Психология любви
Шрифт:
В возрасте одного года и девяти месяцев девочка не хочет, чтобы шили платье ее кукле. В возрасте двух с небольшим лет враждебные действия в связи с ревностью уже сдерживаются, вместо них появляются переживания, обида, надувание щек.
Затем в возрасте от двух с половиной до пяти лет ревность появляется при наличии у ребенка уже активной любви к родителям, которая оказывается ими «неразделенной»; мать или отец не ответили взаимностью, не отнеслись к его чувству с желаемым трепетом. Ребенок чувствует себя отвергнутым, изолированным, «выставленным за дверь дома, в котором наслаждаются любовью и счастьем другие» (Куттер, 1998, с. 87). Этот опыт закладывает основу для всех последующих невротических расстройств и других психопатологий у данного человека.
Впервые чувство ревности приходит к нам в раннем детстве. Основной причиной появления ревности является страх потерять любовь и внимание матери.
Например, если в семье родится второй ребенок, старший будет отчаянно ревновать. Потому что теперь вся любовь и внимание матери, как ему кажется, достаются младшему.
Зелье ревности варится из двух основных ингредиентов: это страх и гнев.
Страх подталкивает ребенка к поиску решений, которые помогут ему вернуть материнскую любовь.
Например, если мама сказала, что какой-то там Вася из соседней квартиры — замечательный мальчик, ее сын постарается сделать нечто такое, чтобы мама тоже про него сказала, какой он замечательный. А если скажет, что он намного более замечательный, чем этот Вася, то еще лучше.
Гнев направлен на «враждебные» объекты, которые мешают ребенку получить эту любовь.
Дальнейшее развитие чувства ревности во многом зависит от этого первого детского опыта. Например, если ребенок поймет, что внимание матери можно «вернуть», если сделать нечто такое, что ей понравится, его ревность приобретает созидательную форму.
Он будет хорошо себя вести, он будет хорошо учиться. Если ребенок научился обращать на себя внимание жалобами и плачем, то этой модели поведения он будет придерживаться и в дальнейшем. Если он ущипнул Васю и Вася больше не попадается на глаза его маме, то во взрослой жизни его ревность станет разрушительной для окружающих.
Поэтому родители должны по возможности «возвращаться» к ребенку, если он выбрал для достижения своей цели позитивную линию поведения, и, напротив, как бы «отдаляться» от него, если он пытается добиться внимания родителей негативным образом.
У мальчиков возникает позитивный эдипов комплекс (по имени мифического персонажа царя Эдипа, в неведении женившегося на своей матери и убившего из ревности своего отца). Он проявляется в сексуальном влечении к матери и в ревности к отцу, которого мальчик начинает рассматривать как соперника в борьбе за мать, несмотря на имеющиеся к нему нежные чувства. Возможен и негативный эдипов комплекс, когда у мальчика возникает любовь к отцу и ненависть к матери. Иногда обе формы сочетаются и возникает амбивалентное отношение к родителям.
У девочек возникает комплекс Электры (по имени мифической царевны, которая, в отмщенье за убийство своего любимого отца, участвовала в убийстве своей матери, виновной в его гибели). У девочек возникает сексуальное влечение к отцу и ревность к матери, которая рассматривается как соперница. Как и у мальчиков, этот комплекс может быть позитивным, негативным (любовь к матери и ненависть к отцу) и смешанным.
Ревность — во многом детское чувство и всегда связано с соперничеством. Чаще всего это соперничество развивается между братьями и сестрами за внимание их родителей. Каждый из них претендует быть первым и единственным у своих родителей.
Для первенца появление второго ребенка в семье является серьезным испытанием. Ведь старший ребенок лишается монопольного права на внимание и восхищение родителей. Одинаковый пол детей и небольшая разница в возрасте (2–3 года) увеличивают вероятность появления ревности и соперничества за внимание матери. Однако насколько разовьется эта ревность, зависит от чуткости родителей, их умения показать старшему, что он по-прежнему желанен и необходим для них. Детская ревность имеет свойство исчезать при получении определенной «порции» внимания родителей.
