— Потому и спрашиваю!
— Какой ты недоверчивый… Соль! Пряности! Сахар!
— Есть… есть… нет… оп! Смотри, что-то получилось!
— «Истерикский хмельной тантан»… гм. Давайте пробовать!
Странная густая жижа ярко-желтого цвета, полностью отличающимся от исходного черно-красного сока с ягодами, разливается по глубоким мискам, предусмотрительно зажатым в решительных руках. Густой аромат с неизвестно откуда взявшимися нотками цветов бьет в ноздри. Вкус обалденный — резкий, глубокий, освежающий, с кислинкой.
— Эх как… о как!
— А из чего это вышло, Крайм-сан? Вроде бы Жукар-доно не давал вам цветы…
— Ну, у меня в инвентаре лежит немного яблочек, немного морковки. Еще фруктов есть. Видимо, что-то пришлось к месту.
— Так давайте повторим!
Повторить не вышло, следующим было «пьяное крем-брюле из Лампани», что пришлось окружающим не совсем по вкусу, но было решено считать закуской. Затем была еще попытка, еще и еще. Мы почувствовали зов к экспериментам! Иногда в моих руках булькал сосуд с однозначным алкоголем, иногда образовывалась чаша с сомнительным содержимым, но мы продолжали искать тот самый волшебный напиток, что оказал столь решительное влияние на жизнь Жукара! Некий довольно щекотливый факт того, что у меня в инвентаре бултыхаются запчасти и мясо от разных монстров я решил не афишировать даже после того, как сделал «грустную мясную наливку из Леса Кубо», вместо этого акцентировав внимание сильно поддатого гнома на том, что ягоды такоссент растут даже на другом континенте и, видимо, в изобилии.
Ну а дальше все смешалось в неторопливо ползущей повозке, где двое энтузиастов вытряхнули все съедобное в третьего, работающего как колдовской блендер, а затем периодически заливали ему в инвентарь ценное хмельное сырье.
— «Динамичный ягодный коктейль Дрио!»
— Наливай!
— «Суровое северное пойло»! Гм, у меня же вроде изысканная «кулинария»…
— Наливайте К-крайм-сан! Не врем-я задумыва-ться! Ик!
— «Сильномагический турбулентный лапиус!»
— Налива… нет, режь его! Режь! Убегает!
— Кто убегает? (голосом сонной Саяки)
— Поймал, но он мне не нравится!
— Сейчас что-нибудь придумаем…
— Уууф! Умммф! Умфууууу! (голосом Великого Мудреца, которому скармливают сильномагический что-то-там, после чего его вырубает напрочь)
— Ой, а что тут происходит? (голосом проснувшейся девушки)
— О! (все присутствующие, уже остро чувствующие необходимость в обществе прекрасного пола)
После того, как к нам присоединилась девушка с вроде бы смутно знакомым голосом, поиск волшебного напитка приобрел размах настоящей разудалой пьянки. Скорее всего, по причине того, что основной ингредиент в виде таинственных забродивших ягод, был весьма мощным стимулятором, который волшебством готовки не воспринимался за яд. О таких мелочах, что не все йогурты одинаково полезны, и о вредности переедания мы в тот момент совершенно не пеклись. Последней моей здравой мыслью было легкое облегчение о того, что в этом всем не участвует грамотно вырубленная сильномагическим турбулентным чтототамом Саяка, потому что она проблемная и по трезвому, доказано академией…
Дальнейшее потонуло во мраке, чаде и угаре.
Очнулся я с самым жутким похмельем, которое только можно было вообразить. Вокруг нестерпимо громко что-то шуршало, топало, шелестело, чирикало и журчало. Нос щекотали невыносимо острые запахи природы. Желудок бурчал и дергался, явно намереваясь выйти из состава организма, в глотке скребли созданные из пыли пауки, язык отмер, а в глаза как будто насыпали песка из использованного кошачьего лотка. Гамма омерзительных ощущений была столько богата, разнообразна и глубока, что даже когда я неосмотрительно открыл глаза, получив еще и шокирующий световой удар, то особого урона он не нанес. А вот то, что последовало потом…
— Очнулся! — громом с небес пронзил мой воспаленный мозг ужасающий вопль, — Гад! Дурак! Изменщик!
— Чпш… — попытался я издать какой-то звук, но не преуспел.
— Растратчик! Негодяй! Мерзавец! — продолжало меня прессовать.
— Эээ… — вновь предпринял я попытку к жизнедеятельности. Тщетно.
— Похабник! Эксплуататор! Отравитель!
Внезапно я понял, кому принадлежит голос — Саяке. Удивление от того, что она знает столько слов, позволило аккумулировать остатки сил в организме, чтобы посмотреть на то, что происходит.