Психология поведения жертвы
Шрифт:
Уровень выработки решения в ситуации трудного выбора . Выбор – это не только обретение чего-либо, это еще и отказ от какой-то другой возможности. Необходимость сказать «нет» очевидной возможности всегда более или менее фрустрирует человека, что затрудняет принятие решения. Это особенно касается созависимых клиентов, бессознательные потребности которых требуют полного контроля над ситуацией. Выбор дается им нелегко. Они склонны ускользать от решения, одновременно настаивая на нем. Они горят нетерпением стабилизировать ситуацию, но при этом находят множество причин для того, чтобы отказаться от ответственности. Или, наоборот, под влиянием невыносимой тревожности импульсивно бросаются производить какие-то изменения, не продумав последствий. От консультанта тут требуется умение не только выстраивать в стройную логическую цепочку хаотичный набор информации, предоставляемой клиентом, но и стимулировать его применить найденное в рамках сеанса решение на практике.
Уровень получения коммуникативных навыков . Здесь основное содержание работы заключается в
Уровень психотерапевтической глубины содержит в себе самые большие возможности, и если клиент и консультант, наконец, добрались до него, то это само по себе – уже достижение. Зато и профессионализма от психолога он требует немалого. Этот уровень тесно связан со всеми предыдущими формами менее глубокой психологической работы, которые могут естественно перетекать в психотерапию. С другой стороны, это длительное и совершенно особое взаимодействие клиента и консультанта.
Успешность продвижения от уровня к уровню зависит от нескольких факторов:
1) чувства ответственности за разрешение проблемы;
2) готовности активно разрешать свою часть проблемы;
3) глубины и жесткости причин созависимости;
4) развития зависимости члена семьи, которая, в свою очередь, усугубляет деструктивность созависимости, поскольку люди, склонные к созависимости, часто выбирают партнеров, ведущих деструктивный образ жизни (алкоголиков, наркоманов).Как правило, созависимые клиенты не умеют брать на себя ответственность вообще, в том числе и за возникновение проблем. Все они убеждены, что их благополучие полностью зависит от изменений значимого другого. А способ давления на него избирают в соответствии с личными склонностями.
Одни чувствуют себя беспомощными жертвами и передают ответственность за изменение ситуации «проблемному» члену семьи, а затем психологу, ожидая, что:
● «проблемный» член семьи «сам все поймет и исправится» (психолог необходим для получения сочувствия и внимания);
● психолог окажет воздействие на «проблемного близкого» в нужном направлении.
Другие чувствуют себя всемогущими и берут на себя ответственность за судьбы близких, но именно за изменение ситуации и свое благополучие предлагают отвечать вначале «проблемному» члену семьи, а затем психологу. Они:
● хотят самостоятельно поменять «отбившегося от рук», и им нужен инструктаж о методах воздействия (а фактически – о методах эффективной манипуляции и давления);
● ожидают, что психолог выполнит их указания и окажет влияние на «проблемного близкого» в нужном направлении.«Всемогущие» клиенты высказывают определенные требования по «исправлению» близкого человека, поскольку, как им кажется, знают, что конкретно должен сделать психолог, и предъявляют требования к его активности. Они готовы «стараться». И если им не предоставляют чудодейственные способы «исправления» и «влияния», обвиняют консультанта в непрофессионализме.
Какую бы позицию ни занимал клиент – жертвы или «всемогущего», – если он собирается решать проблему путем изменения близкого, по сути он не берет на себя ответственность за свое участие в развитии проблемы. Он «заказывает» изменение партнера психологу. При этом он всегда готов описать, как именно должен измениться значимый другой, исходя из собственных представлений о «хорошем» человеке, в соответствии со своими потребностями и возможностью «употреблять» партнера. Разумеется, сам он этого не осознает.
Дело осложняется еще и тем, что партнер (или другие близкие) действительно может вести деструктивный образ жизни, и в таком случае желание его «исправить» выглядит весьма резонно. Объяснение, что изменить другого без его собственного желания и усилий невозможно, просто не принимается. К сожалению, опыт показывает, что созависимые клиенты нередко так и остаются на позициях «заказчика». Иногда они готовы идти даже на насильственные методы, но доказать им, что насилие не может созидать, а способно лишь разрушить личность – и насильника, и его жертвы, – как правило, довольно трудно.
Тем не менее, среди обратившихся есть и такие, которые занимают указанные позиции лишь по причине незнания или заблуждений, предубеждений, основанных на мифах. С такими клиентами вполне возможна конструктивная работа. При этом от консультанта требуется умение распознать «заказчика» и уметь в процессе беседы перевести его в позицию «клиента». «Клиент» – это психически здоровый человек, который обращается к психологу, чтобы разрешить свою проблему. При этом он предполагает или сразу указывает на свою роль в происхождении проблемы. Он считает себя ответственным за ее разрешение и готов ради этого действовать.
«Заказчик» – это человек, который заказывает консультанту изменение другого человека в нужном направлении и не видит своей роли в происхождении проблемы. Он считает, что необходимо изменить другого человека так, чтобы его («заказчика») это устраивало. Почти всегда такой человек стремится переложить на психолога ответственность за решение проблемы.
Чтобы сделать «заказчика» «клиентом», консультанту необходимо рассмотреть ситуацию с точки зрения чувств собеседника, задавшись вопросами:
● Что именно волнует клиента в той или иной ситуации?