Со временем ребенок может перерасти это чувство, при этом не важно, был ли он единственным ребенком в семье или нет. Важно то, достаточно ли любви, заботы и внимания уделяли ему родители и соответственно насколько самостоятельной и самодостаточной личностью он вырос.
Можно ли избежать проблем, связанных с ревностью братьев? Окончательно — нет. И все же мы можем сделать многое, чтобы свести это чувство до минимума.
Тут главное заранее расположить ребенка к брату. Мы должны подготовить его.
Советы, которые не требуют невероятных усилий для применения их на практике:
1) постарайтесь, чтобы у ваших детей была больше разница в возрасте. Ревность и враждебность будут сведены до минимума, если различие в возрасте между братьями от 3,5 до 5 лет. И вот почему:
а) ребенок 4–5 лет уже интересуется многими другими вещами и более самостоятелен;
б) он уже многое может делать сам, например есть, одеваться и т. п.;
в) его интересы уже отличаются от интересов малыша, поэтому будет меньше поводов для соперничества;
г) он уже достаточно взрослый, чтобы понять ваши объяснения, когда вы сообщите ему, что у вас появится новый ребенок. Он будет переживать это событие вместе с вами, расспрашивать вас о брате, в частности непременно поинтересуется, откуда берутся дети, а это полезно в смысле полового воспитания;
2) подготовьте сына к встрече с братом, не скрывая правды. Слишком часто родители говорят первенцу, что у него появится товарищ по играм. Ребенок ожидает увидеть такого же мальчика, как он сам, и бывает очень разочарован, даже чувствует себя обманутым, когда ему показывают маленький сверточек с красным пищащим комочком. Ребенок еще больше обижается, когда его предупреждают, что маленькому нельзя делать больно, как будто мало того, что он вовсе и не товарищ по играм. Подготовить ребенка без обмана — значит сделать так, чтобы он точно знал, как будет выглядеть новорожденный и как он станет расти. Покажите ему фотографии того времени, когда он сам был таким крохотным. Покажите других новорожденных, объясните, что он тоже был таким же крошечным, и скажите, что теперь он скоро станет старшим братом;
3) подготовьте ребенка к тому, что вы отправитесь в больницу, иначе он почувствует себя отвергнутым и покинутым. Объясните, что вы делали то же самое, когда рождался он;
4) поддерживайте с ним связь из больницы — звоните ему по телефону. Можете купить несколько игрушек до своего ухода из дома и поручить мужу время от времени дарить их ему от вашего имени. Тогда ребенок будет чувствовать, что ваша любовь неизменна;
5) в ваше отсутствие муж должен уделять больше внимания ребенку. Пусть рядом с ним побудет еще и бабушка, ваша мама. Если это невозможно, отправьте его к каким-нибудь другим родственникам;
6) ваше возвращение домой не должно быть целиком посвящено первенцу. Он ждет вас, а не новорожденного. Не делайте ошибку — не входите с младенцем на руках, пусть руки у вас будут свободны, чтобы заключить в свои объятия старшего сына, который так ждал вас. Пусть ваш муж или кто-нибудь другой займется новорожденным в первые часы, а вы отдайте это время старшему сыну. Не торопитесь показывать ему брата, подождите, пока он сам попросит об этом. И пусть у него создастся ощущение, будто он тоже ухаживает за ним; попросите его принести простынку, пеленку либо еще что-нибудь;
7) поначалу держите детей отдельно, лучше всего в разных помещениях. Не занимайте место старшего ребенка, не отдавайте его новорожденному. Не оставляйте младенца в своей комнате, если это возможно;
8) постарайтесь обратить внимание друзей и родственников на старшего сына. Они будут без конца расспрашивать вас о новорожденном, забывая о старшем. Пусть в этом случае он будет рядом с вами, обратите на него внимание, расскажите о его успехах;
9) старший ребенок требует гораздо больше времени, чем новорожденный, по крайней мере в первые 5–6 месяцев. У него намного шире круг интересов, он более активен, ярче проявляет свою индивидуальность, а его брат почти целый день спит. И пока тот спит, посвятите себя старшему сыну;
