Путь к счастливому браку. Как создать семью, о которой ты мечтал
Шрифт:
Я полагаю, что это самый важный принцип умственного здоровья и, следовательно, здорового брака. Павел не утверждает, что никогда не грешил, скорее, что, если он грешил, то сразу же очищал свою совесть, сначала перед Богом, потом перед людьми. Мы очищаем свою совесть перед Богом, когда исповедуем свои грехи. Мы очищаем совесть перед партнером, когда идем к нему и признаемся в своих недостатках.
«Но что, если мой партнер не простит меня?» Это его проблема, а не ваша. Ваша задача – признать то, что вы сделали неправильно, и попросить прощения. Ответ вашего партнера – не ваша задача. Вы сделали, что могли, когда признали свою вину. Вы не делаете всего, что можете, пока не признаете свои грехи. Видите ли, вы не можете исповедаться в грехах своего партнера, но вы можете исповедаться в своих 5 процентах грехов.
Вы можете сказать партнеру своими словами, после обеда: «Детка, [или то обращение, которое вы предпочитаете], Бог обратился ко мне сегодня, и я понял, что во многом был неправ. Я исповедался Богу и хочу попросить прощения у тебя. Я был очень эгоистичен, когда требовал от тебя, чтобы… Я поступил плохо, когда… Я не смог удовлетворить твою потребность в… Я хочу спросить, ты простишь меня?». Называйте свои грехи как можно конкретнее, и перед партнером, и перед Богом. Дайте ему/ей возможность ответить.
И что будет, когда вы сделаете это? Это будет рассвет нового дня. С другой стороны, ваш партнер может сказать: «Ну да, мне уже приходилось слышать нечто подобное, и я тебе не верю». То, что сделаете в таком случае вы, покажет, придется ли вам снова исповедоваться перед Богом и готовы ли вы усовершенствовать свой брак. Если вы разразитесь слезами, начнете ругаться и кидаться посудой, вам придется снова просить у Бога прощения.
Почему бы не сказать в ответ: «Я понимаю твои чувства. Я знаю, что и раньше исповедовался в грехах, и много раз мне не удавалось быть таким, каким я хотел бы быть. Я понимаю, тебе трудно поверить, что на этот раз все будет по-другому».
Не делайте поспешных обещаний на будущее. Сейчас вы говорите о прошлом. Скрепите свое обещание объятиями и поцелуем. Улыбнитесь, даже если вас оттолкнут.
Не беспокойтесь о реакции партнера на ваше признание. Не ждите, что он упадет на колени и исповедуется в своих ошибках. Он может поступить и так, и это будет замечательно! Вы проведете вместе дивный вечер. Но негативные чувства так быстро не исчезают. Личная гордость мешает всем нам. Дайте Богу время, чтобы воздействовать на вашего супруга. Когда вы исповедуетесь в своих ошибках и очистите свою совесть перед Богом и супругом, вы сделаете для своего супруга лучшее, что только можете. Может быть, он не ответит вам тем же, но ему станет гораздо проще признать свои заблуждения.
Мы не можем манипулировать людьми. Каждый человек обладает свободной волей. Мы можем быть полными ненависти, злобными, подлыми даже перед лицом исповеди. Но ваш брак станет лучше, даже если ваш супруг никогда не признается в своих заблуждениях, потому что теперь вы обретете позитивный стимул для улучшения отношений. Теперь вы сможете быть частью решения проблемы, а не частью проблемы.
Многие пары переживают застой отношений, потому что позволили стене вырасти между ними. Стены всегда вырастают постепенно. Кому-то из партнеров что-то не удается. Может быть, это пустяковая проблема – например он не вынес мусор, или что-то более серьезное – не удовлетворил сексуальных потребностей супруга. Вместо того чтобы разобраться с этой проблемой, мы ее игнорируем. Мы оправдываем себя, думая: В конце концов , чего он ждал от меня? Я свои обязанности выполняю! Почему он не думает о моих потребностях?
Когда по той или иной причине одна неудача следует за другой, между двумя людьми, недавно «любившими друг друга», вырастает длинная, высокая и толстая стена. Общение прекращается, остается только раздражение.
Как разрушить такую стену? Уничтожая моменты непонимания один за другим. Когда мы признаем свои ошибки как можно конкретнее, мы уничтожаем то, что препятствует росту. В идеале разрушение стены должно происходить с обеих сторон, но, даже если вы начнете рушить ее один, вашему партнеру будет проще присоединиться к вам. Если вы оба хотите разрушить стену, которая вас разделяет, на ее руинах вы можете построить прекрасные отношения.
Когда благодаря исповеди и прощению стена разрушается, мы должны выработать привычку сразу же признаваться во всех последующих грехах. Мы не должны позволить стене вырасти вновь. Исповедь должна стать образом жизни.
Несколько месяцев назад, во время одной из лихорадочных попыток вовремя привезти детей в школу, я спросил свою жену:
– Кэролайн, где мой портфель?
Она ответила:
– Не знаю.
Я повторил вопрос громче:
– Давай же, Кэролайн, я спешу. Где мой портфель? Вчера вечером я положил его сюда, на комод, а теперь его нет. Куда ты его убрала?
– Гэри, я не знаю, где твой портфель, – с чувством повторила она.
Мы еще пару раз повторили то же самое: те же слова, но все более громко. К этому моменту я действительно вышел из себя. Очевидно, что жена переложила куда-то мой портфель, но даже не вспомнила, куда. В гневе я, наконец, вытащил детей из дома и повез их в школу. По дороге я мягко разговаривал с ними об их учебе, но, высадив их, снова стал сердиться на Кэролайн, куда-то убравшую мой портфель. Все 15 километров от школы до офиса я думал: Как я мог жениться на такой разгильдяйке? Мне нужен мой портфель . Без него я не могу работать . Что я буду делать сегодня?
Ответ на свой вопрос я получил в тот момент, когда вошел в офис. Там восседал мой портфель на том самом месте, где я оставил его накануне.
В этот момент у меня была возможность выбора. Я мог забыть обо всем и пообещать себе, что жена никогда не узнает, где я нашел свой портфель, надеясь, что она меня не спросит об этом. Я мог оправдать свое поведение переутомлением, недосыпанием и т. п. Или же я мог повести себя так, как советую другим, – исповедаться в своем грехе и попросить прощения.
Так что я обратился к Богу и сказал: «Боже, как я мог быть таким глупцом? Прости меня за то, как я обращался с Кэролайн, – за недостаток любви, недоброту, критику и обвинения, за раздражительность. Спасибо Тебе, Отец, за распятого Иисуса. Спасибо Тебе за плату, которую Ты уплатил. Спасибо Тебе за прощение». Я очистил совесть перед Богом.
Потом я позвонил домой.
– Кэролайн, я… хм… я… хм… нашел свой портфель.
– Да, – сказала она.
– Он был здесь, в офисе, – поспешно продолжил я. – Мне очень жаль, что я так говорил с тобой. Это было ужасно, это было неправильно, и я хочу спросить тебя: ты меня прощаешь?