● Чем именно для него неудобна, неприятна или непереносима сложившаяся ситуация?
● Что для него самое плохое в сложившихся отношениях?
● Что было бы для него лучшим выходом?
● Что именно он предпринимал для решения проблемы? и т. д.Возможно и еще одно из состояний клиента. «Гость» – это человек, которого привели на консультацию или заставили посетить психолога для решения проблемы, которую сам человек не считает своей или не собирается ее решать. Такой клиент – жертва давления окружающих, однако он может не пойти в своей жертве дальше посещения психолога. У него может быть своя осознанная позиция относительно проблемы, которую его заставляют решать, или относительно тех людей, которые желают его изменить. Особенно часто «гостями» становятся подростки или супруги. Работать с таким клиентом чрезвычайно тяжело, однако возможно. Для этого необходимо выразить сочувствие и принять нежелание клиента работать с психологом. А затем поинтересоваться, есть ли в сложившейся ситуации нечто, интересующее его самого.
Итак, задача консультанта, в первую очередь, состоит в том, чтобы определить, с кем он имеет дело – с «гостем», «заказчиком» или «клиентом». Эффективной может быть только работа с «клиентом».
К сожалению, очень часто обратившиеся по поводу деструктивных отношений с близким, в том числе и в случаях созависимости, ограничиваются одной консультацией либо посещают психолога регулярно, иногда на протяжении длительного времени, но так и не приходят к каким-либо позитивным изменениям.
Обычно это тот, кто:
1) хочет получить информацию о том, можно ли «исправить» «проблемного близкого» и где это можно сделать;
2) собирается получить готовый рецепт по решению проблемы;
3) считает, будто психолог обладает неким «волшебным набором» средств, которые сами по себе все изменят;
4) хочет получить нравственную, социальную, моральную оценку происходящего;
5) имеет скрытую цель доказать, что, несмотря на все старания, его проблему просто невозможно решить;
6) имеет вторичную выгоду от существования проблемы и ищет внимания, а не решений.Как уже было показано, созависимые клиенты, становясь на позицию «заказчика», то есть желая изменить другого человека, стремятся получить «готовый рецепт», а именно – способы манипуляции, с помощью которых они смогли бы изменить желания, вкусы, систему ценностей другого человека. Консультант может прямо сказать клиенту, что его запрос невыполним. И это вполне приемлемый способ для того, чтобы исключить «зависание» и приостановить деструктивные попытки изменить другого. Но опыт показывает, что ничего, кроме разочарования и усилившегося отчаяния созависимого, такой ответ не дает. Поэтому конструктивнее предложить сначала исследовать ситуацию, чтобы затем сообща поискать возможности достижения целей. Тут консультант может применять следующий алгоритм работы.
1. Перевести «заказчика» в «клиенты». Необходимо выяснить, что хочет получить обратившийся в результате влияния на своего близкого. При ответе на этот вопрос полезно остановиться на том, уверен ли клиент, что ожидаемый результат действительно достижим именно с помощью его влияния на «проблемного» партнера или члена семьи (для краткости тут мы будем обозначать его аббревиатурой ПП). Лучше всего постараться убедить его в том, что никто не меняется по чужой воле. Но именно по той же причине у консультанта это может не получиться.
Тогда можно продолжить исследование, задавая вопросы:
● Кем является клиент по отношению к ПП, на которого собирается влиять для его «изменения»?
● В чем причина того, что за помощью обращается «благополучный» партнер (или член семьи), а не тот, у кого проблемы?
● Считает ли ПП, что у него есть проблемы?
● Каким образом и в какой степени проблемы ПП касаются обратившегося?
● Что составляет проблему ПП?
● Что больше всего волнует обратившегося в поведении, образе жизни ПП?
● Что он уже делал для того, чтобы ПП отказался от «проблемного» поведения?
● Насколько успешными были его попытки?
● Как он объясняет неудачу этих попыток?
● Каковы его реальные возможности повлиять на ПП?2. Обсудить цели и возможности влияния более подробно, рассмотрев при этом следующие вопросы:
● Насколько клиент отделяет свои цели от целей ПП?
● Что он знает об интересах, склонностях, способностях ПП?
● Что он знает об особенностях темперамента и характера ПП?
● Что он знает о круге общения ПП?
● Что он знает о прежних и настоящих жизненных целях ПП?
● Что он знает о личной жизни ПП: его взаимоотношения с противоположным полом, душевные привязанности, дружба, вражда?
● Что он знает о внутренних психологических проблемах, убеждениях, переживаниях ПП?
● Что он знает об особенностях взаимоотношений с окружающими и моделях поведения ПП?
Как правило, обратившиеся с трудом отвечают на эти вопросы. Таким образом, поднимается проблема об отсутствии понимания, подлинного внимания и эмпатии во взаимоотношениях обратившегося и ПП.3. Изучить стиль отношений с «проблемным» партнером, затронув следующие вопросы:
● психологическая территория и суверенитет человека;
● разделение ответственности во взаимодействии с близкими (свобода и ответственность, права и ответственность, зависимость и подчинение и т. п.);
● партнерство, то есть равноправие в отношениях;
● самоценность и равнозначность ценности жизни каждого человека: не может быть жизни, более значимой и менее значимой (речь идет о том, что созависимые часто делают свою жизнь приложением к жизням других или, наоборот, считают жизни других людей приложением к своей);
● треугольник «спасательства» (спасатель – жертва – преследователь), закономерности «перетекания» ролей;