10) помогите ребенку избежать комплекса вины, если появляются признаки враждебности. Поговорите с ним об этом его чувстве, не порицайте, но и не делайте вида, будто не замечаете ничего. Объясните, что вы с отцом полюбили его еще задолго до рождения, а когда он появился на свет, ваша любовь стала сильнее. То же самое будет и теперь. Чем многочисленнее станет ваша семья, тем больше будет взаимной любви. Скажите, что вы не ругаете его за то, что он ревнует и сердится, поскольку вы знаете, что это пройдет;
11) не тревожьтесь излишне за маленького ребенка. Никто не сделает ему зла. А то, как с ним станет обращаться старший брат, даже понравится малышу, хотя вам будет казаться, что тот его беспокоит;
12) как бы ни было трудно, старайтесь никому не отдавать предпочтения. Когда второй ребенок достигает чудесного возраста от 3 до 5 лет, очень легко пренебречь старшим сыном. Конечно, он привлекательнее, малыш, но надо владеть собой и относиться к обоим детям одинаково;
13) когда дети поссорятся, прежде всего нужно остановить их и меньше всего надо допытываться, из-за чего они повздорили. Дети неизбежно будут взаимно обвинять друг друга, и мы нередко ведем себя так же, как они, стараясь выяснить, с чего все началось. Если же, напротив, мы сумеем показать им, что все наше уважение будет принадлежать тому, кто первый перестанет драться, в следующий раз они крепко подумают, прежде чем начать драку;
14) вообще самое лучшее, что мы можем сделать в подобной ситуации — это как можно меньше вмешиваться в их ссоры. Вопли и слезы детей порой заставляют предполагать, будто происходит нечто ужасное, но на самом деле все обычно бывает не так уж страшно. Дети меньше будут драться, если поймут, что их ссоры на вас не действуют. Хотя младшему труднее отражать атаки старшего, он сделает это с большим успехом, когда будет драться один. Если же вы всегда станете его защищать, он сделается пассивнее, будет ждать вашей помощи, а значит, окажется беззащитнее;
15) организуйте игры для детей так, чтобы у каждого ребенка была своя линия поведения, но подчеркните при этом, что они должны время от времени меняться ролями;
16) не бойтесь заниматься с каждым ребенком отдельно. По мере того как дети растут, их интересы и способности все больше различаются. Если они научились делить ваше общество между собой, им будет не важно, с кем из них вы больше играете, особенно если вы вообще уделяете им много времени. Если же мало, то борьба за вас будет весьма серьезной.
Никто никогда еще не смог избежать всех трений, какие возникают между братьями. Если же кто-нибудь и уверяет, будто ему удалось все сгладить, вряд ли это так. Скорее всего, ему так кажется, потому что он меньше чувствует подобные проблемы.
Итак, мы можем умерить ревность и соперничество между братьями, но не в силах совсем устранить их. Однако любая попытка сделать это, безусловно, достойна награды, даже если результаты обнаружатся не сразу.
Можно полагать, что чувство ревности имеет филогенетические корни. Например, один из цирковых дрессировщиков рассказывал, что когда молодой леопард начинает выполнять трюки старого, последний начинает ревновать.
7.5. Ревность к объекту сексуальной любви и ее причины
Особое положение занимает ревность, проявляемая в отношениях между полами. Она связана с чувством любви и поводом для нее служит тот факт, что кто-то любит не нас, а другого (или делает вид, чтобы раззадорить и помучить партнера). Здесь ревность имеет двойное значение. Она может говорить об истинном чувстве, и таким образом, в меру выраженная, способна укреплять взаимоотношения, предлагая партнеру чувствовать уверенность. Но она может быть поводом для ругани или даже насилия, когда собственное достоинство любящего становится сильно уязвленным, оскорбленным и ревность переживается особенно остро.
Вот как описал чувство ревности А. С. Пушкин:
Простишь ли мне ревнивые мечты, Моей любви безумное волненье? Ты мне верна: зачем же любишь ты Всегда пугать мое воображенье? Окружена поклонников толпой, Зачем для всех казаться хочешь милой, И всех дарит надеждою пустой Твой чудный взор, то нежный, то унылый? Мной овладев, мне разум омрачив, Уверена в любви моей несчастной, Не видишь ты, когда в толпе их страстной Беседы чужд, один и молчалив, Терзаюсь я досадой одинокой; Ни слова мне, ни взгляда… друг жестокий! Хочу ль бежать, — с боязнью и мольбой Твои глаза не следуют за мной. Заводит ли красавица другая Двусмысленный со мною разговор, — Спокойна ты; веселый твой укор Меня мертвит, любви не выражая. Скажи еще: соперник вечный мой, Наедине застав меня с тобой, Зачем тебя приветствует лукаво?.. Что ж он тебе? Скажи, какое право Имеет он бледнеть и ревновать?.. В нескромный час меж вечера и света, Без матери, одна, полуодета, Зачем его должна ты принимать?.. Но я любим… Наедине со мною Ты так нежна! Лобзания твои Так пламенны! Слова твоей любви Так искренно полны твоей душою! Тебе смешны мучения мои; Но я любим, тебя я понимаю. Мой милый друг, не мучь меня, молю: Не знаешь ты, как сильно я люблю, Не знаешь ты, как тяжко я страдаю.Многие думают: «Если я не изменяю, то моему партнеру не о чем беспокоиться». И считают ревность партнера надуманной. Но надуманность — это следствие отсутствия знаков внимания, экономии на комплиментах, равнодушного отношения к эмоциональной жизни партнера.
Теперь уже в так называемых интеллигентных кругах изменой начинают считать не столько половое общение, сколько то, что другого индивида находят лучшим, более талантливым, красивым, даровитым и т. д. Иными словами, центр тяжести перемещается на психические струны и соответственно с этим изменяется сама природа ревности. Теперь для ревности уже не нужно физиологической измены. В старину, например в Средние века, рыцари и бароны считали, что все обстоит благополучно, если жена не могла изменить физиологически. Пусть она любит другого, пажа, трубадура, рыцаря и др., это не важно. Важно, чтобы она не могла «изменить». А для того, чтобы этого не могло быть, они, отправляясь из дому, надевали на чресла жены особый пояс, запирали его на замок, ключ брали себе и если «запор» оставался целым по возвращении, считали, что все обстоит хорошо. Теперь дело обстоит иначе. Достаточно простого заявления, что супруга любит другого, что другой лучше, достаточно взгляда, улыбки, простого намека — чтобы ревность могла возникнуть без всякой половой измены. Мало того, последняя даже может иметь место, но раз «психически» влюбленный(ая) принадлежат друг другу и находят друг друга лучшими, — ревности может и не быть. Говоря коротко, в силу очерченных причин — сама ревность психологизируется. Раньше она возникала благодаря предпочтению одного «самца» другому (или «самки»), теперь она возникает благодаря предпочтению одного человека другому, причем может иметь место первое и, однако, ревности может и не быть, так как предпочтение самца не всегда означает теперь предпочтение человека. Сама же по себе половая близость, раз из нее вычеркнуты психические элементы любви, становится бесполезной или малоценной и потому не должна вызывать ни трагедий, ни тех надрывов, которые она вызывала до сих пор.
Одним из следствий вышеуказанных положений является обесценение физиологической любви. Это обесценение влечет за собой радикальное изменение во взглядах на «измену» и на «верность» в любви. А последнее, в свою очередь, вызывает постепенное превращение ревности из физиологической в психическую.
Причинами возникновения ревности Е. Хетфилд и Г. Уолстер (Hatfield, Walster, 1977) считают чувство ущемленной гордости и осознание нарушения прав собственности. Именно угроза самооценке, по мнению П. Саловея (Salovey, 1991), является главным фактором возникновения ревности. При этом чем более значима для самооценки субъекта та или иная область и чем выше способности соперника в этой области, тем сильнее субъект испытывает ревность (Bers, Rodin, 1984; De Steno, Salovey, 1996; Sharpsteen, 1995).